JERUK NIPIS PANAS

MIGRASI BLOG!!

2011-04-11T13:44:00.000+02:00

Hai..
Blog ini sudah dipindahkan ke:
http://jeruknipispanas.wordpress.com/

Enjoy:)

Another Birthday Far Away from Home

2010-05-10T00:02:00.004+02:00

Once there was a little boy dreaming of being bigger than he was, exactly 21. He blew all his 10 candles on his birthday, ate the cherry on top of his black forrest-birthday-cake, opened his presents, enjoyed his new toys and soon forgot about his fantasy. It's funny how things worked out for him. Suddenly, in the still of the night, he recalled that moment, when he wondered how would it feels to be right here, right now, on this very moment... 21, bigger than he was...

Yeaaaaa...

Sekali lagi usia bertambah di negeri orang. Satu kali lilin imajiner gwe tiup tanpa mama di sampingku. Bukan hal baru, bukan hal luar biasa, Hanya sebuah "fenomena" yang (harus) terjadi.Kalau gwe bisa, gwe akan pulang sehari untuk merasakan kembali berada di sekitar mama, bapak dan adik-adik sekali lagi. Sayangnya, rumah harus menunggu..;p

Ngomong-ngomong tambah umur,
21 ya?
Hmm.. apa ya? Gak tau.. sepertinya gak terlalu beda jauh dari 20, gak seperti 19 yang berkesan melompat jauh ke 20. Somehow, makin tua, makin ulang tahun dipandang sebagai BUKAN momen buka kado, kue, pesta dan sejenisnya. Gwe hanya mensyukuri anugerah usia yang dimandatkan ke gwe ke 21 kalinya oleh Yang Maha Kuasa, berterima kasih kepada orang tua, khususnya mama yang bersusah payah penuh perjuangan membagi hidupnya selama 9 bulan penuh perjuangan + 21 tahun "kesusah-payah" gwe repotkan. heheh.

Speaking of which.. Satu hal yang istimewa..
Sore ini, sebuah SMS masuk. Mama menulis, "Selamat ulang tahun, mas, mama bangun nungguin kamu ulang tahun". Sederhana? kelihatannya. tetapi sebenarnya, untuk beliau, kelahiran gwe 21 tahun silam adalah momennya naik pangkat menjadi seorang ibu. Must be something for her, eh? Entah kenapa, jauh di lubuk hati yang terdalam, gwe tidak berdaya bereaksi membacanya. Tanpa kado, tanpa pelukan selamat ulang tahun, tanpa kehadiran dan kecup sayang, mama telah membuat hari ini begitu istimewa.

Anyway!
Terlepas dari semuanya...
21 tahun? sepertinya harus menjadi momen yang membangunkan gwe dari tidur gwe dan masa selenge'an gwe (well so call it). Semakin jauh gwe melangkah keluar dari usia "teenager", semakin banyak hal yang harus dipandang lebih serius, semakin banyak (sekali) bagian yang harus didewasakan, semakin banyak tanggung jawab menanti di depan mata. Klise? tapi nyata. Kalo kata Robert Southey, "Live as long as you may. The first twenty years are the longest half of your life." Damn straight, Southey!;p. It's time for the real business. Solid and fast, because time will go by faster than before..

Yang pasti semua harap dan mimpi gwe kini seperti disegarkan kembali. 21 adalah angka keberuntungan gwe, yang akan membawa gwe berpetualang meraih lebih lagi dalam hari-hari gwe.

So, happy birthday little boy.. enjoy your days.. for the next 10 years will be one of the longest phase on your life!;p

Selamat Datang Kembali, Matahari

2010-03-23T17:36:00.002+01:00

Sepanjang akhir musim dingin, selalu ada harapan kosong dan perasaan tidak sabar kembali menyaksikan sinar matahari mengalahkan bangganya pohon-pohon dengan ranting kering, yang menjadi pemandangan hari-hari penuh kebekuan. Sungguh benar-benar "tersiksa" ditusuk suhu minus selama hampir enam bulan.

Tak disangka-sangka, satu hari di bulan Maret, di saat tak ditunggu dan euforia itu mulai terkubur seiring rutinitas mulai tancap gas kembali, cahaya luar biasa itu menampakkan diri, menembus jendela kamar. Akhirnya, musim semi datang membuka jalan untuk hari-hari terik enam bulan ke depan.

Apa sih istimewanya matahari dan kicauan burung-burung pagi yang seakan-akan lebih keras daripada weker? Entahlah. Yang pasti tidak ada keraguan lagi, umat manusia yang bertahan hidup melalui musim dingin terkeras yang pernah gwe alami di sini, menebar senyum yang mengisyaratkan kebahagiaan dan semangat menggebu-gebu.

Secara pribadi? Cahaya matahari yang perlahan memulai musim panas selalu mengingatkan akan musim panas 2008. Di saat "surga" bisa menjadi sesuatu yang dapat begitu sederhana didefinisikan lewat "pulang".

Dua tahun? Waktu yang relatif tak terukur panjang-pendeknya. Di satu sisi, selalu ada rasa syukur atas hari demi hari yang terlewati, atas setiap ujian yang ditulis, atas setiap piring makanan yang dinikmati.

Selalu ada rasa lega, "Dua tahun sudah, tanpa terasa perjalanan ini. Wow, cepet juga..". Di sisi lain, kerinduan akan rumah dan kembali pulang makin memuncak, selalu menggoda dan mendesak. Siapa yang tahu akankah ada kesempatan lain selain sekarang untuk kembali pulang. Yang pasti, homesick mulai kembali menjadi sahabat karib setia yang menemani gwe kemana pun gwe pergi.

Yah. Apapun jua akhir cerita ini, yang pasti hari-hari mendatang akan segera kembali menyenangkan dan penuh tawa.

Matahari, musim panas 2008, homesick dan kuliah? Perpaduan yang sangat harmonis untuk sebentuk senyum di wajah seorang yang ingin pulang.

Masih ingatkah kau semua tulisan itu? Masih ingat kau kah semua tulisan itu?

2010-03-03T02:16:00.005+01:00

Menjadi egois terhadap diri sendiri, membuang waktu seorang diri untuk tidak seorang pun kecuali seorang "aku" dalam ruang tanpa fantasi dan mimpi, meskipun dengan dalih belajar mempersiapkan ujian, sibuk cari duit, sibuk sana sini what-so-ever, adalah downgrading yang begitu tidak produktif untuk kehidupan rohaniah gwe.

Betapa sebenearnya otak gwe dan setiap manusia di dunia ini diberkahi kreativitas dan kemampuan penerjemahan buah pikiran yang canggih oleh Yang Maha Kuasa. Sayangnya, semua hal yang ada dalam rutinitas selama ini sudah menyita sedikit demi sedikit ruang kosong dalam otak gwe yang seharusnya bisa dimanfaatkan untuk hal-hal yang lebih imajiner dari hidup saat ini, instead, memberikan ruang gerak lebih banyak untuk rasio, berikut analisa logis, dan teman-teman empirisnya.

Singkatnya, entah mengapa, gwe mulai kehilangan insting gwe untuk menulis, dan itu terasa lebih buruk dari hanya sekedar tidak lulus statistik. I mean, ekonomi? = menyalin isi buku Wöhe di kertas ujian. Menulis? = menyaingi Wöhe membuat buku! meskipun.. yah, gak ada sangkut pautnya sama ekonomi sih isinya. (Tapi kan fresh dan orisinil ;p)

anyway, lanjut..
Secara ilmiah, menurut mereka yang memang terlahir untuk menganalisa hal semacam ini: menantang pikiran (misalnya menganalisa,beropini, menuliskannya, merangkai rencana, etc) dan menyisipkan kegiatan abstrak ini dalam agenda harian adalah senam otak yang optimal, dengan tujuan menambah kemampuan berpikir manusia secara umum.
Yah, oke lah... Buat gwe, fokus pada kasus "menulis"..
menulis lebih condong kepada menjadi jujur secara instan dan spontan selama 10 menit di depan laptop atau yah, di depan kertas sambil memegang bolpen dan memuntahkan segalanya sak karepku dewe tanpa harus merangkai dulu kata-kata dalam bahasa yang baik dan benar dengan sempurna, mengeluarkan energi untuk mencurahkannya dalam kata-kata atau mempertimbangkan bagaimana respon subjek yang kita jadikan „tong sampah“ (orang lain).

Anyway, anyhow..
Kangen sekali dengan tulisan panjang setiap malam gwe saat gwe baru sampe di dunia baru gwe di jerman, saat kuliah masih belum menyibukkan hidup gwe, saat internet belum masuk desa gwe, saat gwe seorang diri mengurung diri berjam-jam di kamar dan berfantasi, bersajak, bermimpi jadi Chairil atau Gie dengan analisa amatir gwe tentang hidup, cinta, persahabatan whatever, dengan sedikit sentuhan otak kanan: fantasy based, impetuous and feeling oriented.
Dengan segala hormat, tidak bermaksud merendahkan Otak kiri dengan logic, knowledge, strategic dan practical stuff-nya, hanya saja, kadang tanpa sadar, hidup sedikit banyak lebih hidup dan lebih berwarna saat diiringi fantasi yang mengimbangi logika dalam perbandingan yang selaras, serasi dan seimbang.

"bila emosi mengalahkan logika, bener kan banyak ruginya" - Cinta (Ada Apa dengan Cinta, 2002)

“tapi bila logika mengalahkan emosi? Apa untungnya?“ – Risang (Jeruk Nipis Panas, 2009)

Insiden Matematika (Berdarah)

2010-01-29T13:16:00.003+01:00

Kisah awal tahun gwe akan selalu bermula dengan:

resolusi tahun baru,
kejadian awal tahun apa yang akan menggemparkan dunia gwe (just like the previous year ;p)
dan stress+anxiousty-ujian semester.

Sebagai sebuah wujud rasa optimis terhadap tahun yang menanti di depan mata, sambil memanfaatkan momentum pergantian tahun yang secara simbolik sepertinya besar sekali pengaruhnya. banyak orang akhirnya(termasuk gwe) "menciptakan" resolusi tahun baru. garis besarnya, (list) harapan dan tekad berselimut semangat '45 untuk mencapai suatu tujuan dan menjadi lebih baik. Gak tanggung-tanggung, biasanya yang tercantum di list termasuk hal-hal yang sulit sekali diwujudkan sebelumnya, seperti, menurunkan berat badan, berhenti merokok, jadi vegetarian, mulai menabung dan sebagainya. Intinya sih, menggunakan momen pergantian tahun dan mengandaikan kita ikut terlahir baru seiring tahun berganti. Resolusi = Revolusi!

Anyway, panjang dipendekin, resolusi, harapan,tekad, target gwe whatsoever, sederhana dan cukup global. Lulus ujian, salah satu yang ada di urutan teratas list gwe.

Melompat ke beberapa minggu setelah momen resolusi gwe, sampai di sini lah gwe, 29 januari 2010. 2 jam setelah ujian matematika, yang menjadi ujian ke-4 gwe, terhitung mulai pertengahan Januari. Kisahnya? Klise sih.. Kasus sejuta mahasiswa dalam berbagai jurusan dan universitas, bahkan negara. Secara umum, ujian matematik ini berakhir dengan kesimpulan rata-rata banyak orang: “Gwe ngulang semester depan.“. Singkat, padat, jelas dan terdengar desperate sekali. Bisa ditebak gimana ujiannya? Over and above, ujian tadi menakutkan,susah sekalee dan berakhir sedih tak berujung!

Sebagai gambaran singkat yang paling halus. Kami diberi waktu 90 menit untuk mengerjakan 20 soal, yang jauh berlipat-lipat lebih kompleks daripada yang kami alami selama ini di kelas atau di mana pun, di tutorium, übungstunde. Bagian menyusahkannya, ujian matematik ini merupakan ujian multiple choice, namun demikian, cara pengerjaan setiap soalnya diminta didokumentasikan di satu eksemplar folio bergaris dan termasuk dokumen ujian, termasuk sebagai bahan pertimbangan dalam penilaian.. Jadi, kerap kali, selesai menghitung, hasilnya „bulet“ dan keliatan „keren“, jawaban yang bersangkutan tidak ada di pilihan. Sayangnya lagi, metode licik gwe waktu SD gak bisa dipake di sini, jadi dulu kalau gwe udah gak tahu lagi, gwe balik aja, jawabannya satu-satu gwe coba masukkin ke soalnya.

Above all, ujian multiple choice (yang selalu dinilai sebagai jenis ujian yang penuh advantage dan casual) dalam pelajaran Matematika gwe rasa omong kosong belaka, karena bagaimana pun, gwe mesti mengerjakan soalnya dengan jalan, metode dan urut-urutan pada umumnya, baru menyilang satu opsi jawaban yang gwe asumsikan sebagai jawaban yang tepat (itu juga kalau ada yang cocok dengan hasil kalkulasi gwe). Ujian Multiple choice mungkin jauh lebih cocok dalam pelajaran yang menuntut gwe untuk "menghafal".

Di sisi yang lebih positif, Keuntungan ujian multiple choice secara umum mungkin hanya terletak di: kalau waktu sudah mau habis, gwe punya kesempatan untuk mengisi lembar jawaban dengan cara menebak/ "menembak". metode nya banyak: cap cip cup kembang kuncup lah, ngitung kancing baju lah, tutup mata dan membiarkan tangan menunjuk pilihan mana yang akan diambil-lah, atau bahkan, yang baru saja gwe lakukan: memilih pilihan jawaban dengan angka yang paling "ganjil".

Ngomongin soal itu, kira-kira hampir 50% jawaban gwe tidak melalui proses kalkulasi yang sempurna berkenaan dengan gwe ngos-ngos an dikejar waktu, dan bahkan tidak gwe hitung sama sekali, alias gwe „tembak“. Rasanya menyedihkan sekali menyerahkan hasil ujian kepada dewi fortuna begitu saja. Tapi yah bagaimana lagi, daripada gak diisi, 100% garansi ber-poin nol, mendingan nembak, kemungkinan benernya 20% setiap soal ujian matematik tadi. Statistik ;p!

Setelah ujian, gwe keluar, mencari tempat bersandar (halah! kursi maksudnya), lalu.. entah kenapa, gwe ketawa-ketawa sendiri untuk beberapa menit, mengingat-ingat apa yang baru terjadi di audimax beberapa menit yang lalu selama 90 menit. Mungkin heran sampai gak ngerti mesti ngapain lagi atau, mungkin gwe pasrah aja, get over it. Merasa sudah berbuat yang terbaik dan berharap hasilnya bagaimanapun tidak akan menghancurkan gwe. Intinya, menurut gwe, ketawa-ketawa gwe habis ujian tadi tidak destruktif. Tentunya, beberapa menit penuh tawa itu hilang ketika teman-teman gwe dateng dan mulai ribut mengumpat jawaban salah mereka yang saling mereka bandingkan. gwe benci ritual membahas soal ujian yang baru lewat!

Anyway, kembali ke resolusi- things dan kisah awal tahun baru gwe, kaitannya dengan cerita ujian gwe, tampaknya, INSIDEN MATEMATIKA (BERDARAH) tanggal 29 januari 2010 sudah mengandung ketiga unsur kisah awal tahun gwe. Gwe pengen lulus ujian, termasuk (khususnya) matematika (yang lain juga tapihh); selama masa persiapan, gwe bener-bener nervous dan stressed out; dan nampaknya, ujian matematika beberapa jam yang lalu bisa menjadi salah satu hit gwe di awal tahun, sebagai kejadian yang menggemparkan dunia gwe.

Sampe sekarang gwe gak berani berkomentar soal prospek hasil ujian gwe yang satu ini. Gwe pasrah aja, yang penting, yang terbaik sudah gwe upayakan dan gwe lega satu per satu ujian gwe lewat. Khusus untuk ujian matematika tadi, gwe bangga bisa melewatinya dan keluar ruangan dalam keadaan waras ;p. I've done my best, I'll let the Professors do the rest.

Bunda

2009-12-29T13:31:00.003+01:00

Bagaimana seorang dia menjalani hari demi harinya menahan rindu dan perih, menerima kenyataan buah hatinya jauh dari jangkuan pelukannya?

Sama sekali tidak terpikirkan di kepalaku di kali pertama meninggalkan "rumah". Yang terlewat di benak hanyalah, betapa begitu sulitnya kaki mengikuti sisa-sisa keberanian melangkah melalui pintu gerbang keberangkatan Soekarno-Hatta, menuju ke pesawat yang akan membawaku ke petualangan hidup baru. Perjalanan baru, Satu fase penuh perjuangan, namun kali ini tanpa ayah dan ibu melihat lajuku dari kejauhan.

Sesaat setelah aku masuk ke dalam lembaran baru itu, aku terpisah jarak dan waktu dengan mereka untuk jangka waktu yang lama. Entah kapan aku akan bisa pulang kembali melihat mereka. Pada saat itu, segalanya begitu sulit bagiku. Pergi, melepas, meninggalkan, mesi untuk kembali. Rasanya, seharusnya tidak ada satu pun manusia di ruangan itu yang melepas kepergianku, yang merasa lebih sedih daripadaku.

Butuh waktu bertahun-tahun untuk menyadari, ternyata, ada seorang di ruangan itu yang mungkin merasakan sakit, pedih dan haru lebih daripadaku. Ia yang selalu melihatku sebagai bayi mungil yang beranjak balita, berusaha berlari dengan kaki mungilnya. Ia yang mengingat jelas suara tangisan seorang bocah kecil minta dibelikan mainan, yang selalu mengingat setiap detik bayi kecil itu tumbuh besar. Satu sudut pandang yang tidak pernah aku pikirkan, yang tak pernah aku lihat, yang hanya akan tersimpan sebagai satu kenangan indah seorang ibu .

Rasanya sulit dipercaya kalau ternyata wanita yang sangat tegar itu, begitu merindu sehebat yang kurasakan. Bagaimana pun, suaranya selalu terdengar ceria di telepon, menenangkan, menyenangkan dan menghangatkan. Canda tawanya menghalau semua risihku terhadap rutinitas yang membosankan, sakit yang begitu mengganggu atau tangis patah hatiku sekalipun. Menyembunyikan segala tangis rindunya dan rengekannya memintaku untuk pulang. Satu keajaiban yang sama sekali tidak masuk akal bagiku, bagaimana seseorang bisa menunda tangisnya, hinga telepon dimatikan, dan aku tertidur nyenyak dinina-bobokan suaranya.

Pemahaman kasih yang belum atau mungkin terlalu sulit aku pahami, di saat seseorang berani memberikan seluruh hidupnya untuk orang lain yang begitu ia cintai, melebihi apapun di dunia. Suatu perwujudan cinta altruis yang begitu mustahil tercipta di tengah perkembangan dunia yang mulai saling membenci. Secercah cahaya di tengah kegelapan yang menenangkan. Satu kekutan yang membawaku dari hari ke hari untuk terus bertahan seburuk apapun yang kualami, sepahit apapun yang kujalani.

Satu sosok yang selalu akan terpatri sebagai wonder woman di lubuk hati yang terdalam.
Selamat hari ibu!

Ditulis pada peringatan hari ibu, 22.12.2009.

Sari Pati Sisa-Sisa Idealisme

2009-12-13T13:35:00.002+01:00

Suatu keyakinan yang begitu kuat dan sakral mungkin akan tumbuh kapan pun di manapun, bahkan ketika dalam perjalanannya pun ruang gerak untuk memunculkannya begitu sempit dan terbatas. Ini adalah kecenderungan, refleks manusia yang tendensial ketika terjebak, terhimpit sesak dan membutuhkan sedikit udara segar untuk kembali berhasrat menempuh apa yang sedang mereka tempuh.

Keyakinan adalah produk suatu pemikiran yang lugu dan polos, begitu orisinil dan natural, tidak terpolusi segala macam imajinasi, senggolan dan godaan perkembangan zaman yang arusnya begitu cepat mengalir, membawa individu ke satu model kehidupan modern yang mereka dambakan, atau malah menimbulkan ketidaknyamanan hidup bagi beberapa individu yang masih mendambakan masyarakat yang "tetap madani".

Sebuah permainan psikologis pikiran, yang seiring berkembangnya dunia dan nutrisi menjadi lebih dari sekedar alat pemecahan masalah. Kepala manusia sudah dipenuhi dengan berbagai sarana multi-tasking yang begitu canggih dan kompleks, di mana dalam prosesnya, intrik, skandal dan konspirasi menuntut diperhatikan dan diikutsertakan. Dunia bukan lagi taman eden dengan peraturan sederhana tentang buah terlarang. Dunia sudah menjadi arena bermain luas dengan berbagai wahana yang siap mengguncang hidup kita. Salah naik? Resiko ditanggung penumpang!

Kejelasan dan kepastian, akhirnya memperkenalkan diri sebagai satu hasil proses dari pemunculan keyakinan dalam pikiran seseorang, sebagai suatu sugesti yang coba diracuni secara positif ke dalam pikiran, kadang malah lebih tidak manusiawi dan lebih absurd dari filosofi berdoa, beriman dan beragama. Bagaimanapun, statistiknya, kejelasan dan kepastian adalah sesuatu yang terlepas dari keyakinan sekuat apapun, suatu happening yang kecil peluang terjadinya = langka!

Ketidakjelasan dan ketidakpastian sebuah Kejelasan dan Kepastian menjadikan keyakinan seperti sebuah fenomena langka yang membutuhkan effort ekstra saat memunculkannya. Satu cerita baru kehidupan manusia di era berkembang, yang belum ada triknya. Bagaimana pun juga, semua hal di dunia ini punya trik penyelesaian masing-masing yang ratusan tahun lalu tidak bahkan terlintas di kepala para cendekiawan.
**

Perkembangan wahana-wahana di dunia akhirnya pun memunculkan karakter-karakter beragam dari cara berpikir manusia, beberapa bahkan dicela mayoritas, hanya karena mereka sedikit berbeda. Karakter-karakter yang berkarakter! Kritis, lugas dan orisinil adalah satu hal langka yang agaknya masih harus mengantri untuk bisa (diijinkan) masuk ke dalam peradaban modern.

Individu-individu yang berani "melenceng" dari orbit, menjadi kritis, lugas dan orisinil, mempertahankan keyakinan dalam, di tengah ketidakjelasan dan ketidakpastian, menjadikan dunia menjadi lebih kompleks dan absurd: Menarik.

2009-12-10T21:35:00.002+01:00

Mengapa?
Pertanyaan tentang hidup dari jiwa yang bermimpi, berharap dan menanti. Berserah pasrah pada Kehendak satu sinergi ilahi yang universal, menjalani tanpa pamrih segala tawa dan siksa, sebagai abdi setia keajaiban dunia, yang bagai bernyawa begitu dinamis mengukir kisah dengan tinta emas takdir. Begitu indah, begitu besar tak terbaca mata manusia yang begitu kecil, memandang titik gelap pada sebuah lukisan elok dirinya.

Natal, di mata seorang bocah kecil

2009-11-28T21:12:00.007+01:00

Tangannya perlahan keluar dari persembunyiannya dari dalam saku mantel, meraba tetesan salju yang jatuh ke atas telapaknya, sembari menatap langit penuh heran, "Dari mana ya mereka datang, mengapa baru kali ini aku bisa melihatnya?".

Seperti tidak terjelaskan lagi bagaimana natal akhirnya menjadi satu peristiwa besar,bagai sebuah mimpi, dalam diri satu orang bocah kecil, yang begitu mengagumi miniatur gua natal dan lilitan lampu natal pada sebatang pohon plastik. Ia adalah penggemar berat sang bayi kecil di atas palungan.

Mimpinya sebagai seorang bocah adalah bersyal dan bermantel tebal di bawah langit terang yang meurunkan salju-salju kecil, tersenyum takjub, kagum akan pernak-pernik lampu natal dan pasar natal raksasa yang belum pernah ia lihat sebelumnya, berikut lautan manusia yang saling bergandengan tangan, tertawa hangat di tengah dinginnya malam natal.

Aroma mandeln dan berbagai waffel seakan begitu menggoda. Ia akan berdiam di depan kedai tanpa merasa kekurangan apapun, dengan pandangan polosnya memperhatikan lalu lalang orang masuk dan keluar menggenggam sebungkus hidangan harum menggugah selera. Lidahnya mengecap, terbawa suasana, membayangkan bagaimana rasa kue hangat yang ia bawa?

Bunyi lonceng besar dari menara gereja raksasa di atas kepalanya, ditemani atraksi musik para seniman jalanan, yang beraksi dengan akkordion, saxophone dan biola nya, seakan berpadu mesra menjadi daya tarik yang luar biasa, menghipnotis jiwa puluhan yang tanpa sadar berdiri mendengarkan, layaknya satu konser, dengan secangkir kopi panas di tangan mereka. Menikmati tanpa akhir, lupakan segala rutinitas, lelah dan macet esok hari, seakan-akan, libur tak 'kan berkesudahan.

Bukankah akan luar biasa, berada di tengah peradaban yang menghargai dan merindukan natal layaknya sebuah pesta penyambutan besar yang begitu sakral dan syahdu. Alangkah indahnya, melewatinya setiap tahun, dan terwujudlah mimpi natal kecilnya, nyaris sempurna. "Tuhan kabulkanlah doaku..", mohonnya dengan tulus. Begitu pasrah ia berdoa membagikan impiannya kepada yang ilahi, berharap suatu hari inginnya akhirnya diberi. Ia hanya belum mengetahui, satu hari nanti, jauh setelah hari ia memohon, fantasi kecilnya itu akan terwujud menjadi kenyataan.

Pada satu masa di mana ia menghabiskan natalnya dari tahun ke tahun dalam imajinasi masa kecil yang menjadi kenyataan, ia terpisah jarak dan waktu dari semua yang ia cintai, rumahnya, keluarganya, pohon natal mungil plastik dan gua natal mungil dari koran...

Satu bagian kecil yang tidak pernah ikut dalam imajinasinya sebagai bocah cilik, Arti sebuah malam natal yang lebih besar dari sekedar salju putih, aroma mandeln atau gesekan biola pemusik jalanan, cinta kasih dan kenyamanan berada di tengah-tengah yang tercinta di malam natal.

Ia merindukan rumahnya, di mana natalnya "telah" sempurna.

2009-11-19T21:58:00.002+01:00

Don't let your light fades away from you,

Go on! Run as fast as you can!
Go find what you've been looking for,
Go reach what you've been dreaming of,
Go get what you've been craving for..

Never look back, hey..
I'm not there anymore

I'm watching you, still.. from behind,
From the place you can't see, from a place you wouldn't see

Smiling, every time you laugh and triumph,
Crying, every time you break, sad and lost,
Praying, every day of every night..
That you'll always be fine and be blessed
That you'll be better every day in every way

That you'll get the best that you deserve..

Brain Storming: Kuliah!

2009-11-17T22:39:00.004+01:00

(FH~Fachhochschule~University of Applied Science)

Mengenyam pendidikan FH lama-lama tidak lagi terasa sebatas "sekolah", rutinitas belajar dan sebagainya, melainkan makin terasa seperti masuk arena penyeleksian.

Setelah gwe sadari, kejadian seperti ini tidak akan terjadi:
"Murid dipanggil ke ruangan dosen, dinasehati karena nilainya kacau balau lalu dihimbau, bahkan dibujuk untuk belajar lebih dalam rangka "bertahan hidup" dalam kuliahnya."

Lupakan sajalah kasus barusan, kemungkinan terjadinya sangat kecil atau bahkan nol!
Gwe rasa para petinggi dan pendidik-pengajar di FH gak akan peduli soal itu. Ribuan orang berebut kursi setiap semesternya, hanya beberapa ratus atau bahkan puluh yang berhasil diterima, yang mana merupakan hal normal dalam dunia perkampusan setiap semester baru.

Point-nya, Mereka tidak akan pernah merasa khawatir kehilangan siswa. Atau takut mengalami penurunan kualitas mahasiswa nya, karena yang daftar kuliah di situ, ya mereka yang MAU melanjutkan sekolah. Yang dengan kesadaran sendiri mengambil keputusan "KULIAH"

Gambaran Masyarakat dan hasratnya akan Pendidikan
Kesadaran masyarakat terhadap pendidikan di Jerman sudah sangat "intelijen". Interpretasi: Pendidikan bukanlah kewajiban yang setiap lima tahun sekali diperbaharui "Panjang masa wajib belajar"nya. Pendidikan adalah PILIHAN dan Interest masing-masing individu, Seperti halnya, bekerja, militer, mengajar dan lain sebagainya. Tidak sekolah tinggi/Kuliah tidak dianggap sebagai kunci masuk ke dunia penuh keterbatasan berujung pada misalnya: kemungkinan kecil survive dalam persaingan di pasar tenaker dsb - a'la produk pemikiran sempit.

Yang pasti, sedikit banyak situasi dalam model masyarakat demikian, membuat dan menginspirasi individunya untuk menjadi "melek" akan hasrat mereka, ketertarikan dan apa yang mau mereka lakukan.

Pendidikan akhirnya jadi passion, menjelma menjadi seni yang sangat fein.

Ngomong-ngomong, ketertarikan gwe dalam bidang yang tengah gwe tekuni gwe rasakan makin lama makin memantapkan posisinya dalam diri gwe (sejauh pedenya gwe aja sih hahah), Gwe gak lagi mencari-cari apa yang sebenarnya mau gwe lakukan, dan akhirnya konkret : apa yang mau gwe ambil sebagai jurusan di Perguruan Tinggi.

Ekonomi, spesifik ~ Betriebswirtschaftslehre.
Ya, itu mau gwe, passion gwe, entah mengapa, gwe benar-benar tidak pernah bosan mempelajari dan mengetahui lebih sesuatu yang baru, update dan sebagainya. Beda seperti halnya waktu belajar PLKJ semasa SD! rasanya gwe seperti terpaksa dan malah DIPAKSA!
Sekarang ini? gwe melakukan karena gwe mau, gak ada yang maksa.

Anyway, inti ceritanya begini:
Gwe berharap, bermimpi, bercita-cita suatu hari nanti gwe akan jadi BWLer, dengan kemampuan yang memungkinkan gwe survive dalam berbagai situasi kompleks dalam perusahaan dan dunia per-bisnis-an. Lantas, saat ini yang harus dan bisa gwe lakukan hanya Kuliah! Ya! Itu Top Priority. Tapi tidak seperti dulu zaman-zaman sekolah di mana gwe mengejar kurang lebih target yang sama, (Lulus SD, Lulus SMP, Lulus SMA dan akhirnya punya target/keinginan supaya eligible untuk sekolah di jerman) di mana gwe harus melalui hal-hal (bidang studi) yang tidak gwe sukai juga , misalnya: PPKN yang berubah menjadi PKN atau PLKJ; Teori PENJASKES; atau Senam SKJ yang gwe masih gak ngerti mengapa terjadi dan diadakan.

Sekarang, gwe kebetulan melakukan semua hal (mata kuliah) yang gwe sukai, hanya saja, Gwe heran kenapa "TERTARIK" saja belum cukup, karena even saat gwe melakukan hal yang gwe suka, gwe masih mengalami kesulitan melewatinya, seperti "Tolong, Soalnya gak bisa dikerjain!" atau "Ini maksudnya apa yaa? Kenapa x begini, y begitu trus ada a, b dan c di situ. lantas P itu apa?".
Sulit Sodara-sodara!

Tingkat kesulitannya membuat gw kadang-kadag ingin jongkok di pojokan ruang kuliah sambil menutup kuping dan berteriak "Tolonggg!" (heh?).

Dan menyambung peryataan sebelumnya, Dosen-dosen itu tidak akan menyesuaikan soal ujian hanya untuk membantu mahasiswa seperti gwe, even saat sekelas pun gak ada yang bisa. Karena paradigma tentang pendidikan sudah benar-benar berbeda dengan yang biasa sudah gwe anut selama ini. Tujuan mereka membentuk dan kita dibentuk (ditambah survive di sana). kalau ada yang tidak tahan atau tidak mampu melewati proses dan ujiannya? Ya berarti anda bukan termasuk material kampus/jurusan ini. "Es tut mir leid".

Dan kalau saja,

Andaikan saja, misalnya saja, umpanya.... satu hari.....
Ketertarikan akan bidang tersebut suatu hari sudah terimbangi dengan kemampuan dan keberhasilan menembus proses belajar yang alot, datanglah satu masa yang disebut "Masa Ujian",
Rangkaian siksaan tiada henti yang menyerang sang korban terus menerus tanpa kenal ampun (heheh)
atau.. sedikit lebih denotatif (+/-):
Masa di mana pelajar diharuskan menyelesaikan suatu permasalahan berkaitan dengan apa yang sedang ia tekuni, dalam waktu tertentu yang ditentukan, sesingkat-singkatnya.

Ujian ini, apropo, merupakan juga masa di mana statistika tidak berdaya lagi menghitung kemungkinan persoalan mana yang akan diujikan. Malah, Kadang kala, permasalahan yang diujikan, bahkan belum pernah sama sekali disinggung sang pengajar di kelas (biasa) atau tidak ada di dalam Skrip (mulai gak biasa) atau gak ada di Syllabus/Kurikulum (Baru luar biasa). Motifnya? Entahlahh! Bisa karena beliau sekedar iseng, ingin menyampaikan pesan tertentu (seperti: "Saya ini dosen Killer! Rasakan kalian!") atau memang "sakit" aja sih.

Setelah gwe akhirnya dalam satu titik desperado, frutrasi yang cukup melankolis melihat betapa sulitnya tertarik, belajar dan ujian bersinergi dan menghasilkan satu output yang positif, tanpa memutuskan salah satu syaraf kesadaran pelakunya (xp), gwe bisa mengatakan bahwa kasus sederhana di atas, yang hanya merupakan, satu sudut sempit dari kehidupan pendidikan kampus yang luas... merupakan satu gambaran yang sangat tragis, yang rupanya menjadi problem dan dilema yang dialami mahasiswa di seluruh dunia, atau mungkin lebih khususnya di Jerman.

Ketertarikan saja tidak cukup! Butuh effort luar biasa untuk melewati proses belajarnya, ditambah ribuan persen kesiapan mental dan fisik menghadapi ujian dan.....

KEBERUNTUNGAN.

untuk mereka yang tengah mengalami, pelukan hangat dariku untuk kalian, tabah dan bertawaqal lah.. niscaya semua baik-baik saja.. hehe..

Kangen

2009-11-13T21:37:00.011+01:00

Rekaman gambar statis awal tahun 2007 di Bandung

Insiden yang menarik adalah selarasnya seragam Gelap, Putih dan Biru Muda, sesuai generasi, yang terjadi tanpa perjanjian atau kata sepakat terlebih dulu. Tiba-tiba masing-masing datang dengan busana demikian.

Hmm.. Anyway, situasi memang agak berbeda sedikit sekarang, Selain kami terpisah jarak dan waktu satu sama lain, karena yang dua merantau, yang dua lagi masih di rumah (baju putih-putih) sibuk mengurus dua lainnya (baju biru muda hahaha), Perubahan juga terjadi dalam hal ukuran personilnya, khususnya yang paling kanan bawah yang sudah mulai tumbuh sesuai keinginan kami semua, mengikuti karakter makan kakaknya. Teruskan dek! xp.

Fantasi yang Beranjak Dewasa

2009-11-13T15:45:00.016+01:00

"Aku mau jadi tukang sampah, Ma!"

(Sambil mendorong kursi terbalik yang gwe ibaratkan sebagai gerobak sampah)

Sejauh ingatan, gwe selalu berhasrat menjadi tukang parkir, tukang sampah atau tentara semasa kecil. KEREN! Benar-benar sangat menarik buat gwe kala itu. Kemungkinan besar, "kilau" seragam orange tukang parkir dengan peluit yang menggantung pada tali simpul di bahu, seragam kuning dan sepatu plus sarung tangan karet tukang sampah menjadi daya tarik utama bocah seperti gw, yang pada saat itu kerjaan favoritnya ngabisin yakult dan menyembunyikan tutup/segel-nya di lemari biar gak ketahuan mama (tiba-tiba menc**t aja xp). Intinya, gambaran bocah ingusan polos yang masih punya sense menganga kagum terhadap fast food dan sop gajih, minuman aneka rasa, warna-warna, awesomeness, super hero, batman dan baskin robbin.

Yah, cukup intermezo-djayusnya.
Anyway,

terlepas dari 2 profesi impian itu, menjadi tentara, yang akhirnya jadi (sebatas) obsesi gw sampai dewasa, punya appeal yang lebih dari dua lainnya. Seragam kemo loreng, baret merah, sepatu Lars hitam dan tali-tali webbing di mana-mana memang gak usah ditanya daya tariknya. Tapi selain itu, entah gimana dan dari mana asalnya, gw adalah patriot sejak kecil. Membela negara, sudah menjadi konsep abstrak yang sudah cukup eksis dalam masa kecil gw. Terlebih didukung hobi nonton film eksyen bersama Mbah kakung, mulai dari the A-team, Hunter, The Legend Continous, SWAT, McGyver dan lain-lain,

"Para "Pahlawan" Yang "menyelamatkan hari"

atau tanah airnya dari orang-orang jahat"

(Dideskripsikan menyesuaikan kemampuan gwe berpikir kala itu).

Tapi, mau gak mau, secara gak sadar mimpi-mimpi itu makin lama makin pudar dari pikiran gw, seiring gwe disekolahkan (dan akhirnya menyadari sendiri kebutuhan gwe akan sekolah,) pendidikan (khususnya dari sekolah)akhirnya "menawarkan" banyak kemungkinan Mimpi dan Obsesi baru (profesi) yang sesuai dengan ketertarikan gw, yang masih juga bisa menyalurkan patriotisme gwe tanpa mengesampingkan awesomeness a'la seragam orange, kuning atau kemo baret, dalam bentuk dan penyaluran lain tentunya.

Mimpi itu saat ini masih berkutat, bermanuver, berjuang mencari bentuk yang utuh, bukan sekedar sketsa dari kepala tanpa rencana jangka panjang dan kalkulasi resiko, konsekuensi dan embel-embelnya. Maksudnya, bermimpi, mewujudkan fantasi untuk berpindah dari posisi saat ini ke posisi mendatang (someday) memang satu "mainan siang bolong" yang mengasyikan, tapi akan menjadi sangat positively powerful, untuk kita sendiri maupun untuk orang lain (orang banyak), ketika dipikir, ditimbang dan direncanakan matang-matang secara rasional dan realistis.

Namun jujur, terlepas dari semua itu, gwe benar-benar tidak sabar untuk melihat diri gwe di masa depan mengerjakan sesuatu yang sungguh gwe sukai, di mana gwe bisa menuangkan hasrat dan kreatifitas gwe secara bebas dan lepas. Di mana bekerja merupakan satu "kesenangan dan kenikmatan", bukan sekedar satu kewajiban menyambung hidup (which is penting juga). Pasti luar biasa rasanya, hidup dalam satu passion tanpa keterpaksaan dan keraguan.

Kenyataannya? Well..

Jalan menuju ke atas memang masih sangat panjang dan berliku, mungkin jutaan hari panas-dingin, hujan-kering tidak terprediksikan masih ada di depan mata;

Gak tahu berapa puluh ujian, Vorlessung, Presentasi dan Tugas yang harus gwe jalani, lakoni dan selesaikan dengan semaksimal mungkin;

Entah berapa kali lagi gwe harus ganti sepray, bersih-bersih kamar, masak dan nyikat kamar mandi, atau

berapa kali lagi gwe bisa pulang ke tanah air sampai gwe mencapai tujuan:

"Mimpi + obsesi " = Cita-cita!

Kalau gwe menghitung dan membayangkan dan melewati hari demi hari bertanya-tanya kapan gwe sampai dan betapa membosankannya rutinitas yang harus gwe lewati dan jalani hingga gwe sampai di sana, gw hanya akan berpikir sebatas: berapa ratus kali lagi gwe harus mengganti sepray sampai gwe tiba di hari, gwe sampai pada tujuan.

Dan lalu, perjalanan ini hanya akan terlihat sebatas (seseru) mengganti sepray,

tidak lebih!

Sebaliknya kalau gwe mulai (belajar) menikmati,

menjalani dan "hidup" dalam segala rutinitas hari-hari gwe (even though membosankan)..

Tanpa sadar...

satu hari nanti, tiba-tiba gwe menemukan diri gwe sampai di sana,

menggapai, menggenggam dan mencapai mimpi..

Obsesi..

Cita-cita gwe...

di satu masa.

Niscaya.

Update...

2009-11-11T20:23:00.008+01:00

"Well.."

Dari mana ya memulai kembali? Rasanya pelan-pelan kebiasaan menulis sudah mulai hilang dari hidup gwe. Seiring waktu berjalan, makin banyak waktu nganggur yang terisi (kembali), semakin sedikit kesempatan laptopan dan kawan-kawan, khususnya blogging. Kangen! Kadang-kadang gwe merangkai kata-kata di kepala, dipersiapkan untuk dipindahkan dari kepala ke blog, tapi rata-rata selalu gak berhasil, entah karena kelupaan, kehilangan mood, kesibukan, dan berbagai alasan butut lainnya.

Anyway,
Not much, but many - My stories lately.
Intinya, beberapa bulan terakhir, terhitung sejak Agustus '09,rasanya waktu berjalan sangat lambat sampai gw harus belajar menikmati setiap detiknya. Seperti biasa kliche-nya, banyak yang menyenangkan tapi ada juga yang kurang menyenangkan. Kuliah mulai, so far so good, adaptasi berjalan lancar nan kilat, Perekonomian, well, hmm so so la la.. Liburan? Fantastic! Specially Czech-Week: Prague, Karlovy Vary; bla..bla..bla.. und so weiter und so forth. But, the good news anyway, I think I'm starting to like what I'm doing on Campus (red: Kuliah)! Well, ironis sih, sementara sekarang gw berbaring sakit bronkhitis di rumah. And by the time I'm done with this sickness, I'll be totally stressed out studying all I missed for the last weeks.Yeah, salah satu disadvantage dari sakit yang harus jadi konsekuensi logis dari sakit itu sendiri, selain Homesick, Gak enak Badan, Jadi Cupu, dan sebagainya.

Anyway, Anyhow..
Gw gak tahu mau curhat apa soal 3 bulan terakhir, seperti biasa lah: Life Changing, Upgrade/Downgrade, Conflict, Problems, Chances, Changes, etc. Agak basi juga sih.. Naja..

Yang gw pikirin sekarang cuma berusaha sembuh lagi dan mulai ngampus lagi. Gw udah mulai kangen desek-desekan di bus atau ngantri makan di mensa atau even duduk di tangga setiap Mathe.
Anyway, the sooner, the better, Januari udah mulai ujian lagi, Masa-masa penuh ke-hectic-an, belajar, bertanya, berkenalan lalu bertanya, atau berkenalan lalu ditanyain, halah..Yeah, got'ta get use to it! I Can't imagine the world without Exams!

hasta luego!

Testimoni untuk videotahunan.wordpress.com

2009-08-29T12:55:00.003+02:00

CURAHAN HATI DARI SEBERANG LAUTAN

Keterlibatan saya dalam Pengerjaan Video Tahunan 18 sebenarnya bisa dibilang dadakan. Saya bukan seorang expert dalam bidang perfilman, permusikan atau seni secara umum. Saya hanya seorang pecinta, atau bahkan penggila film lebih tepatnya, seorang penyuka musik, pendengar produk-produk musik dan seorang melankolis yang membuat kesan dari gambar-gambar yang bergerak diiringi musik menjadi sesuatu yang spesial untuk diri saya sendiri.

Dari ajakan awal mengembangkan naskah “Mozaik 18“, saya malah secara gak sengaja ikut terjun ke dalam rekaman ‘amatir’ (tapi bukan amatiran) de Portablus dalam sebuah lagu karya Anindya Kirana Sidharta (Aci) “Di Penghujung Waktu”, yang menjadi musik latar video tahunan “Mozaik 18″. Buat saya secara pribadi, ikut mengembangkan naskah bersama sang sutradara, Aci sudah merupakan satu hal istimewa tersendiri.

Percaya gak percaya, video tahunan itu (di mata saya) bisa menjadi satu penghubung batin satu sama lain orang-orang yang menjadi pemain di dalamnya, terlebih kami-kami yang menjalani proses pembuatannya, terlepas dari besar kecilnya kontribusi tiap kru yang berbeda-beda. Ikut berperan dalam pembuatan sebuah “Mozaik” dari serpihan-serpihan kenangan angkatan 18 kolese Gonzaga, tempat di mana saya, mereka, kami bergejolak dan mencoba bertumbuh dewasa di masa itu, adalah sebuah pengalaman hidup yang sangat emosional dan menyenangkan untuk saya.

Secara khusus, sejenak perhatian tercurah ke “Di Penghujung Waktu”. Lagu yang bagi saya menutup pemutaran perdana Mozaik 18 di malam Graduation itu dengan indah. Lagu yang dibuat dengan semangat ’45 dengan fasilitas apa adanya/adanya apa. Lagu yang sampai sekarang masih membuat saya galau nan haru saat mendengarnya. Sebuah lagu yang jujur aja membuat saya bangga dengan kalian-kalian yang ikut berjuang mewujudkannya, dan semua pihak yang terlibat dalam penggarapan Video Tahunan “Mozaik 18“.

Satu tembang dari De Portablus yang akan selalu membuat saya menyimpan indahnya hari-hari indah penuh canda-tawa dalam kenangan..

Menulis sambil ditemani “Di Penghujung Waktu“ sambil mengingat…

De Portablus:

RIO yang kehabisan suara setelah take lebih dari 7x…
RENDY dan GREG yang kelabakan berusaha memenuhi keinginan sang pencipta lagu, hehe,
APE yang harus rekaman di “ruang kontrol“ sementara kami mulai mengantuk,
RIANDY yang harus mengulangi routine drumming yang sama berulang-ulang kali, gak kebayang capeknya kayak apa,
ACI yang harus berada di dua tempat di waktu yang bersamaan, rekaman, editing, dan kawan-kawan,
SAYA yang sama Ignaz gak sengaja menemukan melodi interlude tengah malam setelah semua tepar,
IGNAZ yang gak sengaja menyalakan efek distorsi gitar di saat semua tepar beberapa saat sebelum kami merancang melodi interlude,
JAWA yang dengan penuh kesabaran nongkrongin Nuendo-nya…

dan…

Pelukan KAMI di malam Graduation Angkatan 18 Kolese Gonzaga selepas pemutaran perdana “Mozaik 18“

“Semua itu tlah berlalu namun indahnya kan tersisa, dan abadi selamanya di dalam kenangan..“

Welcome August,

2009-08-04T18:04:00.001+02:00

"Goodbye July cs"

Last month, I got quasi the worst exam in my life, I wasn’t able to do anything, to feel anything, to do something about it, I thought I was going to flunk
The next week after the freaking exam, I finally knew that I’ve passed the exam, well not only that, I got the grade I wanted, even more, they were more than I expected
The next week after the grade issued, I finally found out that I didn’t have any money to live for the next few months, It wasn’t even enough to pay the rent that month..
The next week, I checked out on a low budget house in the place I want to study for the next 3 years. There I found myself in a very uncomfortable, yet annoying four walls I’ve ever seen. It was even too expensive for a low budget home..
The next day, I called my boss from the work place, inquiring a job for this summer, I thought I’m gon’na need some cash, right? And he said, “Well, I’m glad you called, but I’m not sure if it’s going to click this time.”

Now? I’m still holding my breath, waiting for the admission from the university, broke, no money, no future home, no plan, no job.

Is it that bad??
Kidding me? This is a life, hey,
IT’S MY LIFE..
It’s all right, you know..
It’s just n “x” of my big equation, and I ain’t going down with these, there are more awful things in this world, but these aren’t. It’s just a phase I have to live it.
I cherish this moment, for I’ll have something to tell my kids how Daddy survived the jungle.
And I thank God I can still smile in the darkest time.
Cos’ there’s always a light at the end of the tunnel..

The Prayer

2009-06-25T23:01:00.008+02:00

Oh God, help me, I'm down on bended knee.
All I need is myself by the time i need it the most,
Tomorrow, the whole 8 days after Sunday, 7th July and the following days..
I couldn't understand or figure out how things work, and I don't really care..
I know it's a test for me U'r running.. But it seems too much lately..
I just wan'na be fit, prepared and confident for D-Day
The strength I possess is to shy to show, and I'm too weak to realize it..
The courage I have is way to deep to be brought up..
The soldier inside me is wounded
and I don't have any idea how am I able to put him back on his feet..

Oh Lord, help me, I'm standing shaking, I don't know what to do..
All I need is the serenity to accept the things I cannot change..
courage to change the things I can..
and wisdom to know the difference..

Let me know, let me be wise..
Let me do everything's right..
Let me fulfill my destiny with all the power I have in You..
Let me get through this darkness to see the light at the end of the tunnel..
Let me be prepared to say let it be..
And trust with all the confidence I have left, in YOU..

Amin.

Kecupuan Emosi

2009-06-18T15:00:00.004+02:00

Rinduku pada masa lalu, di saat semua memungkinkanku untuk tidak menangis dan tersudut di saat jalanku mulai lemah, bebanku mulai berat dan hatiku mulai lelah. Tanpa arah, tanpa rasa, tanpa cinta, tanpa batas.

My Breaking Point

2009-06-16T21:49:00.009+02:00

Lebih baik "Perjuangan tanpa akhir" daripada "Akhir tanpa perjuangan"..

Zufällig hab ich das im Facebook geschrieben.

Berapa kali gwe mencoba menghibur diri dan tetap menyalakan semangat gwe selama tiga-empat minggu ke depan. Gak kerasa, waktu yang gwe tunggu-tunggu selama setahun belakangan akan terjadi dalam 3 minggu. Satu kesempatan, dengan nyawa kedua gwe untuk menyelesaikan semua yang telah gwe mulai dan jalani, untuk sebagian kecil saja dari perjalanan besar dan panjang gwe.

Sedikit menggelitik dan menyentuh gwe, bagaimana tulisan iseng gwe yang gwe post itu ikut menyentuh beberapa orang yang ternyata peduli, concern dan ikut memikirkan gwe lewat comment dan "like"nya di facebook. Selama ini, konsep I stand alone dalam arti positif dan negatif masih sangat gwe pegang erat. Bukan lantaran gwe sebatang kara menghadapi apa yang harus gwe hadapi, i do have friends, i do got people i love.. melainkan karena gwe sedikit banyak tidak mau tergantung, terikat dan akhirnya terlena pada orang-orang yang menyisakan satu tempat dalam hidup mereka untuk memperhatikan gwe dan memberikan semangat untuk gwe. For God sake, they have their own life with its own obstacles, right? I just don't wan'na be pleasured while they're breaking down, unconciously exhausted because they're taking care of me all the time. And yet, I still do, stand alone facing all the thruth of my life.

Ujian? Mau berapa kali lagi ditulis, dipikirkan dan dijadikan bahan curhat colongan gwe?

Selamanya, ujian adalah momok menakutkan yang sangat menyita perhatian, waktu, energi dan kali ini emosi gwe. Dan sampai sekarang, gwe masih belum punya cara yang sehat "untuk menghadapi ujian dengan cara yang sehat". Ujian memang tetap satu warna dalam hidup yang harus dilewati tanpa pilihan. Satu bukti konkret dari pepatah "Point of No Return" atau "3 Hari Untuk Selamanya" (Refer to three days of damn FSP). Tapi, yah.. the hell.. Ich halte durch..

Anyway..

Beberapa hari yang lalu, gwe melihat banyak postingan foto baru dari teman-teman angkatan 20 Kolese Gonzaga yang baru menyelesaikan SMA nya. Sejenak gwe termenung, berkali-kali gwe memandangi foto dan wajah-wajah bahagia mereka dan mengingat gwe memakai toga itu 2 tahun yang lalu. Masa-masa saat gwe memulai perjalanan yang saat ini gwe lakoni secara batin dan fisik secara perlahan. Masa-masa melankolis dan berapi-api gwe, dimana gwe berjanji untuk menjadi seseorang dalam hidup gwe, untuk gwe dan orang lain. masa-masa yang saat ini gwe tanggapi dengan "Sang, ini saatnya! Ayo, Lakukan, You've walked this far!!!"

Sadar gak sadar, hal itu memotivasi gwe untuk meneruskan apa yang telah gwe mulai 2 tahun yang lalu, tepatnya, menyelesaikan apa yang telah gwe mulai, at least, sampai check point berikutnya. Perjalanan gwe masih panjang, masih akan lebih sulit, lebih menantang dan lebih berwarna.

Dan lalu,UJIAN hanya akan selalu menjadi sebuah "x" kecil dari rangkaian persamaan kuadrat dalam hidup gwe. Itu mudah, itu bisa dikerjakan, pasti bisa gwe lewati, dan akan berakhir indah (trösten mode on).

I got not much left to say, yang pasti, Gwe pasti akan dan bisa melewati ujian gwe, Ich verspreche euch, Ich geb mein Bestes!Und zwar... Ich tue es mir zuliebe xp..

Perjuangan gwe sudah di mulai awal Maret tahun lalu, Gwe hanya harus melanjutkan dan berjuang sedikit lebih mati-matian, lebih yakin dan confidence, melupakan semua jatuh bangun dan hasil buruk yang pernah gwe capai. Niscaya semua akan baik-baik saja. And like I said before, gwe pasti akan berjuang mati-matian tanpa akhir, Insya Allah. Lebih baik perjuangan tanpa akhir, daripada akhir tanpa perjuangan..
means.. Doing my very best to avoid the worst

I will get there somehow.. And I won't let anyone down, specially MY SELF..:)

Terbungkus dalam Sebuah Keajaiban dan Tersembunyi di balik Keluguan

2009-06-09T14:05:00.001+02:00

Terbungkus dalam sebuah keajaiban dan tersembunyi di balik keluguan..
Sebuah kisah tercipta menyentuh semua yang bukan miliknya,
Hatinya.. Pikirannya.. Jiwanya..
Tersilap dalam sebuah mimpi, ia dikenang oleh belahan hatinya..

Kekasih kucipta saat kekasih bukan milikku..
Namun jika dirinya memang bukan milikku, mengapa ia hadir dalam hidupku?

Sejuta tanya dan ragu bercampur di dalam wahana cinta yang ia terbangkan untukku..
Mataku tak berani berkedip sedikit pun, karena kutahu air mataku akan mengalir…
Dan isak tangisku tak rela memperlihatkan dirinya pada kekasih…
Aku malu mengumbar semua jujurku pada hati yang melayang pergi menjauhiku..

Hidupku bagaikan batu-batuan di angkasa yang diam tak bergerak,
Dihantam gravitasi, menunggu orang asing mengambil dan membawaku pulang..
Aku ingin berguling bebas, dihembus angin, mengalir terbawa air..
Namun aku kini pilu, seorang diri dan entah bagaimana,
Aku terpuruk dalam segala kekecewaan, kesedihan dan kehilangan..
Aku tak mampu menghadapi kenyataan bahwa ku tanpanya,
Kenyataan yang terbungkus dalam sebuah keajaiban,
bersembunyi di balik keluguan:
Sang Kekasih, harapan, mimpi dan fantasiku..

Bisikan hati seorang diri

2009-06-08T19:08:00.004+02:00

Di saat semua berhenti, seakan seluruh dunia menatapmu,
menunggu, "apa yang akan kau lakukan sekarang?"
Berdirilah, tegakkan kepalamu dan tersenyumlah saat itu juga,
dan yakinkan mereka bahwa kau akan baik-baik saja,
meskipun sulit, meskipun sakit..

Sesaat saja, rasakan kenikmatan sebuah momentum,
Kebanggan dan syukur atas diri yang berani bangun dari keterpurukan,
Suatu keberanian yang tersirat di balik satu keheningan dan kepasrahan

Matamu memancarkan keyakinan, memudahkan semua jalan yang sulit,
Sebuah anugerah untuk satu insan yang dibalut luka dan kesakitan di masa lalu
Satu penghargaan atas suatu perjuangan menjalani hidup, mensyukuri indahnya
dan menaklukan pedihnya

Menangislah bila kau harus menangis
rasakan tetesan haru di pipi dan wajahmu
Jangan sia-siakan air matamu untuk kehampaan
Tujukan kepada mereka yang mencintaimu,
sebagai sebuah bukti maya syukurmu, atas pemberian "mereka" dalam hidupmu,
hadiah abadi yang Kuasa untukmu yang tercinta..
"Kau ada untuk mereka, dan mereka untukmu.."
haru bangga mereka akan selalu besertamu, menyertaimu dalam kekuatan ilahi,
menemanimu melewati semua sakit perjalananmu

Sadari dan imani...
Pejamkan matamu dan rasakan semua,
lepaskan dirimu, semua penat dan semua kesenduanmu,
biarkan mereka mengalir dalam dirimu dengan bebas,
relakan dirimu untuk suatu hikmah,
untuk apa yang tidak terjawab, tidak terjelaskan dan tidak kau mengerti

Percayalah, diri..
Kau temukan sesuatu yang indah,
Satu yang luar biasa, yang akan membuatmu tersenyum, seumur sisa hidupmu
Sesuatu yang sempurna, diakhir perjalananmu..

Bangkitlah, saat ini juga, jangan menunda, jangan berdiam, berjalanlah, berlarilah..
Berjuanglah, berkeyakinanlah!

Kau pasti bisa lewati,
Masa penuh peluh dan pengorbanan..

Satu masa saja!
Saat dirimu melewati semua yang tidak mungkin dengan segala cara yang mungkin..
Untuk seluruh hidupmu, hidup mereka dan hidup kita..
Satu masa, untuk selamanya..

Satu masa,
yang akan kau ingat selamanya dalam satu kenangan..

Satu masa,
di mana seorang manusia menjadi utuh dan sempurna di kemudian hari..

Hari ini, saat ini.

Satu masa.

Welcome June 2009

2009-06-02T22:53:00.008+02:00

Begitu banyak hal yang mengejutkan dalam hidup, beberapa sama sekali tidak dapat diprediksi kedatangannya, atau diperkirakan bagaimana menyelesaikannya atau kapan hal itu akan berhenti mengejutkan. Sebuah ciri dari kehidupan yang dinamis dan berwarna, begitu cara positif menyikapinya, sekaligus satu hiburan belaka untuk seorang diri yang mulai mencapai desperasi menghadapi dan mengalaminya.

Perlahan mungkin refleks akan membawa kita menuju masa-masa yang gwe sebut bangun dari jatuh. Tapi, memang gampang ya? Yeah, kenyataannya sih benar-benar viel arbeit, much to do sampai-sampai urut-urutannya bernatakan, dan semua tidak sesuai rencana, yang menuju pada bangun tidak pada waktunya, atau ekstremnya: belum bangun pada saatnya. Dan itu sangat mengerikan.

Banyak hal di dalam hidup gwe, dimana tuntutan untuk tetap fit, fired up dan fresh dibutuhkan tidak pada saat kondisi tubuh dan jiwa ada pada level itu. Contoh mudah? Ujian.

Banyak yang bilang, yang penting prosesnya, yang penting sudah berusaha, yang penting, inti dari suatu pendidikan adalah menimba ilmunya, bukan hasil finalnya. Tapi, coba deh sedikit melek dan mulai melihat realita kembali. hasil akhir itu memang nyata-nyatanya jelas dibutuhkan, dan hasil akhir itu menyimpulkan seluruh perjuangan kerja keras belajar, yang pada akhirnya sang dosen hanya akan tahu lulus atau tidak lulus, tanpa tahu kita sudah lembur bermalam-malam, mengulang, berlatih dan belajar+kerja rodi. Tidak gwe pungkiri, gwe merindukan masa-masa otak gwe begitu fit dan jernih sehingga tanpa harus dimaksimalkan, gwe bisa mencapai tingkatan hasil yang layak dan gwe inginkan. Well, it happened a few years ago. Tapi pertanyaan yang melintas saat ini adalah, apakah memang otak gwe yang mengalami penurunan performa, atau memang medan perangnya yang mengalami peningkatan difficulty, dan gwe masih kekeuh berpegang pada prinsip dan pola belajar yang lama, di saat semuanya cocok atau tepatnya cukup dilakukan dengan cara itu, di saat semuanya masih mudah atau bahkan terlalu mudah untuk gwe? Dan ironisnya, di saat gwe membutuhkan jawaban dari pertanyaan-pertanyaan abstark gwe, gwe malah terlalu sibuk kejar tayang mengejar ujian berikutnya. Di mana di tengah-tengahnya terselip aktifitas lucu "berusaha bangun dari jatuh" itu tadi.

gwe bukan orang yang mudah bangkit dari jatuh, seperti halnya membalikkan telapak tangan. gwe manusia biasa seperti individu-individu lainnya yang hidup dengan masalahnya masing-masing.Gak bohong, itu SULIT! Berusaha menerima sesuatu yang tidak bisa diterima? Wow, it is too much. or am i not "giving" to much for it?

Anyway, sedikit share gak penting..

2009, berawal untuk gwe dengan sebuah ramalan tentang begitu tahun ini menjadi jangkar tahun-tahun mendatang, dengan banyak kesempatan, pembaharuan dan hasil-hasil vital yang menjadi batu loncatan untuk loncatan berikutnya. Well, sama sekali tidak salah. Tapi gak berarti gwe lalu leha-leha nyantai dan menerima semua karena gwe tahu ramalan berkata demikian. I'm not that superstitious, yet, I'm still very realistic.
terlepas dari ramalan itu, generally..
Buat gwe, logisnya, pasti gak akan ada hasilnya, meskipun memang takdir berkata A tapi gwe berpangku tangan dan tidak melakukan apa-apa untuk mencapainya. Sama juga dengan pepatah, "Rezeki di tangan Tuhan". Yah, benar itu sodara-sodara! Rezeki, religiusnya adalah berkat anugerah, tapi kalau kita tidak berusaha? Mau dapet apa? mau makan apa? mau terberkati bagaimana lewat rezeki? Semua hal yang religius pun gwe yakini ada cara penanganannya di dalam realita yang melibatkan rasio dan perasaan yang seimbang.

Anyway, Kalau mau tahu, sejujurnya, tanpa gengsi ngomong dan basa basi..
Saat ini, gwe merasa terpojok dalam ruangan gelap, dan gwe masih takut untuk melangkah, bergegas bangun dan berlari, mulai mencari jalan keluar dari tempat yang tidak nyaman itu. Well, terdengar lemah dan gak berdaya, tapi memang, mungkin itu yang jujur gwe rasakan, meskipun masih dalam kapasitas gwe..

Beberapa hal memang sedikit banyak gwe lakukan, merenovasi ulang badan gwe secara fisik dan non fisik, melakukan semua kembali dengan cara yang benar, merevisi pola-pola yang berantakan dan berharap mendapatkan hasil maksimal dari perubahan itu. The point is, when i start to do everything correctly, It will bring me all the correct things in my life. Coz, nothing would go wrong if i did every single thing right

Tapi, kenapa ya, rasanya masih saja ada yang kurang, di saat gwe mulai melakukan hal yang salah menjadi benar lagi. Rasanya, speed gwe kurang dan gwe takut gwe tidak bangun pada saatnya. gwe berharap orang tua dan adik-adik gwe ada di sini. Tapi? Yah, itu fantasi yang baru (insya Allah) akan terwujud tahun depan. Mungkin kehidupan ini sedang menuntut kemandirian gwe, bukan hanya dalam hal merapihkan tempat tidur dan makan teratur, melainkan kemandirian secara emosi. Sendiri, sebatang kara, jauh dari yang tercinta, seharusnya tidak membuat gwe tumbang ketika dicolek sedikit. Mungkin itu maksudnya. Semoga gwe gak salah kaprah.

Sebulan waktu yang gwe punya sebelum gwe dihadapkan lagi dengan kertas ujian. Kali ini, ujian terpenting dalam hidup gwe sejauh ini. Ujian yang menentukan hidup dan mati gwe. Dan jauh di dalam hati yang terdalam, gwe yakin gwe bisa! Gwe mampu dan akan menghasilkan hasil final yang layak dan memuaskan. Tinggal sekarang, gimana caranya gwe mempertahankan persepsi itu, Trotz aller was..

Sedikit usaha dan effort lebih, Belajar, berbuat, berdoa, Kerja keras..
Niscaya! sudah seyogyanya manusia itu lulus ujian, lha hakekatnya sekolah memang lulus kok!! Seharusnya gak sulit mengikuti apa yang menjadi pandangan dan konsekuensi logis umum itu. Tinggal menjalani, melewati, tahan seikit sakit dan berani menghadapi realita, sekejam, sepahit, semenantang apapun itu. Niscaya.. niscaya..niscaya.. amin!

Ujian: Why.. oh why..

2009-05-27T15:40:00.003+02:00

Lalu apa yang harus diharapan lagi kalau semua sudah dilakukan?
Yeah, pertanyaan dengan sedikit tendency menghibur diri itu terus gwe ucapkan, menyusul kejadian-kejadian unik dalam hari-hari gwe belakangan. Khususnya dalam hal uji-menguji-ujian (alah)..

Gwe yakin betul kalau setiap manusia memiliki kapasitas otak di kepala masing-masing untuk menyerap materi, yang cukup luas, yang akan seyogyanya bersinergi dengan kemampuan intelektual yang didukung pengasahan otak secara berkala. gak tanggung-tanggung ya, mempersiapkan ujian minggu lalu, gwe rela lembur setiap malem nongkrong di cafetaria untuk belajar. mengorbankan seluruh kenikmatan duniawi yang disajikan TV, Internet, Mininova+Torrent, kulkas, kasur dan teman-temannya. Sampai-sampai, kadang kalo bolos gak belajar semalem, badan gwe rasanya pegel-pegel, hahaha, gak lah.

Anyway, ujian berlalu, banyak yang tidak gwe duga-duga, berikut hasil yang mau gak mau, terima gak terima menyimpulkan hasil perjuangan gwe. Straight to the point aja, beberapa ujian yang sehari sebelumnya gwe dengan confidence maju dan sangat yakin akan sukses,berakhir malapetaka, dari hasil yang sangat tidak memuaskan sampai gak lulus!

Maksudnya apa sih?
Gak semudah itu ya? mengikuti skema pada umumnya: belajar, berusaha, ujian, dapet nilai bagus??
Gwe belom pernah loh seumur hidup gwe belajar sekeras ini, dan akhirnya tidak meraih hasil maksimal.. Kecewa, sedih, desperate, frustrasi apapun lah, rasanya gak bisa gwe tahan-tahan lagi, gak bisa gwe membohongi perasaan gwe dan kekecewaan gwe, juga apa atau siapa yang harus gwe salahkan! memang dunia belum berakhir, masih ada FSP bulan depan, kesempatan terakhir gwe memperbaiki keadaan kehidupan dan kejayaan dalam hal uji-menguji ini. Dan rasanya memang, hmm.. berdiam diri dan berlarut dalam kekecewaan tidak akan mengubah keadaan menjadi lebih baik. lalu apa yang harus gwe lakukan sekarang? sejujurnyya gwe juga gak tahu.

Lalu apa yang harus diharapan lagi kalau semua sudah dilakukan?
Well back to the top... gwe juga gak tau.. gwe cuma merasa pasti akan ada pencerahan di akhir semua perjuangan gwe. Masalahnya, gwe diburu waktu dan target.

Yah what the hell.. Kalo gak begitu, gak akan berwarna hidup gwe.. Klise tapi memang bener sih..

Haru Biru di Pagi 9 Mei

2009-05-09T12:09:00.008+02:00

Jauh dari orang-orang yang dicintainya rindu dan kangen. Ingin rasanya ia pulang hanya untuk beberapa jam, menghabiskan waktu bersama mama, bapak, dan ketiga adik kecilnya, meniup lilin di hari ulang tahunnya, merasakan hangatnya pelukan mereka sambil mendengarkan adik kecilnya mengatakan "selamat ulang tahun" dalam bahasa bayi.

Bayangan itu, menyelimutinya berhari-hari, seakan tidak percaya mereka tidak akan ada di sisinya saat ia melewati hari lahirnya yang ke-20. Kenyataan hidup, yang harus ia lewati dan jalani, sementara mungkin, bocah-bocah seusianya masih bisa mengalami yang ia impikan hari ini di hari ulang tahunnya. Kekuatan yang datang dalam bentuk kesakitan yang abstrak dan tidak terjelaskan: kangen rumah, kangen mama, kangen bapak, kangen pulang. Learn the hard way, is always the perfect lesson.

***

Kira-kira dua puluh tahun yang lalu, Tuhan memberikan dua orang yang paling ia sayang di dunia ini sebuah kesempatan menjadi sepasang Bapak dan Mama, (begitu mereka dipanggil oleh juniornya saat ini) masuk ke dalam satu fase baru dalam hidup mereka, mengemban mandat meneruskan keindahan yang Tuhan ciptakan dan rahmatkan kepada manusia. Hari itu, seorang bocah pitik- jabang bayi diberi privilege menghirup udara segar dunia, merasakan cinta di dunia, melihat, mendengar, merasa dan akhirnya berpikir tentang semua hal yang ada di dunia yang akan menjadi tempat tinggal seumur hidupnya.

Sebuah kisah sederhana, semua orang pun mengalami hal yang sama. Mungkin, setiap detik siklus manusia terjadi, setiap seorang bayi mungil dilahirkan dalam waktu bersamaan seorang lansia menutup hari-harinya di dunia dan kembali kepada Sang Pencipta. Namun terlepas dari semua hal umum di dunia, siklus hidup manusia, kelahiran-kematian, kehidupan, 20 tahun silam di Bandung, adalah hari-hari yang akan selalu ia kenang sebagai sebuah peristiwa sakral dan mengharukan,juga bagi dua manusia yang begitu dianugerahi hari itu, meskipun tidak ada satu pun detil pada hari itu yang ia ingat.

Pada hari itu, kira-kira 20 tahun silam seorang Risang Seno Sidik, begitu mama, bapak dan mbah kakung menamainya, dilahirkan ke dunia.

Seorang knabe kecil yang membuat orang-orang yang pada saat ia lahir tersenyum, tertawa, menangis dan dengan bangga menyebutnya "anakku, cucuku, ponakanku, sepupuku..".

Sesaat lagi, seiring waktu berjalan dan dunia yang tidak berhenti berputar dengan sangat dinamis, keluguan itu akan berubah menjadi kematangan dan kedewasaan, dan segala mumbling dan tawa lucunya akan bertransformasi menjadi kata-kata yang menuangkan sebuah pemikiran, seperi halnya orang-orang dewasa berbicara yang ia lihat dan ia kagumi pada masa kecilnya.

Dalam waktu kurang dari 24 jam, tepatnya 10 Mei 2009, pk.07.10, genaplah 20 tahun perjalanan hidupnya di dunia, penuh dengan tawa tangis, senang sedih, rintangan dan halangan, kesuksesan kegagalan, begitu dinamis dan unik, Tuhan masih memberikannya kesempatan untuk tersenyum di satu hari sebelum ulang tahunnya. Si kecil yang lucu itu telah berubah menjadi seorang manusia dewasa dengan segala kemandiriannya dalam berpikir, berbuat dan merasa. Si bujang kecil itu akan menjadi seorang pria entah pada akhirnya ia siap atau tidak. Manusia itu, melanjutkan usianya, berkomitmen pada dirinya sendiri untuk menjadi lebih baik dari hari ke hari, menjadikan dirinya bermanfaat untuk orang lain dan menjadikan dunia ini tempat yang (sedikit)lebih baik untuk semuanya. begitulah, mimpi seorang bocah kecil yang kini beranjak dewasa.

I hope you will, you will be mature, in your maturity.

dedicated with love to:
"Mama, Bapak, Dhimas, Igor, Giri, Mbah Kakung, Mbah Uti, Mbak Ula, Vara, Nada, Mbak Deta. I love you"

Belum Ada Judul

2009-05-07T15:19:00.007+02:00

Suatu kali gwe merasa beberapa mimpi di depan mata gwe akan terwujud, tentunya dengan sedikit banyak upaya dan perjuangan bzw. pengorbanan (hehe). Terlebih di saat gwe mendayagunakan seluruh pikiran dan diri gwe, mengabdikan diri gwe dengan total untuk apa yang gwe inginkan. Logisnya, gwe akan mendapatkan yang gwe inginkan, lebih dari yang gwe harapkan dan kegagalan, sepertinya gak akan segitu menyakitkannya, karena standard effort gwe sudah cukup tingkat tinggi dan kadang, tanpa penjelasan yang jelas, saat usaha sudah maksimal, gak ada lagi yang perlu disesali. "Yang penting sudah berusaha, kan?" so they said.

Yah, itu toeri gobloknya. Kenyataannya, semuanya bisa jauh berbeda, dengan sangat kasarnya, hasil dari semua upaya itu menghina semua upaya gwe dan seluruh tetes darah (eittsss) yang sudah gwe keluarkan untuk mencapainya. Lebih-lebih, kalau upaya gwe selama ini masuk dalam kategori yang gwe sebut: emotional purpose to get something emotionally. Huh? yaaaa.. Gitu lah..

Dimana-mana, kapan aja, kalau perasaan sudah bermain, segala pikiran rasional dan teman-temannya cuma akan jadi pemain belakang layar yang akhirnya gak keliatan kontribusinya, atau bahkan lupa gwe ikut sertakan dalam campaign gwe. bagaikan air dan minyak, kucing dan anjing, langit dan bumi, Rasio dan emosi gak akan pernah bisa dengan sempurna disatukan. Kalau sampai bisa, tepuk tangan berdiri di atas kursi gwe untuk kalian berdua sepanjang hidup gwe. Hallo! ini bukan penemuan sains atau pengembangan dari sebuah teori. Ilmuwan pun ga akan bisa menemukan jawaban dari curiousity gwe kali ini. Hal-hal abstrak tentang dan berkaitan dengan perasaan itu cuma bisa berjalan dan dijalani masing-masing individu yang mengalaminya tanpa rumus dan kalkulasi prevensi kegagalan atau bahkan after math setelahnya.

Kalaupun lo menemukan rumus yang lo pede bisa lo jadikan pegangan, sehingga di masa mendatang saat kasus serupa kembali terjadi lo berpikir akan lebih mudah meelwatinya? Yahhh, hate to break your heart, tapi gak segitu simplenya sih. Somehow, dari luar mereka akan terlihat sama dan lo akan mengatakan," Ahaaa.. gwe udah pernah melewatinya." Tapi lalu kenyataannya? Lo tetep aja akan susah payah melewatinya dan merasa hal yang lagi lo hadapi saat itu adalah yang terberat seumur hidup lo. Tipikal manusia, Klise. Dan lucunya lagi, hal-hal kecil kaya gini sampai sekarang gak bisa gwe pikir pake otak. rasanya gak klop aja, gimana gitu.. Gwe rasa professor kelas kakap di uni manapun juga gak akan bisa menjelaskan perfek semua tentang hal-hal yang berkaitan dengan mimpi, emosi, perasaan, kegagalan cs. Hmmph.. Sayang ya? sekaya-kayanya isi otak manusia, gwe rasa mereka tetap akan lemah gak berdaya pada saat jatuh cinta. (Oops!)

Anyway, anyhow, anything..
Ada satu kesakitan yang biasa terjadi di akhir kegagalan campaign yang pada kasus tertentu akan advance duluan ke tengah-tengah campaign dan membuat gwe berpikir seluruh upaya gwe akan gagal sebelum semua perjuangan berakhir. Jadi pada akhirnya, gwe akan masuk pada tahap menyerah sebelum berperang. Dan itu yang sedikit banyak gwe rasakan belakangan ini. Entah gwe kurang informasi atau gak pede atau gak bisa melihat sinyal-sinyal kemenangan yang seharusnya secara optimis gwe lihat, sampai-sampai gwe memandang begitu pesimis campaign gwe. Padahal kalo gwe sedikit memandang semuanya lebih positif, ujian sesulit statistik pun seharusnya bisa dilewatin pake tangan kiri dengan mata tertutup sambil loncat-loncat..

Huff.. Makin lama gwe makin merasa arah omongan gwe gak jelas. Inilah dilema-nya saat membicarakan perasaan, yang pada saat ini tertuang dalam tulisan, yang nanti mungkin akan membuat orang-orang yang membaca tulisan ini berspekulasi ada apa dengan isi kepala gwe dan "apa" "siapa" yang gwe bicarakan. Well leutz, gak mesti gwe publikasikan, karena disitu seninya. Gwe sendiri gak tahu yang gwe bicarakan. atau mungkin gak mau tahu, atau gwe tahu tapi pura-pura gak tahu, atau gwe tahu tapi gak mau ngasih tau.. hehehe. Enjoy..

"Absurd"lutely Dictionary

2009-04-23T14:58:00.002+02:00

When I said It's funny, doesn't mean I'm not serious about it,
When I said I'm okay, doesn't mean that I'm truly okay about that,

When I said I'm not into you, doesn't mean that i'm not in love with you,
When I said I never miss you, doesn't mean that I never think about you,
When I said that you're the so average type, doesn't mean that I don't adore you,
When I said that It's better off without you, doesn't mean that I'm gon'na forget you..

When I said "fine!", doesn't mean that I wan'na end our conversation..
When I said "whatever", doesn't mean I don't care about you..
When I said "I don't care", doesn't mean that I don't give a shit about it,

When I said what i said, i never really meant what I mean,
Don't ask why, what I barely can explain.

It's just so you know some words on my dictionary

A-B-S-T-R-A-K

2009-04-16T13:34:00.004+02:00

Seberapa jauh kemampuan membedakan realita, mimp dan fantasi gwe? Sampai sekarang gwe masih meragukannya. Agaknya, gwe juga sudah menjadi orang yang mulai sesuka gwe dalam berpikir, bertindak dan merasa, dan menghiraukan semua pola umum manusia "pada umumnya" berpikir, bertindak dan merasa. "Kenapa juga harus begitu, kalau ternyata ada cara lain untuk menjalaninya?". Radikal? Atau gila kah gwe?

Anyway,

Beberapa hari ini, gwe merasa cukup lega dan terpenuhi secara rohani semenjak sampah-sampah pikiran dari kepala gwe keluar lewat curhat instant via telepon, face to face, chatting, atau bahkan ngomong sendiri. Sedang banyak orang yang punya waktu dan beruntungnya gwe, mereka menyisihkan waktunya untuk gwe juga. Apa jadinya gwe tanpa kalian? Lama-lama isi kepala gwe akan semakin penuh dan meledak seketika pada saat yang tidak diinginkan. maklum, luka batin agaknya masih tersisa dan masih sibuk gwe ganti perban setiap hari!

Namun demikian, kadang gwe merasa, semua yang ada di pikiran gwe dan bahkan gwe lontarkan saat gwe curhat ke orang lain adalah hal-hal abstrak tentang kehidupan yang gwe sendiri gak ngerti gimana-gimana nya. Mimpikah? fantasikah? Realitakah? Abstrak? yeap! itu aja yang gwe tahu.. Selebihnya, gwe gak bisa membedakan apa genre omongan gwe..

Specially last night.
I talked with someone on the phone. For me it was really interesting, yet entertaining. It was so great that we don't realize in the end, we both fell asleep in the middle of the conversation. On the curhat-sesion, i felt like we both talked about something out of our league, about life, the mechanism, etc. I imagine our conversation again in the morning, and it really looked like two years old talking, discussing, debating about the right way to drive a car. Hahahah! It's been a while here since i had this kind of brain storming.

Well, anyway, anyhow.. i dunno, is there really something wrong with my head? Or is it just another phase of life with the tendencies to talk about something i don't really understand? or is it normally normal? Or what?

Mungkin memang lagi masanya gwe berpikir dua tiga langkah lebih maju daripada umum, bahkan pada saat gwe belum layak untuk berada dalam level pembicaraan itu. Seperti hari ini gwe masuk kelas anak FH Coburg semester 6! Nah, itu benar-benar mengingatkan gwe pada pembicaraan semalam. Gwe cuma bengong gak ngerti professor itu ngomongin apa sementara seisi ruangan mengangguk-angguk seakan keingintahuannya terpenuhi. Dan gwe, (ingin) mengasumsikan gwe mengerti dengan basic gwe yang masih sangat dasar dan berusaha memeras otak gwe dan mengatakan bahwa gwe pasti bisa ngerti. Not necessary, it is..

Tapi, somehow gwe gak ngrasa ada satu kesimpulan yang terbentuk setelah gwe berpikir atau bicara soal pemikiran gwe yang abstrak itu. Kesimpulan yang bisa membuat gwe tahu apa yang harus gwe lakukan selanjutnya. Entah mimpi, fantasi gwe atau bahkan sebenarnya realita yang seharusnya cepat-cepat dipikirkan tanpa mendramatisir keadaan. Yang pasti gwe sulit membedakan semuanya dan semua terbungkus rapi dalam plastik kado dengan warna abstrak nan membingungkan. Dan masih juga gwe pikirn dan bahkan dibahas sama orang lain! hahah! Apa sih mau lo, sang? xp

Sampai kapan gwe akan seperti ini?
Yah, gwe gak terlalu peduli sih, sebenarnya gwe sangat menikmati masa otak gwe brain storming dengan emosi gwe, hanya saja, dalam hati kecil gwe, ada satu kejanggalan kalo gwe menjadi seseorang yang gak seiring dengan "mereka" pada umunya. Dan apakah itu salah? Apakah bahkan berpikir demikian saja sudah salah?

We'll find out.. but not soon..

Executive Decision Execute my Decision

2009-04-07T01:41:00.003+02:00

Kejujuran sebuah pikiran dalam momen pengambilan keputusan, apakah benar bisa dipercaya sebagai satu kebenaran, bukan satu ketenaran sebuah konsep yang selalu hadir dan terkesan keren dan terbungkus dalam kemasan yang menarik di kepala kita?

Seakan-akan "itu"lah jawabannya..
Padahal, bukan..
padahal iya..
padahal bukan iya dan bukan "bukan"..
bukan hitam bukan putih
abu-abu?
bukan juga?
Hijau? Apakah warna ini tersedia dalam pilihan?

haruskah radikal?
haruskah taat aturan dan mengikuti aturan main berpikir umum?
Resiko?
masing-masing ada, dan masing-masing berbuntut konsekuensi yang dibayang-bayangi penyesalan..

Keseimbangan..
Rasio dan perasaan,
Emosi dan fisik
Kejujuran dan kebohongan,
tersirat dan tidak bisa terbaca pikiran yang berusaha menerobos masuk mencari jawaban

Lalu datang lapang dada dan kebesaran jiwa ditambah kepasrahan,
yang melengkapi kebingungan pikiran dalam bentuk otak mungil,
yang tidak bisa mengenal bagaimana cara hal-hal bekerja dalam kehidupan.

Akhirnya,
Menjalani dan menjalani,
seakan semua tersimpulkan dengan sangat rapi
dan seakan semua terjawab dan diputuskan dengan tepat..
Akhirnya jadi omong kosong hari-hari,
sementara pikiran terus berpikir apakah keputusan itu tepat guna?

Demikian dilema sebuah keputusan yang bahkan tidak tahu apakah harus sekarang diputuskan..
Atau mungkin,
Tidak harus diputuskan?
Atau sudah pernah diputuskan..
Otak saja yang terlalu tua dan pikun untuk mengingatnya!

Kadang,
Lebih baik hibernasi selamanya, dan bangunkan saya ketika musim dingin usai!
Lalu melewatkan semua "kesenangan" ini?
Hmm, rasanya gak..

Lantas, putuskanlah sekarang sebelum semuanya terlambat!
Atau..
belum terlambat, masih bisa diputuskan!
Sama saja! Permainan kata-kata ini membuat saya akhirnya bingung mau menulis apa lagi..

Gadis

2009-04-06T14:40:00.003+02:00

Gadis, datang dengan perangai yang mengherankan
Cinta bermula dari ketiadaan yang tidak pasti
Kepasrahan dan kekesalan akan selalu bersamaku,
selama gadis tak menebarkan pesonanya padaku..
selama gadis mengurungkan dirinya untuk mengenalku..

Masa berlalu, gadis menghilang,
Kurelakan sejenak kepergiannya yang kurasa tak akan lama
Kuyakinkan diriku, gadis amat menarik
Menyembunyikan jutaan senyum yang menunggu untuk dipuji dan disanjung setiap mata yang memandangnya, setiap telinga yang mendengarnya, dan setiap hati yang memikatnya..
Kubawa dalam mimpi, kemayaan gadis yang tak tersentuh siapapun..
Kupasrahkan pada kehendak kehidupan, bila memang harus kudapatkan sebatas mimpi, aku akan siap menggantungkan wajahnya dalam hatiku,
yang akan dengan mudah kupandangi dengan senyum,
meratapi ketidak mampuanku melihatnya tersenyum untukku..

Waktu berjalan, lama kutunggu perubahan dari wajah sang gadis,
Masihkah ia ada untukku? Atau hati lain tlah memikatnya dalam satu pertemuan?
tanpa kabar darinya, kuyakin perasaannya masih kukejar, senyumannya masih kuimpikan,dan perhatiannya masih kucari…
karena, dalam sebuah kenyataan yang bagai mimpi, gadis tersenyum kepadaku dalam keanggunannya sebagai makhluk yang amat mempesona yang pernah Tuhan ciptakan..

gadis membuatku bertanya-tanya dalam kebahagiaanku..
Perasaannya mempermainkanku? Atau aku dipermainkan perasaanku?
Tutur katanya amat indah kini.. Seakan menepis semua pandanganku akan dirinya yang amat membuatku terhanyut dalam ketakjubanku yang tak mampu mendapatkannya..
Gadis berubah menjadi sesosok malaikat pembawa senyum..
Air matanya penuh pengorbanan dan kesetiaan, senyumnya berarti kepedulian yang mendalam, dan dalam diamnya tersimpan ribuan kata yang ia katakan tanpa berkata-kata..
Kata-kata yang hanya mampu ia yang mengatakan, dan mungkin baru aku yang dapat mendengarnya..

Entahlah, kehidupanku mulai berubah saat itu, misteri cinta yang tak pernah terpecahkan, sedikit demi sedikit menunjukkan jalan kepadaku untuk tak pernah tak mempercayai cinta dalam hidup manusia..
Gadis yang amat kusanjung itu perlahan membuka lembaran baru hidupku, dan mulai memasuki hidupku.. setelah kulalui perjuangan manusiawi yang amat panjang dan penuh pengorbanan..
Karena kadang kala, cinta memang berarti keindahan dalam kesetiaan, cinta berarti memiliki, cinta juga berarti mengamati, memperhatikan, mengindahkan, memuji, menyayangi, merindukan, memeluk, atau mungkin menjalani..
Tapi terlebih, cinta berarti pengorbananku, perjalanan panjangku dalam meraih sesuatu yang amat kuyakini dalam perasaanku..
Dan tampaknya kini, aku jatuh cinta… kepada sang gadis, ia, kecintaannya, dan segala tentang dirinya.. dan segala tentang perjuanganku untuknya..
Perjuangan untuk cinta..

2 Januari 2005

Sebuah renungan untuk diri

2009-04-05T01:52:00.006+02:00

Di sebuah kepenatan hari, akan ada satu pencerahan yang datang dan membuat seakan-akan waktu berhenti sejenak untuk dinikmati dengan satu paket keheningan, senyum dan imajinasi. Sebuah ringkasan mimpi yang dialamatkan pada sebuah pikiran yang selalu bermimpi dan berfantasi akan masa depannya.

Namun tidak satu kata pun yang terucap dan terungkap, untuk mengungkapkan kepastian perasaan yang abstrak dan ingin lagi suatu saat dirasakan kembali. Keajaiban sebuah rekaman film, alunan lagu-lagu lama yang secara tidak sengajaa terputar, gambar-gambar belasan tahun silam dan sedikit cahaya lampu di satu malam di bulan April, memang baiknya dirasakan tanpa harus dijelaskan mekanisme bekerjanya. Terlalu banyak hal yang tidak bisa dijelaskan dan begitu banyak hal yang hanya butuh dirasakan, dijalani dan diyakini.

Satu malam renungan dengan harapan perbaikan menyeluruh di hari berikutnya, dengan sedikit optimisme menyambut hari-hari ke depan, semangat dan keyakinan bahwa semua akan baik adanya, seperti saat semua ini bermula dan berjalan untuk pertama kalinya.

Lalu,
kekhawatiran, kecemasan dan prasangka?
Apalah arti sebuah hari tanpa kehadiran mereka melengkapi perjalanan ini?
Sebaiknya dibiarkan begitu saja, bukan? Terekspos begitu jelas dalam raut wajah yang begitu penuh tanda tanya dan mengundang simpati, menemani sehari penuh, tanpa kita tahu kapan semua ketidakjelasan akan berakhir, dan akankah suatu saat setelah semua rasa ini berlalu muncul lagi?

Sebuah kotak imajiner dalam pikiran yang selalu mencoba melewati batas manusiawinya dan memanjat pagar batas menuju kesempurnaan yang tidak lagi fana, toh, selalu menjadi sebuah periuk besar tempat semua pikiran miring yang meragukan kelangsungan hidup yang selalu begitu mengejutkan dan tidak bisa ditebak. Tempat semua kekhawatiran, kecemasan dan prasangka terbungkus dalam kemasan refleksi untuk masa mendatang.

Akhh..
Malam yang begitu acak, entah apa maksud dan tujuannya. Berulang kali terjadi dan berulang kali tidak kunjung terjelaskan. Menutup sebuah hari yang menyakitkan dan tidak kunjung sempurna. Berusaha menyempurnakan semua yang tidak sempurna lewat permainan kata-kata dan sedikit emosi, tertuang dalam sebuah renungan nina bobo yang perlahan menutup mataku dan melayangkanku ke alam mimpi.

Esok??
Kembali lagi lah, sebuah hari untuk dijalani, dikenang dan diingat
kembali lagi lah, perasaan yang tidak perlu dijelaskan,
kembali lagi lah, satu langkah yang harus dibuat,
sampai malam datang dan merangkumnya kembali dalam ketidakjelasan yang menjelaskan semua.

Arti Sebuah Nama..

2009-04-01T19:00:00.001+02:00

Aneh bagiku tidak menemuimu selama ini..
Harapan yang selama ini membawaku terbang,
Kini tak lagi bersayap.. Dan langit seakan tak berawan..
Kehampaan beradu dengan kerinduan,
Meninggalkan wajah yang begitu mempesona,
Mendekati kesempurnaan dalam ukuran kefanaan dunia ini..
Di dalam benak yang menginginkan cerminan jiwa..

Wajah tak bernama itu begitu kuinginkan..
Memperindah, mengindahkan keindahan karya yang terindah..
Namun tak tersentuh, tak tersapa, tak ku mengerti..
Aku begitu ingin tahu..
Sepatah kata, nama..
Yang ‘kan kubawa dalam mimpi malamku..
Tapi mengapa? Haruskah tak bernama?
Menodai kesempurnaan yang telah dengan elok dilukiskan?

Entahlah.. Ia separas dengan bidadari..
Lalu apakah bidadari tak bernama?
Meninggalkan jutaan syair dari pujangga,
Yang menginginkan namamu, mencari tahu jati dirimu..
Atau mungkin, bidadari begitu cantiknya hingga tak bernama..
Huh! Kamu begitu kuinginkan,. Tapi kuyakini….
Semua akan terjawab satu saat nanti..
Tak peduli dan entah kapan..
Kuketahui arti sebuah nama..

4 Oktober 2004

"didedikasikan oleh cinta yang tertulus dari masa lalu"

Cinta yang terlarang

2009-03-29T16:43:00.003+02:00

Cinta yang terlarang,
Merasuk ke dalam hati yang terdalam
mencari celah kehidupan di tengah kematian sebuah perasaan.
Memohon kesempatan pada yang tidak berkuasa,
yang lunak dan menyerah karena cinta

Pecandu cinta yang terlarang,
Berkorban mengalah
dan selalu kalah
Dibutakan realita dan emosi sesaat
Pulang dengan tangan hampa
hentikan perjuangan, tinggalkan kesempatan

Berhenti, berharap dan mengeluh
Kepada entah siapa yang berkuasa
Bertanya dan mengutuk semua yang terjadi
bermimpi semua tak pernah terjadi..

Cinta yang terlarang,
Seberapa jauh harus diperjuangkan?
Batas imajiner menahan diri yang berusaha menggapai
Menyangkal kepastian dan membangkang dari konsep sebuah larangan..
tersugesti pikiran dan terlarut perasaan yang menggantung tanpa kejelasan.
Menunggu hari dimana,
cinta tak lagi terlarang..
Atau
terlarang tapi tak mencinta lagi..

Nostalgi sebuah imaji

2009-03-25T22:44:00.005+01:00

Tema biasa yang akan sangat membosankan buat mereka yang jarang atau bahkan tidak pernah mengalaminya, Homesick, Heimweh, sakit rumah, sakit kangen, KANGEN!

Jadi, kisahnya, penyakit musiman yang saat ini rendah kadarnya itu menggoda gwe di tengah perjuangan gwe memahami jalan pikir Schönfeldt yang diterjemahkan dalam buku catatan mathematik: analysis. Awalnya, sebenernya cuma isenk aja. Di samping slentingan teman saya yang cukup nancep kemarin malam, " Sang, belajar lo! Nyantai-nyantai aja deh". Well, what can i say? I really dun have the mood, yet, I'd be very dissapointed to learn something that I really not into, then spending hours trying to understand it and come out with a zero result!Tapi apa daya, realita membangunkan gwe dari mimpi dan menstimulus otak gwe untuk kembali berpikir dan menyadari bahwa waktu gwe gak banyak untuk mempersiapkan ujian. Kira-kira 3 bulan lagi, ujian terbesar dalam hidup gwe sampai hari itu akan dilaksanakan. Di samping itu, gak ada salahnya nyicil stress sekarang dibanding menumpuk semua beberapa minggu sebelum ujian dan membiarkan jerawat-jerawat gak penting nyeplos di muka gwe seperti akhir semester lalu.hehehe..

Well, di sinilah terjadi "sakit kangen" yang luar biasa nikmat itu. heheh.

Kalo mood gwe lagi bagus, gak kesusu bin santai, gwe selalu menyertakan playlist di itunes selama belajar. Secara gak sadar, ternyata selama beberapa minggu ini, gwe mengumpulkan lagu-lagu perangsang kangen ke dalam playlist tersebut. Lagu- lagu yang pada dasarnya biasa aja, normal layaknya lagu-lagu lainnya, namun, somehow, lagu-lagu tersebut pernah menemani gwe, masing-masing dalam fase-fase tertentu dalam hidup gwe.

Katakan apa saja menanggapi hal itu, tapi memang gwe sangat memberikan apresiasi tinggi terhadap lagu-lagu dalam hidup gwe. Dan secara gak sadar, gwe kadang bisa mengingat satu masa lewat lagu, sampai gwe bisa mereka ulang kejadian-kejadian kala itu dengan sangat rinci. Misalnya, gwe inget banget, zaman-zaman UAN SMP, kira-kira tahun 2004 gwe lagi ngefans banget sama Sheila on 7. Dan setiap pagi selama UAN, lagu "Tunjukkan Padaku", khususnya, selalu gwe putar di mobil. Dan percaya gak percaya, lagu itu juga yang membuat berbagai macam power gwe yang terpendam bersemedi menunggu saatnya untuk keluar saat ujian. Jadi, ya.. bisa dibilang lagu-lagu yang gwe putar saat itu masuk dalam hitungan "bisa-bisanya gwe lulus hari itu.."hehehe.

Anyway..
Sejenak gwe terdiam, mood belajar gwe tiba-tiba drop (untung sudah banyak kemajuan), gwe iseng-iseng buka facebook nyokap mencari tahu apa yang baru... Ternyata eh ternyata, beberapa foto-foto baru, baru saja diupload ke situ. Foto-foto dokumentasi Lebaran keluarga Desember 2008. Biasa aja sih sebenernya, seperti uploadan rutin foto demi foto yang menunjukkan pertumbuhan adek-adek gwe yang sangat pesat diiringi kekecewaan gwe yang gak akan gwe maafkan, kenapa gwe gak ada bersama mereka saat mereka tumbuh dewasa. Tapi, kali ini, yang ini agak sedikit beda. Di luar foto-foto nyokap bokap dan 2 bocah pitik which happen to be my lovely missable brothers, gwe melihat beberapa sosok yang lama tidak gwe jumpai. Yup, sepupu-sepupu gwe, temen main gwe jaman baheula yang sekarang sudah berubah secara fisik. Mas ini, mbak itu, pakde siapa lah, bude anu, om anu, tante ono.. Semua terlihat berbeda. Dan saat gwe melihat mereka kembali, gwe merasa telah dan akan melewatkan banyak hal selama gwe di sini, melakukan sesuatu yang sampai sekarang berusaha gwe yakini bahwa ini aalah yang terbaik dan akan berujung sesuatu yang baik juga. Tapi..
Kangen dan segala komponen yang mendukung buat gwe menangis dan pengen pulang tetap menjadi satu hal yang gak bisa gwe lawan dan gwe bohongi. Gwe memang kangen, no matter what. Specially keluarga gwe.

Entah sudah berapa kali gwe gak bosen-bosennya nge'post tulisan bertajuk "Kangen", "Homesick", etc, tapi gwe gak punya pilihan lain sebaik menuliskanya bzw. mencurhatkannya di blog dan merasa terhibur sesaat malam ini. besoknya, ya kangen lagi.

Anyway..
gwe merasa hidup gwe beberapa tahun ini berubah menjadi unik dan dewasa. Mungkin didukung kondisi hari-hari di mana gwe harus menjalani segala sesuatunya sendiri, gwe bertransformasi menjadi seorang manusia mandiri yang terus berkembang. Gak tahu juga seberapa mandirinya gwe saat ini dan apakah itu bahkan sudah bisa disebut mandiri, tapi, yang pasti dan penting gwe merasakan perubahan dalam hidup gwe. Dan setiap gwe melihat foto-foto dari masa lalu, membaca-baca surat-surat dari masa lalu dan mengenang apapun itu dari masanya kala itu, gwe makin merasa beruntung gwe dididik seperti ini saat ini. Entah apapun tujuannya, yang mana belum benar-benar gwe pahami kenapa gwe dan adek gwe harus sampai di sini, jauh dari rumah.

Sedikit berfantasi, sambil bernostalgia gwe sempat membayangkan kejadian-kejadian beberapa tahun ke depan saat gwe dipertemukan kembali dengan mereka. Apa ya reaksi mereka melihat gwe? Hmm.. "Halo sang, udah lama ya gak ketemu, apa kabar?", "Eh, ini risang kan? inget gak dulu? Dulu pakde gendong kamu waktu kecil terus kamu jatuh guling-guling (berlebihan)", "Ya ampun! Risang gede banget sekarang! (gede, gendut, tinggi atau apa pakle??!) ", "Gimana di Jerman enak gak?", "Kapan kuliah selesai?", "udah punya pacar belum?" atau bahkan kalau saat itu gwe udah ketuaan:" kapan nikah??". haha.. beberapa klise, beberapa bosen gwe denger, beberapa terlalu fantasia. tapi nikmat juga rasanya membayangkan hal itu terjadi, sesaat gwe merasa akan menjadi spotlight di acara kumpul keluarga, karena gwe paling lama gak nongol di antara mereka.

Na ja.. Masih lama lah. saat ini gwe sih sedang asyik menjalani hari-hari gwe sebagaimanapun brengseknya sebagaimanapun indahnya.
Hey come on, im single and happy gitu lohh..
hehe..

Isengantuk

2009-03-17T23:21:00.006+01:00

Bicara kebosanan? Mungkin gwe ahlinya untuk saat ini, semenjak pertama kali gwe sampai di kota ini, sampai sekarang gwe menulis blog ini, gwe selalu ingat gwe kerap membohongi perasaan gwe bahwa gwe kesepian dan kadang cenderung unoccupied, khususnya hari-hari akhir minggu, lebih parah, libur-libur kejepit yang berlangsung lebih dari 2 hari.

Sampai sekarang gwe masih bertanya-tanya apa hal yang begitu spesial dari Coburg sampai lembaga pendidikan di sini tercatat sebagai salah satu yang terbanyak memasok student internasional, alias pendatang-pendatang seperti saya ini. Kota kecil, minim hiburan, jarak antar sarana yang saling berjauhan, kenampakan alam yang masih sangat alami (maksudnya, gwe pengen mengekspos kalo gwe tinggal dan sekolah di atas gunung!) dan banyak hal lainnya yang seharusnya tidak membuat orang-orang datang ke sini. Singkat kata, Coburg? Why, guys? Don't they have other cities in Germany?

Gak kerasa, sudah lebih dari setahun gwe menghuni kota ini, dan kerjaan gwe setiap hari cuma belajar dan ngerjain tugas. Well, terlepas dari banyaknya pekerjaan yang harus gwe selesaikan, (yah begitu kan namanya sekolah?, gwe masih merasa gwe yang disibukkan dengan tugas-tugas dan school things begitu bosan dan tidak terhibur, sampai-sampai, mininova, Torrent dan VLC? teman baik gwe..hehe.. jadi barang yang mulai membosankan buat gwe.

Anyway,

Kemarin, gwe terbangun gak sengaja pk 06:00 sharp oleh bunyi sms dari hape xl gwe. Herannya, gwe lebih bisa kebangun dengan cepat mendengar nada singkat sinyal sms, ketimbang belasan alarm dan reminder yang keluar setiap 15 menit dari hape gwe, ditambah lagi weker kuno yang bunyi "Kriinggg"-nya membangunkan satu lantai.

Refleks pagi hari, sebelum melihat jam, gwe mencari sumber bunyi sialan yang membangunkan gwe dan mematikannya, lalu terpaksa bangun dan membuka korden. Dan, wow! Jam 6? Langit sudah membiru? Kidding me? Bulan apa sih sekarang? Ouwhhh.. Maret! hehe. Betapa senangnya gwe akan ketemu matahari lagi beberapa minggu lagi, meskipun pertengahan juni gwe akan tetap nyumpahin matahari yang panasnya masyaallah. (Yah manusia...manusia..entah lah apa yang kalian inginkan!)

Sekilas membahas winter, kalo boleh nge-list hal-hal yang gwe gak suka, winter pasti masuk dalam urutan teratas, berdasarkan penelitian, ada satu hormon yang bekerja di dalam sebuah kelenjar di daerah punggung-pinggang kita yang memproduksi zat kebahagiaan, so they said. Dan hormon itu, terstimulus matahari terlebih dulu sebelum memungkinkan untuk diproduksi tubuh kita. Hmm.. Berarti jelaslah kenapa mood orang-orang begitu jelek dan nyebelin selama winter. Matahari memang jarang bersinar selama musim ini. Dan 6 bulan lamanya winter, cukup menyiksa gwe. Berlebihan? Yah emang begitu sih. So,anyway, don't mess with me selama winter ya..

Sommer? diawali oleh spring selama beberapa bulan adalah masa-masa terindah dalam satu tahun. Melihat bunga-bunga dan pohon tumbuh kembali, burung-burung berkicau, ayam hausmeister berkokok, (??), yeah well, gak ada yang lebih indah dari musim panas, selain musim duren yang gak akan pernah ada di sini. Sempet gwe berimajinasi, jalan-jalan di pinggir sungai waktu sommer, menikmati terik matahari sambil melewati pohon-pohon rindang, sambil menyaksikan bebek-bebek berenang di air yang tenang. Wah, wunderschön!

Umph, talking of which, ada satu tempat di Nürnberg, di daerah Wöhderwisse, tepatnya di sekitar Cinecitta, bioskop kenamaan di Nürnberg (Yaiyalah yang paling gede di sana). Kira-kira deskripsinya begini: Taman yang luas, dengan rumput-rumput hijau, bayangkan beberapa lapangan sepak bola besar yang ditumbuhi pepohonan rindang di tepi-tepinya, kalo sore, rame banget orang-orang main bola, piknik, ngajak anjing jalan-jalan, main rollerblade, pacaran, dari yang normal sampe yang sesama jenis, etc. di salah satu sudut ada sebuah biergarten, jadi habis main bola bisa nge-bir di situ (ckckck)Lalu, melewati pedestrian yang panjang yang membatasi lapangan itu dengan sungai kecil, alias selokan dan perumahan, gwe bisa sampai ke Cinecitta, di mana tempat ini gak bisa gwe deskripsikan dengan tepat. Menurut gwe sih bagus banget. Bioskop yang berbatasan dengan sungai kecil yang mengalir entah kemana. Nampak sekilas, sungai dan bangunan yang beridiri di atasnya berdesain klasik, beberapa jembatan kecil dan terowongan pendek, bebek-bebek berenang dan pohon-pohon rindang yang kalo sommer pasti tumbuh dengan lucunya. xp. bahkan saat winter gwe mengunjungi Cinecitta, gwe pun merasakan romansa dan keindahan yang tersamar dibalik pekatnya udara dingin dan kesunyian a'la winter. Someday in summer, i'll come to visit it! Habis nonton, jalan-jalan deh, uhuyyy!

Jadi yahh cepet-cepet deh dateng summer, gwe udah gak sabar! Dan gwe yakin, seenggaknya sebosen apapun gwe di sini, musim panas pasti akan lebih menyenangkan dari musim dingin gak jelas. I need my mood back!

Abstraksi: Welcome to sommer semester

2009-03-15T21:27:00.002+01:00

Liburan, gwe bilang bisa jadi satu fantasi yang akan sering gwe lamunkan dalam waktu 3-4 bulan ke depan. Yeah, why not, satu semester a'la sommer tersaji di depan mata gwe, mulai besok! Bangun pagi, pulang sore, tumpukan materi yang gak sabar gwe pelajari (yeah right), wajah-wajah stress menyongsong ujian, semua sudah ada di bayangan gwe, dan liburan 1 bulan ini, gwe coba sadari sesadar-sadarnya malam ini, sebagi hiburan terakhir gwe sebelum gwe take off lagi dan bertualang di dunia membosankan yang krusial dalam hidup gwe: Sekolah.

Ke manapun gwe pergi, apapun yang gwe lakukan saat liburan, sejauh ingatan, semua diiringi senyum lebar yang membuat gwe ingin kembali lagi setiap saat ke masa itu. Lebih lagi, kalau misalnya liburan gwe habiskan di tempat yang berkesan bersama orang-orang yang gwe inginkan. Sayangnya, di setiap malam terakhir liburan gwe, gwe selalu mensugesti iri gwe bahwa semua keindahan masa liburan ini adalah imajinasi belaka yang baru akan terulang beberapa bulan ke depan dan harus gwe masukkan lagi ke dalam kotak yang tidak boleh sampai tercium euforianya. Singkatnya, gwe gak pengen gwe terlena dengan kemalasan dan kesantaian. Gwe harus sedikit ditampar untuk bangun, "Bangun, woi! besok sekolah!" Damn!

Bicara satu semester ke depan, Jujur aja gwe masih plan-less dan gak banyak gambaran. Sedikit ilustrasi situasi dan rencana memang sudah gwe sketsa sedikit-sedikit dalam benak gwe. Tapi sebenarnya pengalaman akhir semester terakhir masih mengiang-ngiang di kepala gwe. Somehow, gwe masih merasa gwe begitu beruntung diberikan kesempatan hidup kedua untuk bertarung lagi. Bertarung? iyalah! Menaklukkan buku, menaklukkan pesaing dan menaklukkan diri gwe sendiri yang begitu lemah melawan jam weker. Setelah ujian terakhir semester winter kemarin, di mana gwe merasa gwe masuk dalam salah satu pengalaman hidup gwe yang tergelap. Begitu hancur begitu tanpa arah, begitu pesimis dan semangat-less. Meskipun demikian, gwe masih survive semester ini, toh. Soal itu, kadang gwe melamun dan berpikir, siapa gwe ya diberikan keberuntungan seperti ini? Atau memang, gwe punya daya tahan dan elastisitas yang kuat melawan stress yang masih gwe sangkal dan tidak sadari? Yah apapun itu, gwe bersyukur gwe melewati "ujian" kemarin, and you can bet, I'm still gon'na win the next semester!

Start yang cukup berbau melankolis hari ini sedikit mencambuk gwe untuk sedikit berkonsentrasi lebih dan fokus. Semoga saja, hal itu diikuti hari yang indah esok yang diikuti hari-hari indah berikutnya. hehe.. you wish..

Good luck ya, Sang! Blaghhh!

2009-02-14T00:46:00.003+01:00

Ada apa dengan gwe, terlalu sensitif kah? Memikirkan sesuatu yang sebetulnya gak perlu dipikir sama sekali. Makin lama, ada beberapa frase yang gwe gak betah dengernya, misalnya: "Take care" dan "Good luck", about "take care", gwe sedikit males bahasnya, tapi "good luck"? Wah, terkadang agak sedikit menggemaskan. well depends on who's saying that..
Kadang ada beberapa orang yang dengan mudah mengucapkan itu secara refleks di situasi yang sesuai dengan kapan dan bagaimana kata itu seharusnya digunakan, gwe menghargai support dan perhatian dari orang lain, sayang, kadang ada yang isinya cuma basa-basi dan omong kosong. Kadang, untuk beberapa orang yang mengatakan itu, gwe menghargai kata-kata "Good luck ya, Sang" yang mereka ucapkan lebih karena gwe tahu persis memang mereka benar-benar bersimpati (empati) terhadap apa yang gwe lakukan, bukan karena "good luck"nya. Kadang gwe merasa, "Good Luck" itu adalah sebuah cerminan desperasi seseorang yang gak punya kata lain untuk diucapkan, biar diplomatis, terucaplah frase itu. Bukannya gila perhatian atau gila hormat, hanya saja, gwe gak pernah suka basa-basi things.. Sorrydorimori..

Ada satu orang yang terlintas dalam pikiran gwe, yang selama sejarah hidupnya kenal sama gwe gak pernah menggunakan suatu "sistem templates a'la hape", begitu gwe menyebutnya. Ibarat sms-an, kalo udah kepepet harus sms, ada beberapa orang yang refleks menggunakan kata-kata "template" yang udah otomatis tersedia di draft message, disesuaikan dengan phone language. Contoh aja: "Saya terlambat", "Sampai jumpa pukul... (isi sendiri)", "Saya lembur" dan lain sebagainya. Bahh! Benar-benar beragam nan membosankan buat gwe!

Orang itu, seinget gwe gak pernah menggunakan kata yang sama dalam ngasih semangat, ngasih dukungan atau sekedar say good luck. Dan somehow, gwe tahu persis bahwa orang-orang seperti dia berusaha memahami sikon gwe dan ketakutan gwe saat itu, misalnya sebelum ujian, sebelum event besar atau sebelum pengambilan keputusan besar. Hal kecil, yang jadi besar buat gwe, apalagi ketika gwe berusaha menyadari atau kadang sok kelewat pede bahwa orang-orang itu berusaha memahami situasi dan suasana hati gwe.

Makin lama, seiring semakin hari makin selektif gwe secara sadar gak sadar memilih orang-orang yang dapet pass masuk dalam hidup gwe, gwe makin biasa denger kata-kata "Good luck ya, sang". Kadang pengen gwe semprot balik ke muka orang itu dan bilang "Shut the fuck up, mending gak usah ngomong deh kalo cuma mau basa basi.". kejam? Sebutlah demikian, kadang gwe suka gak toleran sama hal-hal kecil seperti ini. Karena buat gwe, menjadi yang terdiskriminasi dan terdiskreditkan benar-benar jadi satu pain in the ass. To the point aja lah, gwe yakin gak ada orang yang suka dibasa-basiin. Semua orang juga mendambakan ketulusan yang mulai hilang perlahan dari dunia.

Sejenak gwe berpikir ketika sebuah teks ditujukan untuk gwe hari ini, bertuliskan kata-kata itu, dan gwe tahu persis memang orang ini suka basa-basi. Gwe melamun sejenak, melototin isi teks itu dan berpikir, maksudnya apa ya? Like u know me but u have no fucking idea.. Tapi, gwe rasa juga kebebasan orang mau ngomong apa aja sesuka hati mereka kepada siapaun, apapun maksud isinya, basa-basikah atau mencoba dengan sepenuh hati karena mereka gak punya satu mekanisme bagus dalam merangkai kata-kata yang lebih baik. gwe pun akan sangat ingin diperlakukan demikian. Well, gwe lebih baik langsung menghapus teks tadi, dan merasa lebih baik kalo saja gwe gak mendapatkan teks seperti itu, akan lebih baik!!

Good.. Luck.. terjemahan singkat yang umum? Semoga beruntung.. Apa sih yang salah dengan kata-kata itu? Entahlah.. Memang gwe rasa masalahnya ada di orang yang pertama kali mengucapkan itu dan membuat gwe langsung membenci frase itumkarena dia. Sayangnya, hal itu jadi tergeneralisasikan, dan gwe kenakan dalam situasi-situasi lain dan orang-orang yang bermaksud baik sama gwe, dan Menggunakan akal sehat dan mendengarkan kata hati yang mengatakan yang bilang bahwa ini benar-benar post gak penting yang membahas satu hal yang gak penting memang sulit. Gwe sampe mikirin itu seharian dan merasa, dengan gwe tulis, gwe akan merasa sedikit lebih lega. Tapi, sampe kata terakhir yang gwe tulis sekarang, gwe masih heran kenapa hal kecil ini benar-benar mengganggu pikiran gwe. Heran!

Anyway, thanks for all the good lucks!
Despite of other "things"

2009-02-11T14:04:00.004+01:00

"Suatu sikap menerima dan merelakan, sedikit banyak menghibur diri, mengatakan "semua akan baik-baik saja." Dan apakah semua akan baik-baik saja hanya akan merasuki pikiran sampai saat semua terjawab mengejutkan pada waktunya. Tidak percaya? Kecewa? Bahagia? Hanya akan jadi bungkus ekspresi yang meluap-luap saat itu, selebihnya, hidup berjalan kembali selayaknya, dan semua yang sudah terjadi akan sulit berubah lagi. Satu langkah ke depan akan membawa kita maju, bukan mundur ke belakang, melawan waktu dan lajunya. Dan apapun yang terjadi dan "diberikan" dalam hidup, akan menjadi satu-satunya harta kita untuk melaju ke depan, berjalan, berlari. Jadi, apalah gunanya menyesali yang sudah terjadi dan meratapinya? Toh, kita sudah berupaya maksimal, bukan? hasil akhir, bukan inti dari segalanya.. "

Benar-benar teori yang sucks anyway!

Lima belas menit sebelum 10 Februari

2009-02-09T23:23:00.009+01:00

Lagi-lagi.. another night with small pieces ice(s) falling from the sky. Yes it's snowing. Ga tau sampai kapan akan berlanjut. Panas yang sempat menjadi angin segar beberapa hari yang lalu, dilanjutkan malam yang terang biru benar-benar jadi dambaan gwe saat-saat ini.Winter sialan yang gak tau mau gwe tanggapi sebagai sebuah keistimewaan atau something lack of happiness.

anyway,

Baru aja, gwe di bangunkan weker ujian yang bilang bahwa masih ada 1 ujian lagi besok sebelum "rangkaian ujian hidup" ini mencapai check point sementara. It's still a long way to go, i realize, but at least, i've made this far, though?. memang gak ada hal yang kita sukai yang bakal jadi kenyataan dalam hidup ini. face it guys! hidup ini bukan dongeng cinderella. Mungkin lebih dekat dengan kisah pewayangan jawa yang happy endingnya "rada nggantung" ,misalnya seperti epos Ramayana.Mesti perang dulu baru ada endingnya, salah satu pasti kalah sementara yang satu menang telak, setelah itu, endingnya juga gak bahagia-bahagia amat sih. Entah kenapa, cerita a'la mahabarata selalu demikian. Everytime i heard them as i was a child, i could barely smile, they were more like scary and thrilling than beautiful.

Percaya atau gak percaya, ke-absurd-an, perjuangan, pengorbanan, kerelaan dan teman-temannya yang gak kalah keras, akan menemani kita sepanjang hidup kita.

Tapi bukankah itu yang membuat hari-hari kita jadi penuh warna-warni? Lika-liku perjalanan menjadi memorable, bintang-bintang jadi enchanting dan kisah hari ini akan menyisakan dongeng sebelum tidur untuk diceritakan pada generasi mini-me dekade-dekade selanjutnya? Yah semoga aja..

Kalau gwe punya satu malam aja penuh keheningan, gwe pernah bermimpi dan merencanakan, gwe akan mengulik sisi kehidupan yang sampai sekarang belum bisa dijelaskan, dengan banyak pertanyaan "kenapa dan kenapa..". Tapi semakin malam-malam penuh keheningan yang gwe lewati dalam porsi lebih dari yang gwe ekspektasikan belakangan ini, semakin gwe gak menemukan jawaban dari pertanyaan mimpi gwe. Mungkin memang satu-satunya cara menjawab pertanyaan-pertanyaan itu adalah dengan menjalani dan menikmati perjalanannnya. Sulit dipercaya, kadang gwe berpikir sebenarnya untuk apa ya gwe mengalami ini itu, menjalani itu, kok bisa-bisanya ya itu terjadi, kenapa sih? dan lain sebagainya. Entah memang kapabilitas gwe belum reich untuk menjawab semua itu, atau pikiran manusia yang notabene selalu manusiawi atau memang, hal-hal itu memang bukan untuk dipertanyakan? gwe juga gak tahu persis gimana seharusnya menanggapi hal-hal seperti ini.

Anyway,

Beberapa hari yang lalu, Gwe sempet gak sengaja "bertemu" seseorang dari masa lalu (über internet), Buat gwe, dia adalah seseorang yang menyimpan ribuan kesan tentang gwe, detail diri gwe yang kompleks dan perjalanan hidup berikut aib-aib gwe dan berbagai pengalaman plus kenangan yang gwe lewati sendiri dalam beberapa tahun hidup gwe maupun gwe lewati bersama dia. Sederhana aja. Say hi, how are you, how's it going, what's cooking, how's your mom, how's your sister, How's everything, and so on.

Pembicaraan dalam chat sederhana yang akhirnya memicu sedikit curhat colongan antara kami berdua. Curhat soal masalah masing-masing belakangan ini, tentang fantasi-fantasi kehidupan dan masa depan dan pengungkapan perasaan yang memang sulit diungkapan, yang tiba-tiba aja membuka mata gwe tentang berbagai hal yang gak bisa gwe jelaskan. Untuk sesaat setelah pembicaraan itu berakhir, gwe termenung diam, berhenti, berpikir, dan sedikit berefleksi. Perjalanan gwe, sudah sejauh ini, terhitung sejak pertama kali jantung gwe berdetak di dalam kandungan. Simple? Ya, kelihatannya. Tapi gak setiap hari gwe mendapatkan update yang krusial seperti itu. Sebuah makanan ringan buat gwe yang merangsang gwe untuk berpikir, "what's next, sang? you got'ta have a plan, back up plan, back up-back up plan and so on.."

Pertanyaan yang jadi besar karena gwe gak tahu apa berikutnya. Yang gwe tahu cuma, besok gwe ujian, dan gwe mematok harga tinggi untuk apa yang sudah gwe persiapkan. Apakah itu cara cerdas menanggapinya? atau planning gwe yang kurang gresss ? Dan gwe hanya menjadikan itu alasan sementara gwe bersembunyi dari apa yang belum gwe siap hadapi? Tomorrow.. and the days after tomorrow..?

Entah lah..
Gwe juga pusing mikrinnya..
Yang pasti, besok gwe bakal break a leg dengan baju garis-garis keramat gwe dan membawakan sebuah presentasi yang gokil! (way to motivate your self in a narsis-way sang..! Ya iyalah, mau apa lagi coba? =) )

Day of days

2009-02-02T22:01:00.005+01:00

Bagaimana ya sebaiknya kita menerima semua hal yang kita emoh nerima dan ngalamin? Contohnya aja, rangkaian hari-hari membosankan yang membuat waktu rasanya berjalan sangat lambat dan merangsang pikiran gwe untuk melamunkan hal-hal yang aneh-aneh, yang seharusnya gak gwe pikirkan, gwe inget atau gwe bayangkan (seenggaknya untuk saat ini).

Hari-hari belakangan setelah ujian beruntun minggu lalu, yang benar-benar menguras fisik dan mental gwe, berubah dari sibuk nan padat jadi "cengo-days" alamat gak produktif. Sambil nunggu satu ujian lagi tanggal 9, mood gwe benar-benar gak bisa diajak belajar, baca buku atau ngulang materi. Yang menjenuhkan adalah hari-hari itu berulang terus menerus setiap hari dengan pola yang sama: bangun, mandi (kadang-kadang), masak, sarapan (kadang-kadang), kadang malah langsung makan siang, nonton film, cek email sekalian friendster facebook, chatting sama eindy untuk hal-hal yang gak penting lalu, dengerin lagu sambil bengong gak tau mesti ngapain. Kalau Senin, Rabu, kamis, gwe masih bisa main bola di sporthalle deket wohnheim sama temen-temen, itu pun cuma berlangsung sejam dua jam dan setelah itu? yah, back to reality.

Bayangan gwe, gwe akan bosen gini sampai sekitar tanggal 10an karna, 12, hasil ujian dan penentuan nasib gwe akan diumumkan, sodara-sodara. Mungkin gwe akan lebih rajin lagi berdoa dan melamun di hari-hari mendekati tanggal 12.

Gwe gak memungkiri, sakit hati dan kesedihan gwe memang masih rajin menggoda dan merasuki gwe, kekhawatiran akan apakah semua akan baik-baik aja berkaitan dengan ujian dan kelangsungan hidup gwe di sini, ditambah homesick yang beberapa hari ini benar-benar aktif menyerang gwe, wow.. Luar biasa merepotkan..

Sisi positifnya, gwe kadang secara gak sadar membangun sebuah mind set, ibaratnya, kalo perang, gwe membentengi diri gwe dan pikiran gwe dari hal-hal yang sekarang gak perlu dipikirin dan lebih-lebih bisa membuat gwe sedih, yang akhirnya bisa membuat gwe jadi lemah dan gak berdaya menghadapi hari-hari gwe. Tapi, kayak itu hal kecil yang gampang aja sih? Prosesnya lama dan butuh kesinambungan antara hari demi hari. Gak bisa gwe sehari aja melakukan itu lalu besoknya gak merasakan hal itu lagi. Setiap hari, tepat setelah buka mata gwe selalu mengatakan pada diri gwe, "Tenang, Sang, hari ini akan berjalan baik.". Setiap hari, setiap saat , setiap saat "mood gwe down". Dan buat gwe, gwe percaya dan yakin kalo itu akan membawa gwe ke "ketetapan hati gwe" yang lagi terus ditagih sama hati kecil gwe.

Beberapa orang pernah bilang, bahwa perasaan ini ya cuma perasaan aja, bukan jiwa kita yang bisa membuat hidup seseorang. Ini adalah sebuah emosi atau sebutlah apa, yang seharusnya bisa dikendalikan dan menurut pada perintah otak gwe. Buat mereka, sakit hati dan kekecewaan di masa lalu bisa menjadi hal yang gak tinggal dalam memori mereka. Mereka bisa bilang bahwa patah hati di masa lalu misalnya, gak lagi ada daam ingatan mereka. Buat gwe? Kayaknya gak begitu deh. Ibarat paku yang ditancepin ke pager kayu, bekasnya akan tetap tinggal di pager itu meskipun paku itu udah dicabut. Dan terima atau gak terima, itulah hidup lo, perjalanan lo, pahit manis cerita lo. Dan gwe, mungkin gak bisa seprti itu. Se "cool-cool"nya gwe, gwe akan tetap menjadi seorang perasa yang mengingat setiap detail hal yang menyakitkan gwe, untuk suatu hari kalo bisa) gwe bales! Sayangnya, gwe agak sedikit pendendam sekali.

Dan hari-hari bosen ini sebenernya cuma hal kecil yang harusnya gak jadi big deal kalo gak ada peristiwa-peristiwa yang "menghajar" gwe beberapa waktu silam. Hate to think about it, tapi, mau sampe kapan sih kita brsembunyi dari kenyataan hidup, meskipun itu udah lewat? Tapi gak bersembunyi pun gwe masih gak tau caranya.. Kalo pun ada, itu pasti akan rough.. untuk dijalani..

Yang pasti, beberapa hari ini, gwe merasa sedikit berubah, gwe memang jadi agak sedikit individualis dan gak mikirin dan percaya sama orang lain terlalu banyak. Saat ini, gwe butuh quality time buat diri gwe sendiri.

Ibarat lagi jalan di siang-siang terik, tersenyum dan segalanya di mata gwe indah, tiba-tiba ujan badai turun, bahkan gwe disamber petir. Sekarang, gwe butuh sedikit relaksasi dan bed rest untuk memulihkan flu dan demam gwe. karena bagaimanapun, dunia ini akan terus berputar dan gak akan menunggu gwe sembuh. Dan gwe gak mau ketinggalan tentunya. Misi gwe adalah membuat gwe tersenyum setiap hari dan membuat gwe berani lagi kembali jalan di bawah terik matahari. Mungkin suatu saat gwe gak akan kaget lagi kalo ujan badai tiba-tiba melanda dan gwe disamber petir lagi. Lagipula, gwe udah tau rasanya. Cukup sekali aja lah disamber petir sialan, gak lagi.

Pada saatnya, semua ditakdirkan jadi indah, gwe yakin seyakin-yakinnya gwe akan menjadi manusia yang sempurna untuk ditendang dari segala kenyamanan ke dunia yang sebenarnya. Pada waktunya pertapaan gwe selesai, gwe pasti akan jadi "someone". Cuma sekarang, tinggal gimana gwe kuat-kuatan ngelewatin masa-masa ini aja, belajar sabar, nrimo dan yakin bahwa semua akan baik-baik saja. Susah? ya! tapi justru itu seninya. gak ada noda gak belajar. Kalo dalam sebuah permainan sepak bola ada satu orang yang kecepatan larinya dua kali lipat dari 21 pemain lainnya, gwe jamin permainan itu gak akan seru lagi, meskipun ada yang bilang permainan itu bodoh banget (22 orang ngejar bola, pas dapet, bolanya ditendang lagi..hahaha).

Anyway, just watched "Band of Brothers" again for the i don't know how many-times.. Film memorable yang mengajarkan banyak hal, including the famoust "Hang Tough"nya Richard Winters.

So, Hang Tough lah. Nothing more i can say..

Letzte Bahn - Silbermond

2009-01-29T23:19:00.000+01:00

Ich nehm die letzte Bahn
Die mich von hier noch zu dir fährt
Es ist ziemlich kalt hier unten
Niemand sonst noch hier
Ich denk noch drüber nach
Wie ich es dir am besten sag
Dass für dich ohne mich alles so viel besser wär

Und wenn du nur wüsstest
Dass das mein letzter Tag sein wird
Könntest du dann mit mir reden
So als wär's wie immer

Kommst du mir nach
Wenn ich jetzt von dir geh
Denn ich bleib für immer
Und schreib dir mal von dort

In deinem Zimmer brennt noch Licht Scheinbar siehst du noch fern
Denkst du an mich wenn's jetzt klingelt
Und hoffst dass ich es bin
Ich bin gar nicht hier um zu sagen wie leid's mir tut
Denn ich hätt's nich verdient
Dass du mir verzeihst

Und alles was jetzt ist
Wird nie mehr so sein wie es war
Deshalb muss ich schnell vergessen
Wie es ist wenn du mich küsst

Alles was jetzt ist wird nie mehr so sein Wie es war
Deshalb muss ich schnell vergessen
Wie es ist wenn man mich küsst

Kommst du kommst du mir nach
Denn ich bleib ich bleib für immer

Dua Pucuk Surat dari Masa Lalu atas nama Cinta

2009-01-28T21:53:00.006+01:00

Dalam perjalanannya, manusia seperti gwe memang gak akan pernah lepas dari masa lalu, buat gwe, hidup gwe hari ini adalah sebuah kelanjutan dari hari kemarin, Sepahit dan se-miserable apapun saat kemarin. Sebuah petualangan baru dalam hidup yang bisa menyita waktu dan atensi orang pada umumnya, akan menjadi janggal buat gwe, dilewati tanpa mereka yang sudah memupuk cinta buat gwe dan membesarkan gwe sampai hari ini. Selalu ada tempat untuk masa lalu dan individu yang berlakon di dalamnya, terlebih mereka, yang menjadi pemeran utama dalam hidup gwe secara alami maupun secara insidental.

Dua pucuk surat dari masa lalu, tersimpan, tersembunyi tak tersentuh di laci di bawah TV di kamar gwe. Dua lembar kertas kecil, singkat, padat dan bermakna itu melepas gwe pada 24 November 2007, hari di saat gwe pertama kali menangis merasa kehilangan dan merindukan segalanya. Hari di saat gwe memulai langkah pertama gwe "menuju kedewasaan yang sesungguhnya", so it says in the letter.

Berat buat gwe, mengingat dan menjiwai masa lalu gwe yang selalu hidup dan menghantui gwe, well, in a good way. Gwe adalah sosok yang sangat mendalami setiap detail dalam berbagai hal, meskipun dalam pembawaannya gwe bisa jadi orang yang sangat cuek dan acuh terhadap hal sebesar apapun. Sisi yang sangat cengeng dan penuh perasaan dan sensitifitas yang membuat gwe tidak berani menengok ke belakang dan merelakan diri gwe menangis merindu dan berteriak minta pulang. Dalam hal ini, bagi gwe, membuka dan membaca kembali suara hati sang penulis surat bisa merangsang air mata gwe yang beberapa hari ini menemani gwe dalam kesendirian, kesusahan, frustrasi dan desperasi gwe.

Surat-surat, itu, suara hati kekasih yang sesungguhnya, cinta murni yang luput dari mata batin gwe, berdiam nyaman dalam kesunyian laci kamar, tidak tersentuh... Sampai pada hari di mana gwe berani membukanya kembali pada hari ini.

Tulisan itu, berwarna hitam dan biru, tidak sulit buat gwe mengenali sang penulis. Dua orang terdekat dalam hidup gwe, sosok yang sabar dan penyayang, penuh ketulusan dan keibuan. Dibanding kebanyakan orang yang keluar masuk hidup gwe, meninggalkan berjuta kenangan kopi susu yang pahit-pahit manis sepet, mereka tidak terkalahkan. Ibarat metamorfosa kupu-kupu.. Mereka yang ngemongin dan nungguin gwe mekar, dari ulat yang buruk rupa, beralih menjadi kepompong yang tertutup dan misterius, sampai pada hari gwe bertransformasi jadi kupu-kupu yang indah, mereka selalu ada dalam hidup gwe lately, saat gwe butuh, saat gwe gak butuh, saat gwe jatuh dan kritis membutuhkan uluran tangan saat gwe sedih, mereka yang memeluk dan membelai gwe dan mengatakan "Jangan nangis, semua akan baik-baik aja.", Saat gwe senang mereka tersenyum manis di belakang gwe meskipun gwe lupa sama mereka. Saat gwe pergi mereka yang paling tegar dan bangga dan saat gwe pulang, mereka pasti yang paling kangen sama gwe.
(btw, sebagai kupu-kupu,gwe..gak indah-indah banget sih, tapi dapetlah analoginya, ya? hee.)

Untuk ukuran sebuah cerpen, prosa, syair, atau apapun yang mereka tulis, dari sekian banyak surat "good bye and i'm/we're gonna mis you" yang menumpuk dalam sebuah amplop putih bertuliskan "Just for You", yang dimandatkan ke gwe saat gwe berangkat ke jerman, dua sejoli ini selalu menyita perhatian gwe saat gwe intip, gwe pirit. Rangkaian kata-kata yang simple tapi berisi. gwe ibaratkan sebuah charger handphone yang jadi barang darurat saat batere habis. Dan inilah, sebuah curhat melankolis, yang menghangatkan malam stres-ujian gwe. Menemani jeruk nipis panas dan filter terakhir: "Dua Pucuk Surat dari masa lalu, atas nama cinta."...

Sebuah buku yang gwe pinjam dari seorang teman baik, menyuratkan sebuah analisa yang kira-kira berbunyi demikian, "Kesuksesan seseorang tidak akan pernah lepas dari peran wanita yang ada di belakang layar.". Kalo kita buka pikiran kita, mungkin sosok wanita ini tidak harus berwujud istri, pacar, kekasih, hts-an, ttm-an, gebetan, kasih tak sampai (mulai gak jelas) atau obsesi kan? Bisa juga nenek-nenek tua, seorang ibu penyayang, ibu tiri galak a'la Cinderella atau mbok-mbok di warung kopi di Ciputat (gak penting..). Well, Siapapun dia, pada kenyataannya, seperti yang dialami Napoleon yang mengalami kejatuhan setelah ditinggal "wanita"nya atau Hitler yang luluh oleh pesona sang Eva, mereka kelihatannya punya porsi besar somehow, dalam keberhasilan seorang pria (atau wanita. gwe open minded kok..hehe). Entah bagaimana cara kerjanya, kalau di logic, hal ini memang sulit diiyakan, tapi biarkan begitu saja lah, begini saja "konsep itu" sudah sangat nyaman dan menyenangkan untuk dinikmati.

Anyway,

Dua lembar kertas itu berkata-kata soal gwe dan betapa gwe "betapa" dalam hidup mereka, yang sampai hari ini masih belum gwe pahami mengapa demikian. beberapa pesan dan kesan ditulis dalam waktu singkat (kelihatannya), penuh upaya dan haru (Pede!) Dibanding surat-surat perpisahan umum lainnya yang ber-lebay-an dan berkata-kata indah-romantis-maksa, kata-kata yang tertulis benar-benar sederhana, dengan "saya-kamu" yang gwe dengar setiap hari sebelum gwe berangkat, namun menyiratkan makna yang rasanya lebih besar daripada yang tersurat. Beberapa penggal kata-kata yang membekas di sanubari gwe (hhhaaahelah...), jadi lagu mellow merdu di malam yang belum juga menampakkan bintang-bintang..

"24 dari sekarang, kamu sudah ada di atas pesawat yang mengantar kamu ke tempat jauh, tempat yang sekian lama jadi pembicaraan mimpi dan harapanmu."

"Di manapun kamu berada sekarang, aku pasti sedang kangen banget sama kamu.."

"Risang jangan ragu lagi, inilah jalan hidupmuu, semangat ya, Jangan ragukan cinta kami kepada kamu, kami akan melakukan apapun untuk keberhasilanmu.."

"Kalau bisa mau rasanya bisa ikut kamu sepanjang hidup kamu sepanjang hidupku, tapi rencana Tuhan adalah hari ini kamu memulai jalan ke kedewasaan yang sesungguhnya.."

"Aku berharap sampai kapanpun kita gak akan pernah melupakan kebersamaan kita ini" I won't!

"Jadilah Risang yang lebih baik, Kalau Tuhan ngasih kesempatan kita untuk ketemu lagi, aku berharap kamu bisa membuatku lebih bangga dari kebanggaanku saat melepaskanmu hari ini.. Jadilah orang yang bernilai, Aku akan selalu mendoakanmu."

Ternyata gak beberapa penggal ding...

Anyway..

Kalo dipikir-pikir, unik juga bagaimana tinta dan pulpen bisa jadi segitu bermakna buat gwe.. They say, "Tinta lebih tajam dari peluru". Gwe bilang, "Tinta itu kadang bisa lebih lembut dari marshmellow".

Dan malam ini, gwe lipat lagi dua pucuk surat dari masa lalu atas nama cinta, kali ini, gwe simpan di atas meja, biar setiap kali bisa gwe lihat dan feel recharged lagi. laci? biar jadi tempat sampah yang sekarang harus disembunyikan dan dilupakan sesaat.

Lagipula, ga ada salahnya menyeret sedikit masa lalu yang bisa atau bahkan pasti jadi masa depan gwe, ke masa kini.. terutama, kalo mereka terbungkus rapi atas nama cinta.

2009-01-25T20:39:00.001+01:00

PASTI BISA!!!

Doaku hari ini

2009-01-25T10:27:00.003+01:00

Ya Tuhan,
berkenankah Engkau memberikan seorang aku kekuatan melewati ujianku.
Berikanlah aku kepercayaan diri dan ketegaran yang pantang menyerah..
Bangkitkanlah kebanggaan yang lama terpendam tak bersuara..
Dan kesadaran diri sepenuhnya menjalani hari demi hari, melewati masalah demi masalah..

Berkenanlah memberikan aku ketenangan hati, jiwa dan pikiran..
Keseluruhan diri yang mendayagunakan seluruh aku dalama berupaya..
Dan keyakinan bahwa hari yang lebih cerah akan datang..

Berkatilah mereka yang menyayangiku, mendukungku, dan menaruh kepercayaan terhadapku..
Sayangilah mereka dan berikanlah mereka kebahagiaan..
jangan lupakan mereka yang meninggalkanku, membenci dan melupakanku..
Sayangilah mereka dan berikanlah mereka kebahagiaan..

Ya Tuhan Engkau tahu apa yang kuinginkan..
Namun Engkau lebih tahu apa yang kubutuhkan..
Jika Engkau berkenan, kabulkanlah keinginanku...
Namun jika aku harus menjalani berbeda, berikanlah aku kekuatan untuk menjalani dan menerima segalanya..

Amin

Inspiration: Capella

2009-01-24T01:50:00.011+01:00

"Satu... Dua.. Tiga, Empat.. Lima.. Enam.. Tujuh.. Delapaannnnnnn... Sesaat terhenti.. "Loh, yang tadi mana ya? eh yang itu kelap-kelip... Biru..putih..biru putih... ahhhh.. Sembilaaaaannnnn..."..

Bintang terakhir yang bersinar lebih gemerlap dari lainnya, gwe namakan "Capella", seperti nama salah satu dari banyak bintang-bintang yang bersinar paling terang.

***
Malam, dingin, rintikan air hujan mencairkan salju yang sepanjang hari membeku dan mengkristal di rumput dan pepohonan.. Sepanjang hari, putih salju dan butiran-butirannya yang seperti kapas menemani gwe, menghangatkan gwe, seiring suhu yang menurun mengikuti semakin banyaknya salju yang berjatuhan. Sebuah rumah dari kejauhan mengeluarkan asap dari cerobongnya, "sebuah keluarga yang penuh cinta pasti saling menghangatkan di dalam sana", pikir gwe. Kangennyaaa sama rumah, membayangkan malam natal di saat semua berkumpul dan bercerita, tersenyum, seakan-akan segala konflik kehidupan belum pernah kita jumpai. Sms-sms natal berubi-tubi masuk, bunyi ring tone sepertinya jadi joyeux Noel yang unik. Ajaibnya hari-hari itu dulu, mungkin baru gwe jumpai lagi beberapa tahun lagi.

Sambil terus melamun, gwe berdiri di balkon, tanpa sadar gwe berdiri memandangi langit yang agak terang malam ini. sedikit angin dan air yang berseliweran menghalau gwe benar-benar menghibur dan menenangkan. Malam ini, indah lagi seperti biasanya.

Tapi, di tengah lamunan gwe, gwe merasa.. Ada yang hilang dari sunyi senyap malam ini. Apa ya?
Bintang-bintang itu.. Kemana ya mereka selama ini? Bersembunyi dibalik malam yang enggan meredup. Menjadikan kemunculan mereka sesuatu yang istimewa buat gwe.

Anyway..

Tadi siang, pada saat gwe keluar rumah, Sedikit keingintahuan gwe menggoda gwe untuk membuka kotak pos yang biasanya, kosong-kosong aja.

Di dalam kotak pos, gwe temui sebuah amplop surat putih, berplastik transparan di bagian mukanya, yang memungkinkan gwe melihat sedikit apa isi surat itu. Di dalam amplop itu, terdapat selembar kertas bertuliskan tulisan tangan seseorang dengan caption: "Untuk 'Risang'.. ".

"apa ya? siapa sih yang ngirim?", tanya gwe dalam hati. Apakah perkembangan teknologi belum jadi bagian dari hari-hari orang ini?

Sebuah surat pendek, seperti memo dengan sedikit pesan yang menyita perhatian gwe untuk beberapa menit. gwe makin bertanya-tanya dalam hati, penasaran sekaligus deg-degan gak sabar membaca seluruh isinya.

Dalam surat itu, si pengirim menuliskan beberapa penggal kalimat dalam bahasa jerman yang kira-kira berbunyi, "Kamu pasti bisa melewati hari-harimu, saya percaya kamu bisa, teman baikku..".

Dibalik lembaran surat di dalam amplop itu, terdapat beberapa butir aspirin, yang ditujukan juga untuk gwe, dengan pesan: "Minum beberapa saat kamu 'pusing'...".

Di akhir surat itu, sang pengirim menambahkan,"Maaf saya tidak bisa mengatakan selamat tinggal kepadamu. Saya harus pergi pagi ini, kita keep in touch ya? Sampai jumpa kawanku!".

Air mata gwe lagi-lagi gak punya adat. Turun begitu aja, dan dunia seakan berhenti berputar. Untuk beberapa menit, gwe termenung mengautiskan diri, menggumamkan kalimat-kalimat yang tersurat di selembar kertas itu.

Sebuah surat, dari seorang sahabat baik, seorang teman, seorang kawan seperjuangan, sebuah bintang yang hilang dari hari-hari gwe.

Mereka datang dan pergi. Di saat gwe merasa sangat nyaman, saat itulah "semuanya bisa terjadi" jadi hal yang paling gwe kuatirkan terjadi diantara kami. Di saat gwe merasa paling menyayangi mereka, di saat itulah cinta itu berakhir dengan sangat dinginnya. Seperti kata pepatah, "The hottest love has the coldest end."

Gwe melamun, mengingat-ingat lagi beberapa kejadian belakangan yang sedikit menggetarkan gwe dan menyentuh hati terdalam gwe sampai hari ini. Kejadian-kejadian yang begitu cepat tidak terduga terjadi. Kejadian-kejadian yang tidak pernah akan kita pikirkan akan terjadi. Kejadian-kejadian yang membekas dan memberi dampak dalam hidup kita keesokan harinya. Kejadian-kejadian yang tidak bisa dijelaskan dan dimengerti. Hanya dengan menjalani dan maka berharaplah suatu saat kita akan mengerti.

Sejenak gwe menatap langit lagi, berpura-pura langit berwarna biru dan bertaburan bintang, gwe menutup mata dan mulai mengitung mereka. Dari satu... sampai sembilan... Ngomong-ngomong, Bintang terakhir yang gwe lihat.. Benar-benar indah! Berkelap-kelip, bersinar dan menarik perhatian gwe setiap kali memandang langit. Yeah well.. hee..

Imajinasi gwe membawa gwe sedikit bermimpi dan mengandai-andai, berharap suatu saat bintang itu muncul dan menemani gwe lagi. Gwe akan bersabar menunggu bintang-bintang datang kembali, untuk sebuah reuni yang akan indah pada waktunya.

kembali lagi..
memandang indahnya Capella dan kedelapan bintang di langit...

Di satu hari, pada suatu malam.. suatu saat nanti..

(für Cesar Osorio, Aufwiedersehen! Machts gut, Freund! Wir sehen uns!)

2009-01-22T22:22:00.000+01:00

Dibalik senyum dan tawaku hari ini,
Mengalihkan semua kesedihan yang meronta-ronta minta dimanjakan,
Aku meneteskan air mata ketakutan,
Ketakutan, akan yang akan datang dalam hidupku, esok..
Apa lagi? Apa lagi yang akan terjadi?

Kemarin, aku menangis,
berteriak,
aku merintih perih disakiti cinta dan dikhianati kejujuran..
Aku terperosok jatuh ke dalam lautan air mata dan erangan seiring tangisku membasahi hariku, menjadi lagu kebahagiaan semua kekalahan dalam diriku..
Aku kehilangan arah..
Aku menyerah..
Aku menyerah untuk cinta..
Aku menyerah untuk hidup..

Aku berteriak minta tolong, minta dipeluk dan dininabobokan..
Berharap aku tertidur pulas dan terlupakan sakitku..
Bukannya bangun sepanjang hari, berwajah sendu, berasa dunia sudah berakhir..
Menarik perhatian sejuta umat yang tersenyum memberkati hari yang cerah..
Sementara aku,
termenung lugu, menyaksikan diriku terhanyut dalam kegalauan..

Aku menggigil ketakutan..
Pucat lesu aku sekarat..

Di manakah malaikatku?
Kutitipkan hatiku padamu..
Kupercayakan jiwaku padamu..
Kuserahkan hidupku untukmu..

Di manakah kamu?!
Mengapa engkau meninggalkanku saat aku membutuhkanmu?
Di mana janji manismu?
Di mana kesetiaan dan komitmen?
Di manakah cinta dan kejujuran?
Aku menanti namun ia tak kembali, Aku memanggil namun ia tak menjawab..

Sang malaikat pencuri hati terlalu sibuk menghancurkan hatiku,
Tertawa saat diriku jatuh,
lebam-lebam, luka-luka..
Sekarat, hilang harapan..

Aku terpojok lemah,
Udara dingin menusuk-nusuk tulangku
Dan darahku berhenti mengalir,
nafasku sesak terperangkap di dadaku
Dan perutku mual memutar memori indah kembali..
Aku akan mati,
Sementara malaikatku pindah ke lain hati...

Aku terjatuh..
Aku diinjak..
Aku dihina..
Aku disakiti..
Dan aku dikhianati..
Aku terdiam..
Tak melawan..
Aku percaya aku terselamatkan..
Aku tersenyum dibalik tangis yang memalukan,
dibalik belas kasihan yang merendahkanku..
Dibalik cinta yang membuangku..
Meskipun hancur hari indahku..

Aku berdiri tegap, menghapus air mataku..
Terisak-isak aku berjalan,
Mengumpulkan seluruh diriku yang hancur berkeping-keping..
Menyusunnya dan mengutuhkannya kembali..

Aku tak akan jadi sempurna lagi,
Aku rusak dan hancur..
Aku tidak akan jadi indah seperti dulu..
Aku retak..
Aku habis..
Oh Tuhan...
Mengapa?

Aku..
manusia aku bukan binatang
Aku punya rasa dan aku punya akal
Aku bisa menangis dan aku bisa terluka

Namun aku..
Aku tersenyum saat terluka
dan aku tertawa saat menangis..
Apalah yang aku lakukan?
Membohongi kesedihanku?
Aku tak tahu..

Aku melamun dibuai trauma..
Aku terdiam aku membisu..
Aku berharap dan terus berdoa..
Akan terjadi sesuatu yang indah
esok hari, esok nanti..

"Sebuah..." yang belum terucap

2009-01-21T16:29:00.000+01:00

Sayang,
Sampai kapan ya kita akan begini?
Aku.. Aku bermimpi tentangmu tadi malam, kemarin malam, malam ini dan besok malam..
Aku memikirkanmu sepanjang hari, setiap saat...
Di langit biru-putih, aku melihatmu,
Di antara dedaunan yang jatuh meranggas...
Di pekatnya udara malam di bulan Oktober...
Dalam derasnya rintik hujan...
Aku selalu melihatmu...
Namun...
Mayanya dirimu...
kau tak tersentuh..
Tak terlihat... dan tak terdengar...
Di antara kesunyian hawa malam, aku mencari mu...
Di dalam tenangnya air...
Di dalam ruang kosong .. Detak jarum jam rasanya berteriak memekakkan telingaku...
Kemanakah dirimu?
Sayang, sampai kapan ya kita begini?
Berjauhan.. terbatas... terhalang..?
Sayang, apakah kau mendengar suaraku saat ini?
Apakah kamu sudah tidur?
Dapatkah aku masuk ke dalam mimpimu dan mengatakan, „Aku sayang kamu“?
Sayang...
Jangan tinggalkan aku ya?
Genggam terus tanganku..
Dan biarkan aku merasakanmu...
Meski harus jauh, terbatas dan terhalang...
Karena aku, tak akan meninggalkanmu...
Sayang, aku mendengarmu...
Aku melihatmu!
Dalam tangis piluku malam ini...

2009-01-20T14:35:00.002+01:00

Satu saat langka dalam hari-hari gwe, gwe berharap, semua orang mengikuti hari-hari gwe dan bersimpati sama gwe. Mereka, secara umum, mereka yang diharapkan dan mereka yang biasanya begitu. Tapi pada kenyataannya, gwe cuma akan bersimpuh menangis berteriak dan memohon, tapi, dunia tetap akan berputar sesuai porosnya gak pedulikan manusia seperti gwe yang butuh sedikit pelukan, melamun sendiri, merasa sepi di dunia yang penuh manusia dan perhatian. Kehangatan di kala dingin, keteduhan di saat hujan, senyum di kala sedih dan perhatian di kala sepi sepertinya harus gwe tanggapi sedikit sebagai sesuatu yang mulai maya dalam hari-hari gwe. Dan dunia ini, bukan cinderella story yang membuat kita terharu manja menyaksikan kisah dongengnya yang voll fantasy. Dan memaksa membuka mata, terlepas dari air mata yang mengering dan perih, lalu belajar menyadari semua itu, untuk selanjutnya berusaha bangkit setelah jatuh tetrimpa semua hal yang tidak pernah terpikirkan dan akhirnya memulai langkah berani menjalani itu, melupakan semua perilaku dan siksaan manusia-manusia yang kadang gak sadar berhadapan dengan manusia, bukan binatang, adalah SULIT.

Entah.. bagaimana mekanisme dari recovery semua kesedihan dan sakit, yang pasti gak semudah membalikkan telapak tangan. Dan gak sesederhana recovery sebuah penyakit atau cidera setelah main bola. Bahkan itu saja sudah complicated untuk dimengerti. Segala vonis dan hipotesa, prediksi dan bayangan secara medis pun bisa salah dan meleset. Bisa berujung kesembuhan total yang membahagiakan atau.. berakhir sakit yang gak berkesudahan, kelumpuha atau bahkan kematian kekal.

Dan sekarang, adakah seorang dokter yang bisa menjelaskan dan memvonis apa yang terjadi dan akan terjadi dengan perasaan gwe? Emosi gwe? stabilitas gwe? Di saat gwe bahkan jadi gak kenal diri gwe sendiri, saat berusaha memisahkan semua rasio dengan perasaan. Seakan berjalan dengan mata tertutup, semua ini gak jelas gimana kelanjutan dan efeknya. Saat gwe jatuh masuk ke dalam lubang yang dalam di saat yang benar-benar gak tepat, gwe gak tau mesti gimana. Mencari sisa-sisa harga diri gwe yang tersebar kemana-mana dan sisa-sisa energi yang darurat gwe butuhin secepatny auntuk tetap bertahan hidup.

Gwe ga akan bisa mengerti apa yang terjadi dan mengapa itu terasa sangat menyakitkan dan menyiksa. Gwe juga bosen ngomong semoga begini, semoga begitu.. Gwe gak tau apa yang mesti gwe lakukan, haruskah gwe berdoa memohon, haruskah gwe berpasrah, berjuang atau bertanya-tanya mencari jawaban? saat ini perasaan gwe bercampur aduk, membenci, mencinta, meratapi, menangis, melongo... Gwe daritadi berusaha menganalogikan sakit hati gwe dengan ditendang pake sepatu lars di muka dan di perut, atau ada yang lebih buruk ya?

Gwe gak tahu harus gimana, dan gimana jadinya gwe. God help me.. Bukakan mata gwe dan biarkan gwe menangis melihat kenyataan yang pahit, tapi angkat gwe bangun dan paksa gwe berjalan melalui semua ini dengan tegar..

2009-01-19T18:49:00.004+01:00

Apa yang "Hidup" coba katakan pada kita? Seakan-akan semua terjadi begitu saja, pertemuan-perpisahan, cinta lalu benci, kegagalan dan keberhasilan, tangis dan tawa yang semua ceritanya terjadi gak permisi, tiba-tiba, seperti kemalingan subuh-subuh. I just broke up with my lover. Lover, eh? Yes, I love (without -ed) her. Yes i broke up with my lover a week before my final exam this semester. What could be worst than that? I didn't see it coming anyway, even worst, huh?Well, I guess, there's nothing worst than that for now.

Entah bagaimana menjelaskan semuanya. Semua terjadi begitu aja, di hari monthly-versary kami yang kesekian. Di hari yang indah awalnya, berakhir sedih yang sangat menyobek-nyobek hati. Sesaat gwe ngrasa hidup gwe berakhir, gwe cuma bisa nangis, merasa terkhianati, merasa dibohongi, merasa tertipu, ditinggal, terbuang dan merasa gwe gak bisa go on lagi. Yup, Di titik ini gwe berhenti dan menyerah.

Saat semua sedih menyelimuti, Kecewa meluap-luap, Emosi tidak terkendali, sakit yang menyayat-nyayat... ternyata, gwe bisa menemukan suatu kesendirian dipeluk orang-orang yang selalu ada buat gwe, nyokap,bokap, adek-adek gwe, kumpel-kumpel gwe yang gak akan pernah menyakiti gwe. Gwe menemukan secercah cahaya yang membuat gwe tersenyum sekejap malam ini, tanpa gwe bertanya-tanya bagaimana air mata itu berubah sekejap menjadi senyum yang gak jelas dateng dari mana. I just did.. I smiled.. Gak ada satu pun dari mereka yang menghibur gwe, mereka semua menyemangati gwe dan berdiri di samping gwe memeluk gwe di saat orang yang seharusnya memeluk gwe meninggalkan gwe. I love you guys..

Gwe bener-bener speechless. Tega amat hidup ini memberikan gwe cobaan seperti ini seminggu sebelum saat-saat penentuan minggu depan. Tapi, What can I say.. Kalau ini yang terbaik, semoga saja.. Semoga begitu nantinya.. Ya sudah gwe terima semua sakit ini dengan lapang dada. Dan gwe akan tetap berusaha tersenyum dibalik air mata yang akan keluar setiap hari setelah hari ini. Dan gwe gak akan menyerah hari ini, gak hanya karena hal ini. Kalau memang tendensinya untuk menyakiti, biarlah pihak yang berkepentingan mencapai kepentingannya, sementara gwe, hmm.. Kita lihat aja ya prospek dari yang terjadi hari ini 3 tahun lagi?

Hard to fail even if I want to. Dan gak akan ada seorang pun yang boleh menyakiti gwe seperti hari ini, might be the worst pain in Germany so far. Semoga bermanfaat buat gwe.. Thanks for the unforgettable experience today yaa.. Semoga Sakit yang kau tumpahkan padaku membawa hikmah secepatnya...

Thanks to Karina,
for the incredible 26 months, or even more..
Thanks for all the love all the xoxo
all the discussions and dreams, fantasy and imagination..
All the time and all the moments i might always remember.
For all the laugs, the tears, the superb things we've done..
For all the best years we've been through, and all the promise I'd still fullfill..
I still promise, i will..
See you someday in a better time, in a better form of us..
I'm gon'na MISS you a lot..

Gwe cuma berharap untuk yang terbaik. Apapun yang terjadi. Let's try to enjoy it and never regret it.
Terlepas dari sakit hari ini, ujian minggu depan? hmmm.. With or without heartbreak, I'll get through this semester, I swear I will!

Good bye..
my stranger of the day on a one perfect 19th day..
("...never want to end today...")
my best friend..
My lovely love I never had..
thanks and sorry..

Selamat hari 19!
Selamat "the Hardest Day"

Kolese Gonzaga

2009-01-17T19:53:00.011+01:00

Suatu hari saya tidak sengaja memutar lagu "Mars Kolese Gonzaga" di i-tunes, sebuah rekaman amatir yang sangat sempurna, yang kalau tidak salah ditangkap dengan baik lewat kamera Catur. Rekaman itu lalu terkonvert ke file mp3 dan beredar tanpa sengaja di antara siswa siswi dan alumni Kolese Gonzaga. Terlebih khususnya, mereka yang mengambil bagian dalam peringatan Lustrum ke-4 Kolese Gonzaga, Januari 2006, saat di mana Mars, yang malam ini membuat saya "merinding" saat mendengarnya, dibawakan dengan sangat sempurna oleh Wacana Bakti Symphony Orchestra. Kala itu, saat musik ini dimainkan, saya berdiri di samping panggung, meneteskan sedikit air mata bangga yang sampai sekarang tidak bisa saya jelaskan. Sambil menutup mata, saya terbawa haru dalam euforia mereka semua yang menyanyikan dan membawakan Mars Kolese Gonzaga. Tepuk tangan dan sambutan meriah manusia-manusia yang memenuhi Tater tanah Airku seusai Mars selesai dimainkan menjelaskan semua euforia saya, yang begitu bahagia bercampur haru. Sebuah pengalaman yang menakjubkan, bagaimana sebuah lagu telah menyentuh hati saya. Sebuah momen yang tepat, Lustrum IV, event terakhir saya sebagai bagian dari manusia-manusia Gonzaga, karya-persembahan terakhir untuk almamater, sebelum saya kembali membuka mata dan terjun lagi ke dalam masyarakat, "menggapai impian" (Di Penghujung Waktu- De Portablus). Saat itu, Beberapa menit. Saat melodi itu saya dengar dan saya hayati, dari awal, hingga habisnya, saya merasakan kebahagiaan yang tidak akan saya lupakan, mungkin seumur hidup saya.

Dan, mungkin, ini adalah performance terbaik Mars Kolese Gonzaga selama saya di Gonzaga. Dan malam ini, 17 Januari 2009, beberapa tahun setelah peristiwa Lustrum IV.....
"Mars Kolese Gonzaga", membuat saya memejamkan mata saya, tidak sadar membangunkan saya dari kursi saya, berdiri dan mengepalkan tangan di jantung saya, sedikit menengok ke belakang, lagi melihat apa yang terjadi beberapa tahun silam, ketika saya masih menjadi bagian di dalam sebuah kisah, di Gonzaga.

Gonzaga? hmm.. Apa ya?
Sebuah penggalan kisah klasik di masa lalu, yang setiap kepingan yang akhirnya diterjemahkan angkatan 18 dengan kata "Mozaik" dalam Video tahunannya, membawa memori yang tidak pernah akan terlupakan mereka yang pernah hidup dan menghidupkannya. Termasuk saya, bagian kecil dari kebesaran Gonzaga yang masih tidak bisa melupakan bahwa masa saya sudah habis di sana..

Pada awalnya, Gonzaga bukanlah sebuah pilihan, terhalang bayang-bayang SMAN 8, atau SMAN 70, Lab School atau Taruna Nusantara yang bersinar-sinar bagi lulusan SMP seperti saya, bahkan. Gonzaga bukanlah tujuan awal saya. Entah apa yang menarik saya masuk ke dalam tiga tahun masa SMA yang ternyata adalah yang paling indah dalam hidup saya sejauh ini, tapi, kala itu, ketika saya pertama menginjakkan kaki di sana, saya benar-benar merasa bahwa inilah pilihan saya, meskipun saya tidak tahu apa yang akan saya hadapi di Gonzaga. Sebuah insting yang akhirnya membawa saya masuk ke dalam sebuah petualangan hidup yang sungguh menarik. Sungguh belum sekalipun, terlepas dari morat-marit, konflik, insiden dan keunikan Gonzaga, saya menyesali pernah menjadi bagian di dalamnya.

Seragam (semi) bebas, batik, kulot-bukan rok, kebebasan, rambut gondrong, kegiatan, kepanitiaan, pengalaman berorganisasi, komunitas dalam kebersamaannya.. Apa sih yang diharapkan seorang remaja yang baru merasa "exist" dalam hidupnya saat itu? Selain semua tawaran menarik tadi? bagi saya, penawaran itu bagaikan iklan McDonald yang saya lihat saat kecil, tepat pada saat McDonald pertama kali muncul di Indonesia. Menarik, Menarik dan.. menarik. Gonzaga terlihat sangat sempurna dan eye-catching buat setiap dari kita yang menjadi "korban" daya tarik seksual Gonzaga, dilihat dari sisi manapun. Intinya.. Kami semua tertarik terlepas dari apapun itu, kami semua pede masuk Gonzaga.

Namun, seakan-akan, sebuah seleksi alam, Gonzaga memilah setiap dari mereka yang akan masuk ke dalamnya, berdasarkan kesamaan. Sebuah, suatu, sekelompok, sebutlah apa...

Kami yang masuk ke dalamnya punya kesamaan dalam satu, dua hal yang membuat kami akhirnya merasa nyaman di "rumah kami", Gonzaga. Sebuah kesamaan entah apapun, yang awalnya terlihat dan terkspresikan nyata dalam sikap pemberontak remaja-remaja yang baru keluar dari rumah, "sok udah gede" dan gaya dengan seragam yang dikeluarkan., bangga dengan putih abu-abunya atau batik di awal minggu. Kami semua hidup dengan itu ,sambil tanpa sadar... Kami membentuk diri kami secara individual maupun secara kolektif dalam sebuah kedewasaan yang baru kami sadari saat momen-momen "nakal" kami di Gonzaga telah usai.

Sebuah fase, di mana banyak orang akan mengingatnya dengan kata kunci: Belajar, NEM tinggi, guru killer, pulang sore, olimpiade matematika atau Peer yang menumpuk. Kami melewatinya dan mengingatnya dalam sebuah kutipan tanpa kata, "..............". Karena, mungkin tidak akan ada kata-kata yang pas untuk menggambarkan bagaimana perasaan kami atau bahkan lebih dari itu, saat kami melewati fase itu, Sekolah menengah Atas.. di Kolese Gonzaga.

Entah bagaimana menjelaskannya, beberapa mengatakan kami bukan bersekolah di Gonzaga.. "Entahlah apa Gonzaga itu, rasanya tidak seperti sekolah.."
Entah juga apakah itu benar dan memang demikian adanya, namun tidak akan saya lupakan,

masing-masing dari kami, Gonzagawan- Gonzagawati bertumbuh di sana, dalam sebuah kebersamaan, bersama-sama dalam tawa dan tangis kami, kami menopang satu sama lain tanpa sadar, kami merasakan pahit manis hidup kami saat itu, kami melihat dan membuka mata kami, kami berbuat dan oleh karena itu kami mempelajari sesuatu. Kami belajar menjadi dewasa dan terus mendewasakan diri kami, melepaskan semua atribut individual kami dan bergabung dalam satu kekuatan, bersama dalam melewati rintangan Bersama-sama kami selalu bersama, (sampai kadang kami lupa batas privacy masing-masing :-)...). Ego kami, kesombongan masa muda dan aroganisme remaja kami membanggakan Gonzaga dan membiarkan kami bangga sebagai bagian darinya. Kami menjalani dan menjalani masa-masa kami perlahan, sampai akhirnya tiba pada hari ini. Sebuah hari di masa depan yang bagi kami saat itu, di masa itu, beberapa waktu yang silam , merupakan sebuah mimpi bagi setiap dari kami. Sebuah hari di mana kami mengingat Gonzaga dalam kenangan kami.

Dan bagi saya, tidak akan ada kata-kata, kalimat atau prosa yang mampu menggambarkan Gonzaga dalam sebuah penjelasan sederhana. Anda harus mengalaminya dan hidup di dalamnya terlebih dulu, baru pada satu masa anda akan mengerti yang saya maksud. Kata-kata tidak akan dapat menggambarkannya. Kata-kata yang akhirnya tertulis inilah yang merupakan sisa-sisa Gonzagaisme yang masih mendarah daging dalam diri saya, berteriak minta disalurkan.

Dan suatu saat nanti, di satu hari, mungkin kami akan mengenang kembali Gonzaga dalam sebuah keadaan lain yang lebih sempurna dari hari ini, dan berterima kasih bahwa kami manusia susila terpelajar ini berasal dari sana dan akan selalu menjadi bagian di dalamnya.

"satu.. dua...tiga.... empatt.liimaaaa...enam..tujuh... delapaaaaaannn..semmmmbiiilaaaann..."

2009-01-12T22:44:00.011+01:00

Sama sekali gak kerasa, lepas dari -10°C yang menutup semua jendela dan pintu setiap rumah di Wohnheim, gwe berdiri di balkon, menghitung bintang yang tertangkap pandangan gwe menemani bulan penuh yang bersinar terang banget. Lampu-lampu jalan di Coburg mungkin bisa dimatikan sementara jalanan akan tetap terang, sampai-sampai, 10 Januari kemarin, considered as the night of the fullest and brightest moon of the year 2009, gwe bisa melihat jauh ke dalam halaman belakang rumah-rumah dan gundukan salju yang menumpuk, sisa-sisa para manusia yang membersihkan pekarangan dan halaman depan rumah mereka. Sesaat gwe bisa melupakan semua sakit di badan gwe, mulai dari luka sampai ankle yang sebagian besar gwe peroleh setelah main di turnamen undangan FC Nürnberg. Sesaat, gwe bisa terdiam, termenung (lagi) melupakan semua penat dan kesibukan-rutinitas-hari-hari gwe yang saat ini mengaktifkan syaraf "stress+frustrasi+desperate" gwe.. Sesaat, gwe bungkus homesick akut gwe dalam selembar selimut yang membuat gwe betah di balkon berlama-lama, mengingat sedikit hal-hal yang membuat gwe tersenyum malam ini.

"... Delapaaannnnn".. Sesaat terhenti.. "Loh, yang tadi mana ya? eh yang itu kelap-kelip... Biru..putih..biru putih... ahhhh.. Sembilaaaaannnnn...".

mikir apa coba, ada sembilan bintang yang terlihat mata gwe malam ini? Sembilan, hmm.. something about this number i think.. Gwe pernah suatu hari jadi panitia di sebuah event olah raga waktu SMA, Gonzaga School Meeting (red: GSM), di mana gak gwe duga-duga gwe terpaku pada seorang cewek berseragam basket hitam-ijo, bernomor punggung "9". Which happen to be my girlfriend now, Karina. Kangen deh gwe tiba-tiba. Sumpah! udah bangun belum ya dia? (Tiba-tiba dia sms aja...).. Awwwwwwhhhh..
Anyway, anyhow....

Lucu ya, kenapa memandangi dan menghitung bintang jadi hobi dadakan gwe belakangan ini. Kadang, gwe bisa menghabiskan malam berjam-jam melihat bintang, dengan segelas jahe panas (bukan berarti gwe meninggalkan jeruk nipis panas, beliau masih minuman paling lezat kok buat gwe :)), sambil mendengarkan i tunes yang gwe setel dengan volume setengah maksimal (menghindari ketokan tetangga Cina yang berusaha ngomong patah-patah dalam bahasa Jerman), gwe bisa disihir, memandangi bintang rasanya lamaaaaa banget diiringi satu lagu, sampai pada akhir lagu gwe seperti merasa, "kayaknya baru mulai tadi lagu itu.". Tiga menit berulang-ulang kali berlalu begitu saja, i was totally astonished!

Kadang, gwe suka bete banget kalo waktu gwe sering terbuang percuma saat gwe gak ngapa-ngapain, instead of belajar nyiapin ujian 2 minggu lagi. Tapi, "pembuangan waktu" kayak gini kadang lebih penting dari belajar, seperti ngumpulin nyawa rasanya. Gathering all the good spirits and most important, i can learn again how to smile and laugh freely like a baby, don't care who's watching. Kadang, momen spesial kayak gini yang sering gwe lewatkan seiring gwe terlalu sibuk mendengarkan semua gerutu gw tentang tugas, ujian, duit yang semakin menipis, makanan di kulkas yang semakin dikit, udara dingin, tetangga berisik atau bahkan hal kecil seperti, "di mana kolor gwe??!!! perasaan gwe taro di sini tadi!". Well, it just seems right starring at the stars and enjoying the moment.

Belakangan ini, memang gwe serasa lagi diuji dengan intensif oleh Yang Maha Kuasa secara religius, oleh alam, di mana gwe dituntut bertahan sehat di tengah udara yang membuat tissue jadi barang paling darurat di supermarket (Red: Aldi), oleh studi, maklum mau ujian, oleh God of Finance (Does he exist??), duit gwe semakin tipis dan banyak ujian-ujian lainnya. Huff.. Yah.. Memang saatnya serasa gak tepat untuk menjadi stress, tapi nyatanya dan akhirnya.. Setiap susah. . . . seperti yang Abrian pernah cerita ke gwe, "lo pasti akan inget betapa enaknya ada di rumah saat ini pada saat susah, khususnya!!! Saat duit lo udah mau abis!". haha.. Teori yang gokil! Tapi gak cuma karena duit, memang gwe rasa musim dingin adalah musim homesick gwe. Saat Sommer, mungkin gwe bisa banyak senyum ngeliat matahari bersinar sepanjang hari dan gwe pulang bulan Agustus. Tapi saat Winter, mau belajar susah, mau tidur gwe insomnia, mau jalan-jalan? Haha Makan tuh minus sepuluh!

Anyway, sebelum gwe memandangi bintang tadi, gwe gak sengaja download sebuah film dengan rating sekitar 6 dari 10 di imdb.com, berjudul "The Express". Yang menyita perhatian gwe awalnya hanya karena tipe film favorit gwe selain perang adalah sports relateds, dan yang ini belum gwe tonton, lagi pula, ratingnya not so bad.. Yaudah gwe download deh. Ga disangka-sangka, mungkin karena seeder mininova sedang rame, film itu selesai download dalam 20 menit. Hmm.. Yaudah, daripada gwe belajar ga masuk, mending gwe tonton deh tuh film, dengan harapan, it won't be another low budget movie with one Paris Hilton in it! hehe..

Earny Davis.. nama yang belum pernah gwe denger, seorang pemuda kulit hitam, bintang American football di sebuah universitas di New York, yang "nomer 45" nya di pensiunkan the Clevelands Brown, meskipun dia gak pernah main untuk mereka, because he died of leukimia a year after they recruited him. Klise, cerita yang diangkat di film ini, berlatar tahun 60-an saat Rasisme masih jadi topik hangat di Amerika kala itu, Earny Davis adalah salah satu pemuda kulit hitam yang berjuang dengan caranya memerangi rasisme kala itu. Tapi.. Gak sengaja film ini menyita seluruh perhatian gwe bahkan dari "Brokoli yang gwe oseng pake saus tiram + Hackfleisch goreng" yang gwe masak dan gwe tunggu-tunggu dari sore., ancur enak banget! ketagihan brokoli gwe. Anyway, Film itu, ternyata berhasil mengangkat moral dan semangat juang gwe malem ini. Well, really guys, God works in such ways, this time through a film.. Wow..

Tapi, hmm.. Aneh juga ya siklus comeback gwe yang sering terjadi dengan cara seperti ini? Memang gak selalu dan gak harus gwe baru bisa senyum setelah gwe nonton film atau lihat bintang, tapi cara ini selalu ampuh. Na ja.. Bagaimana pun caranya, gwe seneng gwe bisa senyum lagi hari ini. Semoga aja senyum dan semangat gwe trus "bertengger" jangka panjang dalam diri gwe. Semoga ini akan jadi come back juga buat otak gwe yang mati suri selepas "ujian natal-tanpa belajar" gwe. Ayo sang! Firestarternya sukses nih! Belajar nyet! hakhak.. We'll see..

Well, okay, jahe panas udah abis, mata gwe udah rada sepet buat diajak liat layar monitor, kayanya waktunya pas untuk sedikit sms-an sama Karin sampe ketiduran. Au Revoir..

At the Beginning

2009-01-08T21:51:00.004+01:00

Suatu hari, seseorang datang ke gwe dalam sebuah undangan makan bersama keluarga besar, sambil menyantap snacknya, beliau bertanya penuh ketertarikan, seakan ingin menyita seluruh perhatian gwe dan membuat gwe merasa begitu spesial, "Risang, kamu mau sekolah di mana nanti?". "Di mana aja, aku pengen sekolah diluar" (red: luar negeri). Dengan enteng beliau merespon, "Oh ya? Bagus..bagus.. Anak om.....", ahhh berlanjutlah curhat membosankannya tentang anaknya dan sekolahnya di ITB, UI atau UGM. Bukannya gwe gak mau mendengarkan, hanya saja, satu! Gwe sudah terpana ketika dia seakan-akan memperhatikan gwe dan bertanya-tanya soal masa depan gwe. Dua! Bukan gwe ga tertarik soal anaknya yang cantik dan sayangnya masih sodara gwe dan terpaut beberapa tahun di atas gwe, gwe pun mimpi-mimpi pengen kuliah di ITB atau UI dulu, tapi, gwe kesel karena gwe pikir gwe benar-benar dianggap spesial dan jadi pusat perhatian dalam pembiacaraan itu yang mana disimak beberapa bapak-bapak lain yang belum pada ngumpul untuk ngobrol soal persoalan Bapak-bapak. (Betewe, emang susah berada di usia tanggung saat kumpul keluarga.. main sama kelompok umur adek gwe, gwe udah gak update mainan mereka. Zaman digimon? sori boy, gak kenal.. Main sama para ABG yang baru masuk SMA?? wah gwe gak ngerti motor atau mobil atau ngomongin pelajaran dan ujian sampe guru killer yang mereka describe seakan-akan pengalaman masing-masing paling keren dan ngeri. Kelompok umur bujangan? Gwe gak tertarik sama topik cari jodoh, dan bapak-bapak? Hmm.. inilah akibatnya kalo lo nekad duduk deket mereka sebatang kara, berlagak seakan-akan ngerti pembicaraan mereka. Gwe biasanya memilih kelompok ibu-ibu yang lebih membumi. Makanya gwe gak buta-buta amat soal masak) Tiga! Gwe gak suka, cara dia menampik impian berapi-api gwe yang pengen sekolah di luar negeri, seakan-akan itu mimpi belaka yang akan sulit untuk gwe capai, tersirat dalam titik-titik yang gak gwe lanjutkan. Alasannya? Gak ada satu pun dari anggota keluarga gwe yang punya record ke luar negeri untuk kuliah, kerja atau melakukan hal lain, kecuali Alm. Mbah Sur, yang selalu memotivasi gwe, seakan-akan bilang,"ayo sang semangat, kejar mimpi kamu! Kamu bisa..". Itu bukan mimpi mbah, itu garisan hidup yang berusaha mati-matian aku penuhi btw.

Anyway, Gwe bahkan lupa kapan kejadiannya, gwe umur berapa (umph mungkin kira-kira umur-umur baru atau baru mau masuk SMP),di mana dan bagaimana settingnya dan siapa om-om itu. yang pasti, mungkin dia akan terkejut sekarang kalau mendengar gwe sedang berusaha bertahan hidup di Jerman. Bukan terkejut karena gwe lagi bokek dan ngirit makan, tapi kalau dia ingat pembicaraan kami dulu, dia pasti gak akan menyangka kalo gwe dan adek gwe bener-bener serius untuk itu. Sama halnya seperti waktu gwe sampe nangis-nangis mau masuk IPS. IPS? IPA? is it a big deal, Sang? Well, sayangnya iya. Sayangnya, dalam sejarah keluarga gwe, dari bokap khususnya, gak ada dari mereka yang ngambil jurusan "tabu" ini di SMA, meskipun akhir-akhirnya sodara gwe akan dengan senyum-senyum kecut menjawab "Bisnis.."; "Manajemen, Om.."; "Akuntansi, Sang..." ketika gwe tanya kuliah apa sekarang. Buat mereka, masuk IPA penting untuk membangun dasar logika berpikir. Dan gwe gak nyalahin teori itu. Tapi, IPA adalah label kebanggaan mereka ketika kami lagi kumpul keluarga dan saling menanyakan "Masuk IPA atau IPS?". Dan gwe, adalah kaum minoritas yang cuma bisa cengar-cengir, dan jadi gak pede sama pilihan gwe. Mungkin bokap gwe punya keyakinan sama pilihan gwe, tapi dalam hati kecil mereka, gwe tahu mereka pasti sedikit banyak berharap.. "Coba Risang masuk IPA.". Dan pada saat pertanyaan lanjutan muncul, "Kenapa masuk IPS?" gwe merasa seakan.akan seisi ruangan menganggap gwe bodoh sampe gwe masuk IPS. Wtf?? Mitos yang aneh emang. Tetapi, mitos itu masih menjadi batu kerikil yang susah terkikis di otak mereka dan otak orang banyak. Butuh beberapa abad lagi sampe mindset itu gak jadi barikade buat anak dari om-om dan tante-tante yang pengen masuk ips. Anyway I'm proud to be an IPS-er.Dan sampe sekarang gwe gak pernah nyesal soal itu. Bokap Nyokap mungkin akan bilang dan merespon pertanyaan bude-bude dan pakde gwe, "Yah itu pilihan dia.." dan mendukung gwe sambil menguatkan mental gwe habis-habisan. Tapi gwe, dibalik senyum gwe, cuma bisa teriris-iris dan berharap semoga gwe bisa cepet pulang dan menangis. Cengeng? Call me it! emang gwe cengeng dan ga boleh ada yang melarang gwe nangis. I've been through child times when I wasn't allow to cry and act like
im tough.

Anyway, I swear it was like the question of that time. Beberapa tahun kemudian, saat gwe makin gede, makin cuek dan makin ganteng (Oops...) di SMA, pertanyaan berikutnya adalah, "Kenapa Jerman, Sang?. Gwe bilang aja sekolahnya gratis. Bukannya gak mau njelasin, tapi... "Dulu lo bilang gwe gak mungkin ke sana, sekarang lo pasti gak akan ngerti kalo gwe mencoba njelasin alasan gwe. Sudahlah. lihat dan saksikan saja. Enggak pun gakpapa. Ini hidup gwe dan gwe bangga menjalaninya. Inilah hidup gwe dan gwe dedikasikan buat gwe dan keluarga gwe kok pada akhirnya. Kalo gwe sukses, gwe ga akan minta apa-apa dari lo sebagai ganti rugi kata-kata lo yang menyisakan sakit hati atau dukungan materiil dan moril yang gak lo sumbangkan buat gw. Gwe gak peduli itu kok, Om. Gwe pasti akan membuat lo bangga juga, tetep." Ucap gwe dalam hati, sambil senyum manis depan dia.

And here i am, running a new program of my life, walking in a new path to the future with my own way. No matter what, I'll get through this amazing phase of my life. Well, why I want this anyway? Good question..

Gwe, terlahir sebagai petualang. Gwe yakin gwe punya jiwa petualang dan soul untuk bertahan hidup. Waktu gwe di perut aja, gwe bolak-balik nenemin nyokap gwe ke Pekan Baru, yang niatnya mau pindah ke sana nyusul bokap. Waktu kecil, gwe punya mbah kakung yang oke banget. Gak ada mbah kakung sekeren dia yang gwe harepin dalam hidup gwe. Dan beliau, seneng jalan-jalan dan selalu mengikutsertakan dia dalam trip keliling Bandungnya. Beliau bisa mendeskripsikan sebuah suasana sederhana di sebuah kertas dengan luar biasa menakjubkan ketika kami terpisah jarak. Lewat kuas, cat, atau bahkan pensil dan bolpennya, dia bisa gambar dan mendeskripsikan itu dalam beberapa kalimat dengan sangat indah, membuat gwe pengen ke sana menyaksikan itu sendiri. Dan beliau gak henti-hentinya mengajarkan gwe untuk berusaha keras untuk apapun. "Berakit-rakit ke hulu, berenang-renang ke tepian" Quote populer a'la mbah gwe. Selalu, setiap dia main ke Jakarta, setelah gwe pindah ke Jakarta tahun '95an, setiap malem dia cerita tentang masa kanak-kanaknya, zaman Belanda, masa-masa dia ditangkep kompeni dan ditahan waktu lagi cari kayu bakar. Dan lalu memberikan pesan moral dibalik cerita itu. Apapun itu, buat bocah kayak gwe waktu itu, gak akan mudah terlupakan. Hidupnya benar-benar penuh petualangan, yang setiap hari selalu menginspirasi gwe untuk semakin berjiwa bebas.

Sampe saat beliau sudah gak ada aja, gwe masih tetap berpetualang. Rasanya, gwe gak tenang kalau dalam waktu lama gwe hanya larut dalam kesibukan di rumah dan rutinitas di sekolah. Gwe pasti sadar gak sadar menyisihkan waktu gwe untuk cuci mata, entah itu ke alam bebas atau sekedar bertualang keliling jakarta naik angkutan. gwe seneng menemui situasi baru, mengenal orang dan merasakan sensasi jauh dari rumah dan merindukannya. Gwe bisa diem bengong mendengar suara campuran knalpot, kenek, pegawai kantoran yang makan siang, pengamen dan deru mobil di halte bus dan menyatukannya jadi lagu mellow yang enak banget, sambil nungguin kopaja sialan yang gak lewat-lewat atau kalo sekalinya setelah setengah jam lewat penuh ancur (damn you 613!). Gwe bisa melihat suatu hal yang biasa jadi menarik dan gak terlupakan seumur hidup gwe. Gwe bisa mengautiskan diri di tengah kerumunan orang-orang yang notabene gak nyaman, sambil dengerin lagu. Gwe kangen banget suasana-suasana itu.

Makin gede, gwe makin merasa gwe pengen ke luar dan melihat dunia (baik dalam arti denotatif maupun konotatifnya). Gwe pengen tahu dan merasakan dunia lain selain dunia gwe sekarang. Dan gwe janji sama diri gwe, kalo gwe punya kesempatan dan Tuhan mengijinkan, gwe akan pergi melihat "Tanah terjanji".. wooohooo.. Dan akhirnya, diri gwe bener-bener menyiapkan gwe untuk itu. Gak cuma mimpi gwe yang diakomodasikan, tapi masa depan bidang akademis gwe pun diikutsertakan untuk dipikirkan. Jurusan yang gwe pilih, arah studi gwe dan planning hidup gwe dalam jangka waktu PE-LI-TA gwe bener-bener melengkapi obsesi masa kecil gwe. Lengkap sudah semua! Impian dan kenyataan hidup sudah padu, Rasio dan semua hal-hal yang tidak rasional dalam bentuk fantasi dan mimpi gwe akan berpadu menjadi sebuah petualangan baru di hidup gwe mulai sekarang. Memang sih, itu semua sirna kalau gwe diterima di akmil, sayang, gwe mesti mengubur dan melupakan mimpi-obsesi dan ambisi seumur hidup gwe yang satu ini. No further explanation. Heheh.

Kalau gwe jadi seorang pengamat yang seluruh hidupnya didedikasikan untuk melihat perkembangan gwe dari kecil sampe habis umur gwe, dia pasti akan tersenyum melihat gwe sekarang, melihat gwe mewujudkan mimpi-mimpi gwe ,berusaha meraih lainnya bahkan membuat lagi yang baru.

Tapi petualangan gwe belum selesai. Lembaran buku diary petualangan gwe baru aja dimulai. Dimulai dari Nürnberg, Germany full of surprise, lalu Coburg dan akan berlanjut lagi dengan kejutan-kejutan baru lainnya.

If i survive, (which i will!) i'll remember this as the most incredible adventure ever!

Siapkan kompas anda, kita akan berpetualang! Tertarik?

Love + Surprise + Rose = { }

2008-12-13T21:25:00.006+01:00

I can't understand the way sacrifices, surprises and love affecting a relationship. Sometimes, it looks like the only thing that bring a big wide smile in a life of two. But it appears to be, it's not really "it" what you expect from "the someone" to be shown as a reaction for a combination from love, sacrifices and surprises. Then, What you can do is your choice really.. You can just sit there quietly, thinking of how dumb you are, how much time you've wasted working on that, how much dream you had about the reaction you expected and wondering if there's something else more interesting which is better than what you did. Or... you can just sit there with a big wide smile, and say to yourself that you've done something nice for someone. Although it's not something they respect or even cherish.. You're still be proud that you have the courage to do something for someone.

It's not a big deal if you do it for just someone in your life. But it'll last forever hurt in your mind, if you do it for someone who has an important meaning and role in your life. Someone whom you would always expect to make you smile, specially on a surprise-things-situation, even if it wasn't a red blooming rose, although it's just a piece a paper, written... "happy birthday", or just a simple "hi!".

anyway.. i'm still questioning the power of roses..

2008-11-04T23:06:00.003+01:00

I miss the sound and i miss the voice,

I miss the noise and the crowd,
I miss it no matter what..
but i missed it..

2008-11-04T16:34:00.001+01:00

sekali lagi ya mood ujian agak di obok-obok. Fyi, susah loh mendapatkan suatu keadaan netral di kepala di mana memungkinkan dimasukkan bahan-bahan yang aneh-aneh. Atau tidur yang nyenyak tanpa insomnia atau, senyum setiap hari menyongsong hari di depan mata...(halah!) yah tapi begitu nyatanya..sulit terwujud. Semoga esok lebih baik. ah taik! hahaha..

Penyegaran Rohani di Kafetaria

2008-11-03T22:17:00.004+01:00

Seberapa besar kira-kira kemungkinan seorang bayi lahir tanpa cacat sedikitpun? Betapa saya sangat takjub nan-amazed ketika melihat 2 adik kecil saya yang mungil, beberapa jam setelah mereka dilahirkan. Dan betapa bahagianya saya melihat mereka sekarang beranjak besar, rasanya, segala kekesalan saya terhadap mereka, segala kegalakan, marah-marah, pukulan, cubitan hukuman saking kesalnya melihat kelakuan nakal bocah mereka, sekarang saya sesali. Dan setiap kali saya menyakiti mereka, saya selalu mengingatnya, dan hampir setiap kali saya mengingatnya, saya menangis, minta ampun, akankah mereka memaafkan saya.. Kalau saya boleh mengulang masa lalu bersama mereka, saat kami bersama, tidak terpisah jarak dan waktu, tidur dalam satu kamar, bangun dan tidur bersama.. Well, I'll be...

Ngomong-ngomong, Hari ini, saya memaksa membawa badan saya yang ekstra lelah- agak sedikit flu, sakit-wintersyndrome - ke kafetaria bersama beberapa teman untuk belajar. Diantara teman-teman, ada seorang yang memiliki cacat di wajahnya (agak sedikit asimetris, kurang proporsional dibagian mulut). Entah siapa yang memulai dan apa yang menyulut, tapi curhat itu terjadi saja, dia bercerita bagaimana sebuah penyakit entah apa itu saya kurang menyimak, membuatnya menjadi demikian. Yang benar-benar saya simak adalah ketika dia berkata demikian, "Dokter itu, menyarankan saya untuk operasi, dan saya tahu meskipun saya masih berusia 6 tahun, bahwa itu akan memberatkan orang tua saya, apalah yang bisa saya lakukan selain menangis kala itu. Saya tahu mereka ingin yang terbaik untuk saya, tapi, operasi rasanya bukan jadi hal yang sreg untuk saya. Lalu, ketika tiba saat saya memutuskan, saya mengatakan tidak! Dan lihatlah, saya masih bisa berbicara, ngobrol dengan kalian, bersenang-senang seperti kawan yang lain, melakukan segalanya, melewati masa muda saya dengan gembira.. Dan saya sungguh bersyukur ketika saya melihat orang-orang lain dengan "kekurangan" lain yang lebih parah. Mereka yang tidak bisa melihat, berbicara, mendengar, mereka dengan cacat tubuh.. bagi saya, sungguh, cacat saya tidak ada apa-apanya. Saya bersyukur dengan keadaan saya bahkan sekarang..."

Refleks, saya melihat kedua tangan saya..Astaga.. Sungguh manja gwe.. Tuhan memberi banyak hal, segalanya.. dan memang segalanya bahkan ekstra untuk saya. Dan masih saja kadang-kadang saya mengeluh. Saya berpikir seketika, bagaimana mereka dengan cacat tubuh, cacat mental bahkan.. bagaimana teman saya itu... Dapat melewati hari demi hari. Luar biasa. Lima jempol untuk mereka! Tidak ada mungkin orang yang lebih menghargai hidup dari mereka. Dan sudah saatnya saya menyadari segala kelebihan saya dan mulai memperbaiki kekurangan saya.

Sesampainya di rumah saya terdiam sejenak, berpikir, betapa dianugerahinya saya, betapa adik-adikku memiliki kelebihan. Dan.. saya benar-benar mati kata kali ini, tidak ada lagi yang bisa saya katakan atau pikirkan, hanya kata-kata "ckckckck... ya ampun... wihh.. ckckck... gila ya... ya Tuhan... hhmm..." berputar-putar, berulang-ulang di kepala...Sebuah pukulan yang telak di muka saya nampaknya. Seperti dibangunkan dari tidur dan disadarkan dari segala ketidaksadaran tentang sebuah anugerah yang luar biasa dalam hidup saya.. Terima kasih banyak!!!

Dan begitulah hari yang melelahkan ini sedikit diwarnai sebuah penyegaran rohani untuk saya.

Dan..ehem.. penyegaran rohani berikutnya datang kira-kira pukul 6, setelah saya berhasil memenuhi "ngidam" saya makan nasi goreng ikan asin, saya ditelepon Karin. Haha. Benar-benar tidak terbayangkan dia bisa menelepon tiba-tiba. Tapi yah, dia memang tidak bisa ditebak. Setidaknya, hal itu membuat saya tersenyum lebar hari ini. Semoga, senyum ini bertahan hinga esok dan esok dan seterusnya... Khususnya minggu depan... Klausur menunggu... Bantai!!!=)

November Ceria

2008-11-01T09:07:00.004+01:00

Hari yang indah di bulan November, kelihatannya, matahari sudah tahu kami menginginkan sedikit panas di antara hari-hari yang menggigil.Matahari bersinar paling indah hari ini, sejauh ini, dan tak ada hari yang lebih indah dari hari ini di bulan Oktober. Setelah hari yang agak melelahkan kemarin, dengan "bodohnya" saya membersihkan kamar, merombak posisi-posisi benda-benda dan menyikat kamar mandi, hari berakhir seperti biasa, dengan gelap di pukul lima. Musim yang benar-benar suram, memaksa meningkatkan animo belajar masyarakat, karena, mau apa lagi kalau sudah gelap? Dingin dan seperti biasa, aroma kesepian dan kesendirian selalu menemani di malam hari (halah..), tapi, pagi ini, wah, saya takjub melihat matahari dan kicauan burung yang terdengar merdu sekali, refleks, saya membuka jendela lebar-lebar dan membiarkan cahaya matahari menghangatkan kulit saya, meskipun, udara cukup dingin, yah seperti di puncak lah..hehe.. Selamat datang November! Saya mencium semangat di bulan ini..

Anyway, November, tak terlalu berbeda dari bulan Mei atau Juli. (accept for the damn weather..) Ujian! Nah.. Minggu depan, adalah minggu klausur, dan sejujurnya, saya belakangan ini tidak terlalu optimis akan hasil yang optimal. Well, sakit aneh-aneh yang gak berkesudahan, kesalahan-kesalahan bodoh di tes-tes sebelumnya, bahan-bahan yang cukup banyak dalam bahasa yang tidak saya mengerti, udara dingin yang tidak mempedulikan niat saya belajar dan gizi dari hari ke hari yang makin berkurang, saya jadi jarang masak, semenjak pulang sore terus.

Tiba-tiba, hal itu sedkit berubah, ketika seseorang yang saya kenal berkata "2 minggu lagi, aku mau denger kamu udah siap untuk ujian itu...". Seketika, saya langsung berpikir, wah! tinggal 2 minggu loh, lalu saya jadi tiba-tiba panas.Kata-kata itu seperti fire starter. Gak tanggung-tanggung, malamnya saya langsung mengajak seorang teman dan belajar di cafetaria. Hahaha..Aneh bukan? kata-kata yang mudah diucapkan, tapi penangkapan saya membuat seluruh bagian tubuh jiwa saya terbangun seperti halnya weker yang mengingatkan "ujian woi.ujian ntar lagi!"

dan tak ada hal lain yang mendapatkan tempat paling besar bagi saya di bulan ini. Ujian ini menentukan dan saya harus bisa dan pasti (amin) melewatinya. Quote legendaris bokap aye.. Belajar itu harusnya bisa dan sangat mudah dilakukan!! Ujian juga, wong, tinggal ngalahin buku aja kok..hahahah.. maksudnya baik kok..hehe...Anyway, So help me God.

Hmm.. Oktober memang sedikit mengaduk-aduk mood, akibat faktor-faktor x yang ada-ada aja. dan sepertinya saatnya melupakan itu dan mengganti lembaran baru ke halaman yang baru di mana keindahannya memang benar-benar dikendalikan sang penulis. Nobody should mess with my mood this month, ujian nyett...hakhakhak....

sedikit hal yang menghibur dan membantu saya melewati hari-hari belakangan ini, terutama ketika ass hole's day datang, dan rasanya rangkaian hari-hari ke depan terasa buruk. Beberapa minggu yang lalu saya nonton kung fu panda. Well, agak kurang up date memang, tapi yang penting udah nonton!haha. Ada satu quote yang saya akhirnya tulis dan tempel di pintu kamar mandi, tempat pertama kali yang saya datangi setiap pagi, dan setiap hari otomatis saya lihat. "Yesterday is history, tomorrow is mistery, and today is a gift, that's why we called it PRESENT..." Makes me wan'na say, whatever happen, just give your best shot for today, and make today the best day you could have while tomorrow is another day..and you'll never know what's in the box.XD

Welcome again to November, and it shouldn't be a "November Rain"... so don't you cry tonight..(GnR)...

They ain't heavy, They're my brothers

2008-10-26T19:31:00.006+01:00

Hey, Guys, how are you? Miss you guys already.. How big are you now? Have you talked? Wow that’s awesome.. The last time I saw one of you, he can’t barely walk. Hihi..

Hey, listen, when this all over, We’ll go to Toy’s R’ Us, then we’ll buy so many toys we can bring, how’s that? Then we’ll see fish in the sea world, having Mc donalds for our lunch, taking happy-meals and play them along the way home, at home? What’ll we do? We’ll play ship in my bed, then we’ll watch toy story all over and over again, okay? Anyway, have you guys been to Disneyland? We’ll go there, okay? It’ll be fun, I promise you guys. And then we’ll play snow and ice on winter, we’ll go to the liberty statue that you guys always taked about, or, we can go to Hawaii, we’ll swim on the beach.. Won’t it be fun?

Oh right! boy, I can’t wait having Christmas with you guys! I’ll make another cave and stables like the one we made together few years ago. This time, we’ll put all the toys there, okay? then, we’ll wake up the next day, we’ll make the Christmas tree, and this time, I’ll let you guys decorate it. I promise =). Then, after we go to church, we’ll eat in a fancy restaurant, we’ll take grandma with, and we’ll sleep on Christmas Eve together, I’ll read you guys a bed time stories about Christmas and Santa Claus! You guys believe that he’s real right?

Anyway, have you think something about our journey guys? I really have no idea right now, Day by day, I seems to be so lonely, I miss you guys a lot and I can’t not thinking about home. I’m waiting for August every day, the time I can see you guys again. But, hey, it’s not even December yet. hehe. I can only face it and conquer it, if it’s a long path, it’ll be a path that I’d walk through, where I can reach you guys at the end of the road. I won’t stop walking as you guys won’t stop cheering me every day. Although it’s bit hard I know, seeing you guys daily. Well, I still miss you guys, anyway..

You know, sometimes I cry, I can’t hold my tears when I remember you guys.. When I see your picture, your video, or when I imagine what are you guys doing right now, are you guys playing with the fridge? Eating while watching cartoon network, have you studied today? What did they teach you today at school?.. So many question I won’t stop asking, you know.. I can only pray that you guys will be nice to mom and dad, you guys won’t forget to eat, to bath or to study or, that you’ll not fight just because of toys or food, cos’ it’s kind’a dumb right, boys? And then.. I pray.. I hope that you guys will still remember me always.. I can’t stop laughing when I remember last time, after about a year I left you guys, you were surprised even scared looking at me, like you don’t recognize me..haha.. Well, it’s me boys…

Anyway guys, be good, okay?

Listen to your mom and dad, they know the best right now. I’ll see you guys soon, okay? Let me finish this page of mine, and let’s go home, okay?

Bye for now.. I’ll see you, when I see you… Love you Guys so much!

Yours always,

Bro'

2008-10-26T13:27:00.004+01:00

There is time, when I feel lost and weak..
Time when I have no one else..
Time when I have no where else to go..
I sit a while, breathing and sighing..
I close my eyes, loosing everything in my head..
Then I go back a few years ago, where I can see you..
back there, laughing with me, enjoying the life we cherish..
I wonder if we had enough time together that time..
I miss the story you told me..
I'm loosing the strength you've given to me,
I'm parting away from the energy you shared to me..
The tears I can't hold.. They tell me that you've gone forever to a better place I don't belong now.
And maybe someday, we can met again, in a better time, in a better form of us
In a better world you said we'll create someday..

Wherever you are, I miss you,
Please guide me... protect me...
somehow..

Winter sodara-sodara!

2008-10-26T12:47:00.004+01:00

Kaget setengah mati, walaupun gak segitunya ketika wardi menjadikan "Winterzeit ab heute" (red: waktu winter,- lebih mundur 1 jam mulai hari ini) personal message di MSN. Winter tlah tiba, masa-masa hibernasi, malas keluar-malas olah raga, pilek gak jelas, tangan luka-luka rusak, mimisan tiap pagi, waktu beda 6 jam sama indo, mengakibatkan komunikasi dengan orang rumah lebih sempit karena pulang sekolah, di sana sudah jam 21.30. Gak mungkin lagi ada sms-sms karin, sommerzeit aja udah ngarep2 gwe, apalagi winter, yah.. sabar sang.

Terus terang, saya gak suka winter, well, kurang suka. Dinginnya menusuk-nusuk, dan aroma natal yang akan datang sebentar lagi benar-benar merangsang hormon homesick saya (sekarang sudah menjadi horomon). Kurang ajar. Benar-benar malas. Praktis saya menyambut winter dengan sedikit kurang semangat dan kekecewaan yang gak jelas. Meskipun yah, jalan-jalan di winter di antara manusia-manusia ber-euforia natal memang sangat menyehatkan jiwa. Tapi, meskipun demikian.. Winter, hmmm... saya lebih suka sommer lah...

Ehemm, masalahnya, november pertengahan, tepatnya 12.11.08 - 19.11.08, ujian pertama semester ini digelar! dan jatuh di musim winter! Dueeennnggggggzzz! Masyaoloh! belajarnya emang mesti rada streng dikit. Karena sindroma winteria itu adalah kemalasan, kelaparan dan hmm.. kemalasan. Semoga saya diberikan kesadaran yang lebih melewati 4 bulan sialan ini. Huff... dan kekuatan untuk melaluinya dengan full speed engine..

Fight!

2008-10-23T17:22:00.003+02:00

a fight is a bit hard to define, but it's interesting to discuss.. Well anyway, Everybody fight, mostly, they fight for something good to posses, wether it's a thing or a think, doesn't matter anymore. When the fight starts, it's just about you and the man next to you (halah.. kayak perang). I had a fight, and i have no idea what possibly the matter. The person i fought to have also no idea bout it. Well, it's complicated yet irritating. Sometimes i think to myself, why can't i be more patient facing it? Why should I push strong to defeat my opponent? I just think that it's too low.. Well, now you're thinking! haha.. Anyway, sorry for the stupid things.. I just don't know how to apologize, i'm honest to say that i'm not well trained for that. Sorry then... It's just not good to fight then loose anyone or someone, or just hurt them right through the heart, Bulss-eye!hehe. Just, soorrryyy..

Selamat Pagi

2008-10-20T07:40:00.004+02:00

Hmm.. hari ini cukup berbeda, setelah kejadian sore kemarin di mana saya melihat 2 ekor rusa betina berlarian di depan kamar saya (wow! mom! i live in the jungle!), saya yang rencananya berniat belajar sore kemarin malah menjelma menjadi makhluk paling tidak produktif sore itu, bermalasan di kasur sambil bengong. towew! dan.. malamnya... saya dengan bodohnya bangun dan langsung memasak air, melihat jendela sedikt berpikir kenapa masih saja gelap, dan dengan terkejutnya melihat jam baru menunjukkan pukul 1 pagi. tertidur lagi, 5 jam kemudian saya melakukan hal yang sama, kali ini, benar-benar saya lakukan, mandi, bikin sarapan (yang mana jarang sekali saya lakukan), sms karin dan mengetik blog ini. Ada satu kecemasan yang datang entah dari mana soal minggu ini, rasanya etos kerja saya sedang tidak kooperatif untuk diajak beraktifitas. Banyak hal yang akhirnya membuat saya setengah-setengah menjalani. Tapi, the show must go on rasanya jadi kata-kata yang membuat saya hanya bisa geleng-geleng kepala dan menggerutu, "yaudah deh.". Lagipula, sisi baik yang prosentase peluang terjadinya tidak jelas yang bisa saya camkan hari ini adalah, you'll never know what's inside the box. Siapa tahu sih, hari-hari ke depan aka menjadi one of the happiest days atau biasa saja atau worst.. Yah siapa yang tahu. Itulah bagian menariknya, karena tidak ada seorang pun yang tahu apa yang akan terjadi di hari ini.

Ass H**e days!

2008-10-19T14:02:00.003+02:00

Ok, hari-hari rasanya makin aneh saja. Setiap hari, selalu ada minor problems yang bikin hari itu jadi kurang greget untuk dibilang sebuah hari yang oke, bahkan, kadang, saya berharap tidak mengalami hari itu. Hal kecil saja, seperti, internet mati di saat dibutuhkan urgent, hand phone tidak ada sinyal (untuk provider sekelas 02? shame on yu...!), jendela rusak di saat suhu hampir mencapai "dingin sekali" derajat selsius. dan lain sebagainya, rasanya mereka pas sekali melengkapi major problems seperti ngurus visa dan mendapatkan pejabat yang rese atau yang lebih menarik, di kelas, di mana, makin hari pelajaran makin sulit, ada satu materi tentang stockastik-probability yang tidak dimengerti satu pun, kecuali mereka yang sudah pernah sekolah di sini. Sialnya, mereka-mereka yang sudah pernah sekolah di sini bukan yang ringan tangan. Wah, sungguh, kadang saya bisa diam saja sepulang sekolah, duduk merenung, bingung mau berbuat apa meskipun waktu benar-benar sempit. Kadang secara tidak sadar, air mata saya menetes, meminta jawaban dari Tuhan, "sedang diuji apa saya?". God knows anyway..

Pernah suatu hari, saya absen untuk mengurus visa, dan itu memang diijinkan, aben untuk keperluan semacam itu. Karena absen itu, saya ketinggalan satu materi stockastik yang sudah saya singgung sebelumnya, refleks, saya datang ke si dosen dan meminta bahan dan skrip kemarin. Ada satu cerita sebelumnya tentang dosen yang kalau diterjemahkan namanya dalam bahasa Indonesia adalah "Taplak Meja"..hehe.. sori pak! Pernah suatu kali beliau menyuruh saya maju ke depan dan memberikan contoh teori de Morgan. Yang pertama, de Morgan tuh apa, yang kedua, konsep2 matematik dalam bahasa jerman masih belum nge blen dalam otak saya. Maklum ya pak, saya belasan tahun di sekolahkan di indonesia dan belajar matematik dalam bahasa indonesia. Ada mungkin 10 menitan saya di depan cengo. Akhirnya berhasil di pecahkan, namun, saya tidak percaya saya jadi pajangan di kelas selama 10 menitan. Padahal kalau dalam bahasa indonesia, mungkin saya sudah langsung ngerti apa yang harus saya lakukan. Entah karena hal itu beliau jadi sensi sama saya. Aneh juga kalau memang ya... Tapi, Percaya atau tidak, ketika saya meminta skrip itu dengan sopan, beliau berkata dengan cuek tanpa menatap saya, "anda kopi saja sendiri! anda usahakan sendiri". Padahal yang lain mendapatkan itu dengan cuma-cuma dan saya rasa, hak saya juga untuk mendapatkan itu. lalu, beliau meninggalkan saya untuk break selama 30 menit. Untuk sekitar 30 menit setelah itu, di rumah saya hanya bisa bengong tidak berdaya dan tidak percaya akan hal itu, "salah apa gwe?" dalam hati saya berpikir. memang pada akhirnya, beliau memanggil saya dan memberikan skrip2 tersebut, tapi, 30 menit sport jantung penuh kebingungan dan rasa tidak percaya itu sudah cukup menandai hari itu sebagai "ass h**e day" buat saya. huff..

Well, hari Sabtu Minggu seperti hari ini seperti surga rasanya. Santai, tidak ada hal yang mengganggu pikiran. Besok memang back to war! tapi.. hmm.. lets say.. just wait till tomorrow.. everybody need a break! Right?

Btw, happy monthlyversary Putri Karina. You're still the sweetest...XD

Internetku dan aku yang malang

2008-10-10T00:49:00.002+02:00

Baru sekarang kerasa segimana stressnya kehilangan sesuatu. Sebuah analogi atau sebutlah kejadian yang akhirnya bisa dianalogikan.

Internet! beberapa hari yang lalu, penemuan ajaib manusia ini menghilang dari kehidupan saya. Hari-hari yang dilalui tanpa pernah internet absen dalam hidup saya di Jerman pun jadi terasa agak sedikit "kacau" wehehe.. Sialnya lagi. Saya sedang dalam keadaan urgent untuk melakukan sebuah transaksi via internet. dan memang sangat urgent sifatnya. Rasanya. naas sekali saat mengalaminya. Lucunya lagi, beberapa kali saya mencoba internet beberapa kawan di kamar lain yang mana berjalan baik-baik saja, bahkan komputer mereka "ber internet" saat dipasang di kamar saya. Rasanya, dosa apa saya sampai internet mati?

Hari-hari, saat ada internet, saya terkadang merasa bosan dan ahh.. internet begini-gini saja toh... Tanpa sadar saya sering melupakan bahwa kadang itulah satu-satunya hiburan saya di waktu senggang, ketika saya tidak punya satu hal pun untuk dijadikan victim dalam upaya pembunuhan waktu.

Sekarang benar-benar luar biasa terasa sakitnya kehilangan internet dan harus selalu khawatir setiap beliau menyala dengan baik, bahwa akan ada saatnya ia mati dan sulit bahkan tidak bisa di konek lagi.

Not much to tell actually, just tryin to cherish the moment of having it tonight. While thinking out loud, You'll never know what ypu've got, 'till you loose it...

Curhat online!

2008-10-06T20:06:00.003+02:00

Hari-hari belakangan, setelah liburan yang sungguh menyenangkan di Indo, rasanya, saya merasa sendiri lagi. Gak ada lagi mama yang minta anterin senam, atau Giri yang ngebangunin tiap pagi, Igor yang minta main game atau Bapak yang sekedar ngajak ngobrol. Gak ada lagi temen-temen yang ngajak nongkrong, main ke rumah, gak ada lagi Karin yang selalu aja ada surprise, yang menyenangkan diajak ngobrol, yang memeluk, menghibur dan membuat hari-hari benar-benar terasa superb. gak ada lagi.. at least for now..

Sekarang, waktunya kembali ke realita, suka gak suka, mau gak mau.

Kembali lagi ke Jerman, membuat saya sedikit flash back mengintip kejadian setahun silam saat saya dan Eindy pertama kali sampai. Sepanjang perjalanan, yang dirasakan hanya kesedihan meninggalkan orang-orang tersayang, bercampur euforia, excitement menyongsong hidup baru (halah!). Air mata yang rasanya menggantung di balik mata, kapan pun siap diturunkan. Gak taggung-tanggung, 3 hari pertama, saya sudah kangen mama, dan menangis di telepon.

Tapi kemarin beda. Mama sempat bilang, "Kamu pergi taun kemarin, rasanya lebih berat buat kami. Sekarang kami lebih lega kamu sudah di sana. Dan mama yakin kamu pasti kan balik lagi?". Pernyataan sekaligus pertanyaan yang sebenarnya cukup diucapkan dengan kalimat, "Sang, balik lagi ya tahun depan..".hahaha... hope so, mum.. Lalu, Karin juga bilang," Kok rasanya kayak kamu gak pergi jauh ya? Kayak cuma pergi kemana..; Aku memang sedih ditinggal lagi, tapi aku sudah bisa mengontrol..". Kesannya, memang sudah akan dan mungkin memang sudah jadi rutinitas perpisahan ini dan saya kembali dan hidup di Jerman. Gak dipungkiri, saya memang sedih meninggalkan mereka (lagi dan untuk kembali). Cuma, somehow.. kali ini, saya bisa lebih lapang dada untuk pergi, lebih bersemangat dan lebih yakin kalau memang ada orang yang benar-benar sayang dan bangga. Dan itu poin yang penting untuk saya pegang dalam menjalani hari-hari di sini.wew..hehe..

Well, masuk lagi, keadaan agak berbeda jauh dari semester lalu. Teman-teman sudah pada mencar di Kurs masing-masing. Saya disisakan bersama dua teman sekelas semester lalu yang kurang akrab dengan saya. Dan gak salah lagi, mereka berasal dari benua Amerika (Latin) yang notabene memang sangat eksklusif, mengelompok, dan tidak pernah dekat dengan saya, kecuali beberapa teman cowok yang memang dekat dengan saya sejak awal. As a summary: I'm alone again! Tapi, gak akan pernah saya lupakan kata-kata DR. Melchior semester lalu: "Aller Anfang ist schwer.." artinya, semua awal memang sulit. Tinggal bagaimana caranya meyakini kalimat itu dan mulai menghayatinya dan menjalankan hari demi hari di sini.

Übrigens, ujian tengah semester bulan depan, gak seperti di Indo yang kejar tayang, di sini semua sudah fix dan well prepared. Dosennya! Saya masih belum! wakaka.. Semoga pada waktunya saya siap, karena jujur aja, ujian meskipun hakekatnya memang pesertanya lulus (kecuali ujian2 yang pesertanya dikuota untuk mendapatkan tempat tertentu) tetap aja sulit. "Many people has suceed, but there's also some who's failed. Mending sekarang denger pahit-pahitnya dulu aja deh sang! Karena, lo pasti siap ngadepin itu pada waktunya..." Percaya atau gak, itu yang saya ucapkan dalam hati sebelum tidur. dan percaya ato gak, pertolongan Tuhan tuh ajaib dan somehow loh.. Huff...

Hal lain, Homesick? Yah.. gak mungkin gak ada. Tapi memang skalanya lebih kecil, frekuensi lebih sedikit dan kontrol sudah lebih ahli.hehehe.. meskipun masih saja sampai hari ini melakukan ritual-ritual bodoh mengobati homesick, seperti memandangi foto-foto orang rumah, memeluk baju karin sebelum tidur atau nangis sesenggukan sambil teriak mama!mama!.. yang terakhir gak..hehehe..well.. it's a painfull thing that makes me though! so let it happen and i'll enjoy it somehow.. wew..

Nah.
Tinggal sekali lagi.. menghadapi realita, mengingat ada "mereka" di belakang dan melakukan segalanya semaksimal mungkin. Sisanya, serahkan pada Tuhan. Beliau lebih tahu rute perjalanan hidup saya... So Help me God!

Evolusi seorang RISANG

2008-09-15T18:15:00.017+02:00

Waktu berlalu sangat cepat. Tidak terasa, rasanya evolusi dalam hidup kita berjalan sangat mulus.. Perubahan demi perubahan, menggemuk, mengurus, meninggi namun tak mungkin memendek. Aneh tapi nyata, sulit dimengerti namun harus diterima. Rasanya, baru kemarin... Kadang frase itu terucap tiba-tiba, mereka mengiringi air mata kangen yang mengalir perlahan melalui pipi sebelum jatuh ke tanah dan terdokumentasikan dengan indah namun bisu oleh keabadian. Sambil lalu, rekaman statis masa lalu alias foto membawa kita berlalu di mesin waktu dalam imajinasi otak kita. Dan lalu, tak ingin aku berlalu dan beranjak dari saat itu. Selamanya, jika ku dapat, kulalui hari-hari itu, mengingat masa itu... Kadang aku ingin kembali ke masa itu, namun selamanya, itu akan tetap menjadi tempat yang sangat menarik saat sesaat dikunjungi saja... Sesaat menengok belakang, tersenyum.. lambaikan tangan selamat tinggal-selamat jalan.. sampai jumpa di kehidupan lainnya..

Poin-poin Jus Stroberi Ratu Plaza

2008-09-14T09:04:00.004+02:00

Absen lama, melepas kangen di rumah bikin lupa segalanya. Apalagi kalo udah sama adek, wah, memang lucu banget. Gak kerasa, waktu menipis.

Saya Cuma bisa bilang, sampe ketemu taun depan, hope so.. I'll try i guess..
Dan cuma bisa denger, we're gonna miss you a lot.

Berhari-haru hitung mundur kaya taun lalu cuma itu yang didenger..hahahaa..

Kalo becanda sama Giri, "mas pulang ke jerman ya?" dia bilang "ndak owehh..". wah lucu dan mengharukan...

Well, tapi memang, terlepas dari semua fun stuff di sini gwe mesti balik lagi, menjemput impian..cieehh..hahaha..

Yaudah..at least i have a full battery recharged for the whole year..=).

Buat mbak-mbak dan mas-mas yang mesen kuota di koper saya, ayo, apa lagi? keburu balik nih... jangan lupa ya... Miss you guys already... see you soon..

Sedikit update di tengah kesibukan

2008-08-12T19:58:00.003+02:00

My mom ever said once, "sang.. ada satu momen dimana kamu harus memutuskan dan berkata-kata seperti, oke saya lakukan, saya bisa.. saya berkomitmen.. dan setelah itu, tanpa sadar.. masuklah kamu ke satu tingkat kedewasaan yang priceless..", sepertinya, saya mengerti hal itu saat ini. beberapa hari yang lalu,saya baru saja menyelesaikan "kontrak" kerja saya dengan Schlutters Gmbh, sebuah produsen bratwurst besar di Nürnberg. Lalu? Hmm.. mungkin tidak ada yang spesial, "secara ya".. rata-rata student di jerman melakukan kesibukan yang sama, bekerja maksud saya. Tapi, melawan jam biologis, melakukan pekerjaan yang membosankan, kadang lembur keterlaluan, melelahkan, melewatimalam hari mengisi waktu tidur dengan menyibukkan diri di pabrik. Hmm.. bukan suatu hal yang mudah saya lewati. Setiap hari selalu ada keluhan kecil dalam hati, "Hmmph.. udah kerja lagi aja.. baru aja bangun." dan setiap hari saya camkan dalam diri saya, "lakukan! sebisa mungkin.. kalo capek, gak kuat? terusin, paling-paling pingsan. Suatu hari semua akan berakhir, dan gwe pasti akan tersenyum pada saatnya.", seperti kata Third Days: "There's a light at the end of this tunnel....". Dan, berlalu juga hari-hari sibuk itu. Saat ini saya anggap saya telah melewati sesuatu yang baru dan kaya akan pengalaman untuk saya, sebuah pelajaran hidup di mana saya belajar sangat banyak. Saya akan menangis mengingat setiap jam bekerja demi kepingan receh (dalam euro, hehe), astaga... sulitnya mencari uang. Setiap pegal-pegal, nyeri, ngilu, luka, semua terbayar. luar biasa. Ajaib memang schritt für schritt selama di Jerman.

Hmm, dan besok malam, saya terbang menuju jakarta, refreshing, temu kangen, "recharge batere". Beberapa menit lalu, mama sms, adek gak bisa ikut jemput karena sedang sakit. Sedih juga, padahal Giri orang pertama yang ingin say lihat di airport. Na ja...

Kemarin, saya dan Sherine sempat hunting oleh-oleh di Opernhaus, di sebuah toko hobi-mainan, spesialis otomotif, kereta api cs. Saya ingat betul, dulu... Saya akan berharap punya mainan keren, sayang, namanya juga anak kecil, mimpinya banyak, jadi realisasi apapun, rasanya kurang aja terus. Trotz mainan saya waktu kecil bejibun, idealisme memiliki semua jenis action figure dan kawan-kawannya rasanya membuat semua itu tidak cukup. Mengingat itu, saya gak mikir lagi duit berapa, buat adek, okelah, mainan mahal sedikit. Dengan harapan besar, semoga, masa kecil adik-adikku akan jauh lebih bahagia daripada aku dulu, dik.

Dan lalu, malam ini, rasanya melelahkan, beres-beres kamar, berhubung kamar ada yang untermiete, bantuin mamang pindahan, dan disusul pindah rumah di jakarta, feewh... i think i'm talented at this..hehe.. Menyusul kehujanan kemarin malam, badan agak sedikit meriang, gak enak badan, tapi ingat rumah, rasa sakit suddenly terobati. Tidak tahu apa yang akan terjadi di Indonesia nanti, saya hanya akan mengalir mengikuti apapun perjalanannya nanti, semoga menyenangkan. Ade!

Quote of the day, maybe of the year, probably of the life

2008-07-23T19:19:00.003+02:00

If a dream that I've been living everyday vanished, what should I still live for?

Perpisahan Dua Insan

2008-07-23T13:21:00.003+02:00

(Sisa-sisa pecahan beling dari masa lalu...)

Malam menjelang tanpa bintang dan bulan..
Langit menggelap, pesona birunya telah berubah menjadi kelabu..
Air mulai menetes ke atas dua insan yang saling bertatapan..
Tik.. tik.. tik.. tik…….
Air mata di pipi gadis membias menjadi warna pelangi,
Tampaknya itulah yang terindah yang bisa dilihat saat itu..
Awan yang kemarin kutulisi namamu dengan begitu indahnya,
Kini bersembunyi di balik warna-warna sendu lagit yang mengiringi kepergian sang kekasih hati..
Angin tak bertiup.. Menghormati dua insan yang berpelukan memanjakan diri..
Hanya air mata yang dengan derasnya diturunkan langit, tak ada yang lain..
Dunia seakan tak bersisakan makhluk lain, hanya dua insan yang saling mencintai..
Tanah yang keras mencair menjadi lumpur, tak kuasa melihat perasaan yang begitu dalam dari dua insan yang berdiri di atasnya..
Udara yang dingin seakan tak begitu hebat lagi menembus dan menusuk tulang..
Dua insan terdiam tanpa kata-kata ditemani alam yang bersimpatik..
Bibir mereka yang kering di tengah hujan air mata, bergerak menggumamkan kata-kata satu sama lain,
seakan tak ada hari esok bagi mereka untuk berbisik lagi tentang cinta..

Tanganku dengan lembut membelai wajah terindah yang pernah kulihat di muka bumi..
Jemariku bersenandung dengan merdunya di atas wajah bidadariku..
Tubuhku bergetar dialiri hasrat untuk tak beranjak dari hadapannya..
Kekasih tersenyum meghela nafas dan menutup matanya..

Detik berlalu, pagi menjelang, kekasih meninggalkanku sendiri dalam ruang kehidupan..
Wajahnya tak bergeming ketika kubelai, Tubuhnya sedingin udara kemarin,
Matanya berhenti memandangku, dan air mata membeku di pipinya yang memerah..
Bibirnya membiru mengikuti warna auraku..
Jiwanya pergi bersama awan kelabu..
Ditelan mentari pagi yang terbit mendekapku..

Kekasih tersenyum kepadaku mengecup keningku dan pergi meninggalkanku untuk selamanya..
Dalam ketiadaan, kekasih beranjak pergi bersamaku yang berada di hatinya untuk selamanya..

menurut anda, apakah yang sebenarnya terjadi?

2008-07-21T23:05:00.002+02:00

Thank You, God.

The Pray of the day

2008-07-20T22:40:00.002+02:00

God, you know I'm such a bad prayer..
I'm such a lousy church-guy..
I'm a very uncreative worshiper..

But know this, God, I believe in you just as much as them..
The good prayers..
The very "diligent" Church guys..
And the super creative worshiper..

I trust you, that You'll be guiding me to the best place i'd love in the end..
You'll supply me with what i need not what i want..
You'll know what's the very best for me, I know..

But, God.. if i can pick one pray of the day..
Tomorrow, can i see, that i....
Can pass the test with a good grade?
But if i can't.
Please make me strong.. Stronger than ever.. stronger as i can..
And lead me to know, where You're gon'na bring me now..
or.. just bring me to wherever it is...
Egal, God..=)
And so, my prayer it is...

"God, give me the serenity to accept things I can't change..
The courage to change things i can..
And the wisdom to know the difference.."

Amin.

Teori Amateur tentang "Hidup dan Mati"

2008-07-18T20:26:00.004+02:00

Dilema sebuah keberanian..
berani untuk kurasakan, takut untuk kuimani..
Segalanya berujung pada satu keputusan, beranikah aku melangkah?
Meski sendiri, meski sulit, meski jauh, meski aku tak tau apa selanjutnya...
Takut gelap, takut gagal, takut mengambil resiko, takut hantu, takut laaahh..

Dilema sebuah keyakinan...
Yakin untuk kukatakan, ragu untuk kupertahankan..
Iyakah? Tidak kah? Akankah?
bagaimana selanjutnya?
Bisakah aku? Akankah aku.....?
lalu?

Dilema sebuah kerelaan,
Rela ku kulakukan, enggan kuberikan..
Entah apapun motifnya, kuakui tak ada namanya kerelaan..
Sulit, menutupi sisi egois manusia yang superior dalam kesehariannya..
Lebih sering tidak alami, nyaris tak pernah terjadi dan kalaupun terjadi..
penuh tipu muslihat, sarat kebohongan..

Dilema sebuah ujian...
Gak ditulis salah, ditulis susah!
Berani nulis? belum jaminan...
Yakin bisa? belum jaminan..
Rela gak lulus? gak mungkin...
Jadi? Mending gak nulis atau nulis?
Kalau berani nulis.. Harus yakin bisa dan rela gak lulus..
nah, kalau udah ditulis?
Terpaksa.. Teori dilema ujian berlaku..

silakan baca dan hayati sendiri..
Niscaya, anda bisa tidur dan melupakannya..
Karena,
Nasi sudah menjadi nasi goreng, terlambat sudah,
Nantikan saja hari pengumuman hasil,
lalu bernafaslah lega, atau berhentilah bernafas..
Wie du willst...

sebuah pecahan beling dari masa lalu? Kutemukan hari ini di dalam jantungku

2008-07-17T19:29:00.007+02:00

a.k.a: SAKIIITTTTT!!

Kalau harus dilupakan, lalu kenapa?
Bukankah kau akan melakukan hal yang sama terhadapku?

Masih ingatkah kau, rasa merindu dan dirindukan?
Katakan kini kau merinduku, maaf aku tidak ingat bagaimana rasanya.. aku sudah lupa caranya..
Ingatkah ketika aku mengucapkannya padamu?
Palingkan lagi wajahmu saat mendengarnya dariku, aku tak akan melupakan,
ternyata begitu caramu merinduku?

Maaf, sayang..
Aku kini tak merasa lagi..
Tak berpikir lagi,
kau telah hilang dari benakku, untuk selamanya..

Lupakanlah semua kata rindumu dan pergilah bersamanya..
Simpatiku tak bersamamu..

Dan, Kalau memang harus dilupakan, lalu kenapa?
Bukankah kau telah melakukan hal yang sama terhadapku?

Curhat Malam, ditemani jeruk nipis panas a'la cafetaria

2008-07-16T23:35:00.004+02:00

Kira-kira tepat setaun yang lalu, saya mengalami patah hati yang luar biasa, bisa disebut, patah hati of the year mungkin.. Sampai sekarang rasanya masih tidak terlupakan, wahh! pokoknya ibarat luka disiram air garam, sakitnya masih kerasa perih sampai sekarang. Hari ini, entah mengapa saya merasa rangkaian kejadian-kejadian yang insidentil, tidak sengaja, dan sifatnya seperti tiba-tiba, membawa saya, atau lebih tepatnya mengajak saya sedikit napak tilas ke jalanan tempat saya mengalami patah hati of the year tahun lalu.

Dan, patah hati tidak pernah menjadi satu hal yang mudah dihadapi. Selalu, dengan setiap kecenderungan emosi masing-masing, penderitanya akan merasakan sakit yang luar biasa dan bekas yang bahkan gak ilang-ilang. Kadang juga, saya merasa.. Ada baiknya, manfaat yang somehow lah, dari mengingat, mengenang masa-masa sakit karena patah hati itu. Setidaknya, lagu-lagu di ipod yang biasanya terdengar membosankan akan menjadi sedikit meaningful, dan sangat enak didengar, hahaha.. karena bagi saya, rasanya, saya punya lagu sendiri yang entah bagaimana caranya, merekam peristiwa-peristiwa dalam hidup saya. Contohnya, dalam kasus patah hati ini, saya punya soundtrack: Sway nya Bic Runga, The Hardest Day dan All About Loving You: top three on chart! dan setiap saya mendengar lagu tersebut, saya pasti akan memvisualisasikan sebuah atau beberapa kejadian yang bersangkutan. Dan saat seperti ini, saat saya mengenang suatu masa, laguyang bersangkutan akan membawa rekaman memori yang sangat jelas di kepala saya. Dan rasanya, somehow.. refleks lagu dan rekaman masa lalu ini sangat membantu saya melewati masa-masa seperti ini.

Sayangnya, ini masa-masa ujian! nah!

Gak pernah dalam sejarah saya, saya gak nervous waktu ujian. Selalu, ujian sekecil apapun, saya gugup dan berpotensi black out waktu menulis. Beberapa hal yang saya anggap preventif adalah melakukan kebiasaan atau RITUAL SEBELUM UJIAN, misalnya: makan pisang, berawal dari waktu bocah, saat masih rajin ikut turnamen-turnamen tennis, saat itu, tennis adalah hal yang paling saya cintai rasanya, lebih dari apapun. Nah, Berkaitan dengan jadwal pertandingan yang mepet, dan suplai energi yang tetap harus full, ayah-ibu saya mengakalinya dengan mendopping saya dengan pisang, karena konon katanya, pisang mengandung karbohidrat yang sarat kalori. Benar atau tidak? tidak tau ya, yang pasti hal itu sudah menjadi sugesti saat ini. Tingkat keampuhan teknik ini dalam menghadapi ujian? Skala 1-10, yah, 7 sampai 8.=).

Lalu, mematikan hand phone. Well, i'm not actually that kind of guy. Gak pernah rasanya seumur hidup saya bener-bener niat mematikan hand phone untuk alasan apapun, kalau itu terjadi, berarti memang ada sesuatu yang ingin saya capai atau hindari atau apalah. Prinsipnya, saya tidak pernah merasa terganggu dalam kondisi seserius apapun, entah kenapa, bahkan kadang, saya tidak pernah terusik apabila saat ujian ada gangguan berisik. Rasanya saya asyik saja dengan diri saya sendiri apapun yang terjadi di sekitar saya. Contoh konkret, saya penggemar film perang, dan saya akan menontonnya dalam kondisi apapun. banyak yang berkata, "gwe gak bisa makan setelah nonton saving private ryan: adegan Omaha beach.", dengan banyak adegan yang agak sedikit sadis dan "Eewhhh.." sekali. bagi saya, gak masalah, entah kenapa, selera makan saya tidak terganggu sedikit pun ketika menyaksikannya. Banyak yang merasa, masa-masa ujian, masa-masa isolasi, bagi saya, tidak selamanya begitu. sedikit menjauh dari sosialisasi, okey, tapi isolasi tidak pernah menjadi cara ampuh mempersiapkan ujian. I'm actually still open for a little distraction. Apalagi dari orang-orang yang saya cintai, keluarga misalnya. Gak ada tuh, jangan sms apapun selama persiapan ujian.. Saya gak pernah dapet essence nya.. Tapi... hmm.. entah mengapa, ujian kali ini jadi momen pertama saya benar-benar mematikan hand phone. Ask me why? i wish i knew... Episode mengenang patah hati kali ini rasanya memaksa saya sedikit lebih kreatif dengan persiapan ujian.

Nah, ngomong-ngomong ujian, 18 Juli, pk. 08:30 akan jadi momen yang beda dari hari biasa selama ini, saya sudah lama tidak mengalami situasi ujian dengan euforia sebesar ini. terakhir? ujian nasional setahun silam rasanya.

Dan, hmm.. Satu semester di vorkurs bagi saya, Masa refleksi luar biasa. masa pendalaman bahasa luar biasa, masa adaptasi luar biasa, masa pemantapan mental luar biasa.. Benar-benar.. masa yang luar biasa.. Saya ingat ketika saya tidak berhasil mencapai target kala aufnahmeprüfung masuk semester 1 WW dan menangis. Seorang kumpel, Sherine, menghibur dan membuat saya yakin saya akan menempuh jalan 3 semester studienkolleg, dan tidak mengambil tes di kota lain. Apalagi, konon kabarnya berdasarkan statistik, i don't know, SK Coburg disinyalir sebagai studienkolleg yang termasuk paling baik di jerman dan terkenal susah masuk susah keluar. Beberapa berkata, "gila kali si risang." beberapa berkomentar,"ada jalan lebih gampang kok malah milih yang susahan."Tapi masih ada yang mendukung dan berkata , "Sang, it'd be fun and good!", termasuk diri saya sendiri, dan segenap pasukan keluarga yang bersorak untuk saya..haha.

Kenapa tidak?? saya pikir.. Sudah sejak lama saya menginginkan hal ini, dan bila keinginan saya untuk dapat lulus dari studienkolleg Coburg harus seperti ini, why not? Banyak jalan menuju Roma, saya hanya melewati yang sedikit licin dan berbatu-batu. dan Somehow, I took the chance, and i don't regret it. It worth every second i'm here. Dan uniknya, perkembangan saya secara teknis bahasa atau adaptasi budaya dan hal lain, benar-benar terasa dalam pandangan saya. Entah bagaimana hal ini bekerja. Tapi..it did... Saya bersyukur saya pernah mengalaminya dan semoga saya tidak akan pernah melupakannya.

Banyak yang berhasil, tapi ada pula yang gagal, begitulah cara "ujian" bekerja dalam hidup saya. Semoga ujian ini menjadi satu momen yang baik untuk sedikit menaikan mood ketika saya menerima hasilnya tanggal 21. Tapi, yang lebih penting.. Rasanya, saat ini, sepanjang mempersiapkan ujian, saya tidak peduli dengan perasaan yang sedang bergejolak dalam batin saya, yahh.. sedikit, tapi saya masih bisa mengatasinya. Lagipula, sudah waktunya bisa membagi perasaan dan rasio sesuai tempatnya tepat pada waktunya dibutuhkan. Dan ini juga ujian untukku. Banyak ujian, banyak hasil, evaluasi yang sangat berharga artinya, pendewasaan, progres, perkembangan ke level yang lebih tinggi. Wish me luck, i'll kick some ass.XD

Rasaku sore ini...

2008-07-14T22:40:00.002+02:00

how come?
When everything become tougher than ever, we always say that today is..
the hardest day. (the Corrs)

"Never wanna wake up from this night
Never wanna leave this moment
Waiting for you only, only you
Never gonna forget every single thing you do
When loving you is my finest hour
Leaving you, the hardest day of my life
The hardest day of my life...
I never knew I'd ever feel this way, I feel for you..."

2008-07-11T20:39:00.004+02:00

Asleep,
when the sun shines, so bright that i won't wake up and see the best summer day of the year, and kept sleeping as many wonderful things happened outside my bed room.

Then i woke up in a damn cold winter night, where no one's there enjoying the perfect sunshine, no orange-sunrise, no sunset like summer, nothing, but me, woke up in the wrong momentum..

so I slept again, hoping that the perfect summer day will wake me up..

But i always missed the day i should have wake up...
And wake up on the day i shouldn't have..
But why do i keep doing it, although i always miss it?
Or.. why do i keep missing it?

Paket Misterius: PART 2 (end)

2008-07-08T14:36:00.011+02:00

"Krrriinnggg!". Waktu menunjukkan pk. 08:00, jam weker sudah berbunyi untuk kesekian kalinya setelah saya menggunakan modus "snooze" berulang-ulang kali berhubung malas bangun. Namun ketika melihat "pukul delapan", saya bergegas beranjak dari tempat tidur, lalu mandi kilat. Kemudian, seperti biasa, mengecek isi tas, ordner, heft, buku, alattulis, air minum, tissue, locker, dompet, handphone, dan...! eitss.. "memo DHL". nah, tiba-tiba saya teringat lagi setelah semalaman tidur dan tidak memikirkannya. Saya putuskan akan mengambilnya pk. 10:00, saat istirahat pertama, di Studentenwerk.

Waktu berlalu, Di kelas saya pun lupa lagi akan memo DHL itu, saya terlalu asyik menikmati vorlessung yang dibawakan bang DR. Melchior yang sangat berkharisma itu, selalu menarik, selalu meninggalkan kesan dan selalu bermanfaat, mungkin sejauh ini, dia termasuk salah satu dari mentor/ pengajar yang paling berkesan bagi saya seumur hidup-sejauh ini. Na gut.kira-kira pukul 10 kurang 5 menit, saya bergegas menuju ke Studentenwerk, sambil sarapan apel, efisiensi waktu gitu loh..haha.

Dan setibanya di sana...

"Selamat pagi..saya ingin mengambil paket", ujar saya. "Silakan dilihat, memo tinggalkan di atas meja", jawab ibu-ibu penjaga Studentenwerk. (Bahasa telah diterjemahkan dari Jerman ke Indonesia.). Lalu.. perlahan, saya membaca satu per satu kotak demi kotak yang menumpuk di sana, apakah ada paket yang ditujukan untuk saya. Dalam pikiran saya terprogram: DHL, Risang Seno Sidik, Indonesia, dan... Putri Karina (asumsi belaka). Dan ketika saya tidak sengaja melihat tulisan "Risa..." lalu sisanya tertutup bon bercap pos indonesia, saya langsung mengambilnya.. "Seeettt...". dan... "Ahaa!" Paket ini memang untuk saya, dari Indonesia.. tebakan pertama betul, pengirim: Putri Karina, Depok. tebakan kedua betul! Saya terdiam, sedikit tertawa licik agak heran dan senang, lalu bergegas keluar menuju kamar, dengan rasa penasaran yang besar dan badai otak di kepala saya.

Saya tidak dapat membuka paket itu segera, karena saya masih ada kelas sampai pukul 13:45. namun, segera, setelah kelas usai, saya bergegas pulang, dan sesampainya di rumah, saya membuka paket tersebut dan menemukan beberapa benda lucu yang saya rasa juga bermanfaat, salah satunya: botol minum 1Ltr, dengan tulisan "to drink or not to drink", dengan pesan, untuk minum lebih banyak air putih, berhubung saya sangat malas minum air putih dan pernah beberapa kali dehidrasi karenanya. Yeah, well.. teguran tegas yang sangat lembut. hehe.. Dan beberapa benda lainnya...

Hmm.. Terlepas dari excitement tentang isi paket itu, rasanya, saya sampai sekarang masih tidak percaya si pengirim mengirimkan paket itu, apalagi melihat "gerak geriknya yang tidak terlihat", sungguh total surprise! Cool.. dan, lalu, rasanya saya masih tidak percaya saya punya feeling bahwa dia akan mengirimkan saya sesuatu, sejak beberapa hari yang lalu.Na ja, Mungkin saja, shit happens.. atau memang ada sesuatu dibalik feeling tersebut, saya pun tidak punya clue.. Yah, saya memang sangat excited hari ini, meskipun perkara feeling itu masih meninggalkan kesan yang menarik, yah biarkan itu menjadi misteri lah, and for now, I'll just shut-up, and enjoy the package.huehuehue...

Special Thanks, to Putri Karina, thank you for the ecstasy.hehe..

Paket Misterius: PART 1

2008-07-07T22:22:00.009+02:00

Entah kenapa, beberapa hari terakhir, saya sering mengecek kotak surat saya di wohnheim. Awalnya, isenk nunggu tagihan O2, wohoho.. lama-lama, saya seperti menunggu sesuatu yang dikirim untuk saya. Sempat lupa beberapa saat, hari ini pulang studkol saya lihat ada secarik kertas di dalam kotak pos merah saya. Apakah gerangan? apakah! Dan ternyata memo dari DHL. Asumsi saya, mas-mas DHL yang seharusnya mengantarkan paket sampai ke kamar saya, tidak dapat menemukan saya yang sedang berada di kelas ketika ia mengebel kamar saya. Jadi, beliau mengetuk beberapa tetangga (prosedur non formal yang lazim, saya juga sering mengalami "titipan dadakan") yang hari ini pastinya tidak ada, berhubung mereka tengah menempuh ujian. Oleh karena itu ia akhirnya memutuskan menghubungi SWO (sekretariat wohnheim) dan menitipkan paket tersebut di sana, sementara memo pemberitahuan letak paket saya, masuk ke kotak pos saya. Sayangnya, paket tidak bisa segera saya ambil berhubung SWO tutup pk. 12:00 sementara vorlessung saya berakhir pk. 12:00, dan saya sampai di depan kotak surat kira-kira pk. 12:30.

Begitu saya melihat memo itu, saya langsung berpikir," Wah! gwe pesen apa ya di ebay? gak ada.. Wah! siapa nih yang pake account ebay gwe?". Namun rasanya, saya sudah lama tidak "memanfaatkan" ebay, dan orang-orang lain pun pasti akan izin terlebih dahulu sebelum menggunakan account saya. Apa donk ya?

Dan akhirnya keruwetan pikiran yang singkat itu berhenti setelah saya berada di depan laptop. Saya langsung mengetik sms ke ibu saya menanyakan apakah beliau mengirim paket untuk saya. Dan beliau menjawab tidak. Sekejap saya langsung berpikir, hmm.. mungkinkah si gadis misterius yang gemar memberi kejutan itu mengirimkan saya sesuatu? berhubung mungkin sedang kangen dengan ybs, jadi agak sedikit subjektif point of view saya. Ahh.. tak mungkin lah, ah.. she's not the type you'll expect to send you something. Namun... hmm... Kenapa rasanya saya tetap bertahan pada pendapat bahwa paket itu berasal dari indonesia, dan pasti bukan ibu saya yang mengirimkan melainkan si gadis itu. Tapi apa pula yang dikirim?

Sejenak lupa soal ini, malam ini, melihat secraik kertas memo DHL di meja saya, saya jadi terangsang* untuk mendokumentasikan "perasaan" ini di blogger. Sangat menarik, misterius, menghibur namun juga sedikit mistis, halah! hehe.. Wah, Saya jadi tidak sabar membuka paket itu dan mengetahui siapa gerangan sang pengirim dan isi paket misterius tersebut. Bukan semata soal paketnya saja, melainkan, juga.. hmm..sebutlah, uji perasaan, apakah benar, feeling isenk saya hari ini,berkaitan dengan paket itu...

Hmm, menarik ini..

Sekarang saya seperti tengah bertaruh dengan diri saya sendiri. Jika benar semua yang saya asumsikan, wah luar biasa pengalaman "merasa" hari ini, hipotesa: ada kepuasan batin tersendiri bisa menebak hal itu, jika tidak, yahh, just shut up, and enjoy the packet, haha.. kalau bukan paket nyasar juga ya..hehe.lkita lihat lah besok..

* (btw, untuk sherine, tolong dibaca dulu sampai bawah, anda akan menemukan bagaimana konteks "terangsang", kaitannya dengan ulasan ini. hakhakhak..)

this excitement will be continued tomorrow...

Tips Ampuh Kejar Tayang Bahan Ujian, Bagai kerbau dicucuk hidungnya, diikat, dipaksa membajak sawah! Baaahh!

2008-07-07T22:14:00.010+02:00

Just shut-up and do it!
in a very emergency times, in order to make everything on target,
and in spite of every question and doubt in mind, somehow, sometimes, we should do it.
Why...????
Just shut up and do it!

Horoscope! It used to be sucks, but not today!

2008-07-05T22:09:00.015+02:00

Believe it or not, i found a man, sitting next to me today, doing the same math things with me. And he was sitting there, arrogantly, starring at me and my work, and keep looking at it while i'm doing it, until... "Bang!" i made a mistake, at that time, he shouted and point his finger at my mistaken part and said," You have made a mistake!", just like he is always right, and then he started to show me the way it should be. But my God, it's just a mistake of calculation, it's not like i'm so stupid understanding the whole concept, cos' we're attending the same class, at the same time, esp. the time when the problem solving that i was doing today was explained. I used to be mad and angrily react suddenly after a person act so arrogant. to be more exact, this man, had gone several times to far with my nerve, and the problem is always something you don't have to shout about, show off or done in an arrogant way, well, but he totally did . Anyway, These weeks is a bit stress weeks cos' we're having exam soon, and it should have increase the emotion, i thought. but today, hmm, i don't know, i just feel like, "come on.. it's just math..". And i somehow thought that he need some space to be on his comfort-zone, so he can probably say, "Yeah! I'm the man!" and i don't mind, go ahead i said, and then i leave him for a lunch. And this afternoon, come this "used to be boring" horoscope stuff, but today, i think it's a bit interesting yet, remarkable:

Bottom Line:

If you encounter arrogance today, you'll find it amusing --

so laugh in their face.

In Detail:

When you encounter arrogance, you usually get angry. But today when you come across someone who thinks they invented the world, your first response probably won't be anger, it will be amusement. You have such a good sense of who you are right now that you are not threatened by anyone else. The only exception to this reaction might be in the presence of an insecure authority figure who's overcompensation. You can still find it amusing, but just don't show it!

What a coincidence! Hahaha! It is right.. today is the horoscope not sucks as usual. Or it is actually not sucks at all? Is it just me who never feel it? Na Egal!

Source: www.friendster.com

The teasing of a surprise

2008-07-05T21:23:00.003+02:00

"Go ahead wait and see.. Cos' You'll never know what's inside the box..."

Always, have something in mind about one thing. Always plan on something to happen, well, at least hope that it’d happen in “our way”. And then, we’ll be so excited deep inside when it’s based on what had been planned. But, there’s sometimes that there’s someone who has the possibility, or to be more exact the ability to be surprisingly, unexpectedly surprising.

So, me and this kind of person….

We see the same thing, case together in a different time and place, and we our self, have our own expectation about the things, things or cases that have some connection with us somehow. Small things, big things, that we’ve been expected. For example, me and my girlfriend always talk on phone, chat sometimes, but it’s better to call, because we can hear each other, but on chat, we can only read words .Its not as good as calling. So, for example, a promise of a call on weekend. Simple, right?. Okay, then…

Sometimes I think that my imagination of the reality of this thing is the best that can be happened. Because, well, maybe it’s good, romantic, happy ending, or maybe something else better, in my measurement. E. g, well I will call her at the moment she woke up in the morning, so that she’d be feel so “awwhhh, you’re so romantic..” like that. But, the other person that I’m talking about, in this case is the girl that I’d like to call.. is always surprisingly make something, some plan, until it become reality out of my boundaries of thinking. And it is always much better, so much more and more as mine. Example: she’d tell that the phone is broken although it’s not, but then she asked me to chat on skype,. I’d feel so disappointed, because it’s possible that I’ve been waiting to call the whole week, but now we’ll be only reading words. Sucks! But at the moment I was online, she talked on her brand new “just bought” microphone so clearly, then we enjoy the free chat with our voices. I was of course surprised. It’s an innovation for God sake!haha..

Anyway, what a damn good surprise. I never see it coming. And she said nothing about it, I mean about the “microphone buying things”. Many people don’t have the patience to hold surprises in silence, so then the person they are going to surprise know the surprise earlier. But this kind of person? Hell no.. they can be silence the whole year just for this surprise to be perfect when it happen. Shit. It’s so cool that it happened to me not just once.. and you know, it’s teasing me, it’s flirting me, I think it’s sexy and it’s making me turn on, well psychologically..hehe..

Then, I think that my mind is so much lousier than the mind of this kind of person. Finally, I can’t set something the way I want, and this someone makes it so much differently, beautifully, so cool and I can’t believe what I’ve seen or heard..hee..

This kind of person is a kind of rare type of person, I’d like to chat with. I never guess the next word like I can do with some people, and it’ll make the conversation interesting and so alive. And maybe some other things with this kind of person will be nice to know, “What now?” I just want to say it all over and over again.

This is definitely the realization of this phrase, “You’ll never know what’s inside the box!” or… the perfect description of a thrill in “and behind door number onneeeee…….!” Or just a good flirt for your mind to dream more and more, and imagine more and more, and try to guess what happen next, and then, you’ll find that this life isn’t just a box inside our self, it’s more than that, and it has many probability from every thing. Then you’ll start to think that this life is getting interesting.

Dilema "Turun ke bawah" bagi para Coburgers

2008-07-03T14:01:00.010+02:00

Tahukah anda? Coburg adalah sebuah kota kecil, yang kenampakan muka buminya menyerupai gunung-gunungan atau bukit lah.. Di mana, di atas bukit terletak FH Coburg dan Studienkolleg Coburg yang termasyhur,(ekhekhekh...) Studentenwohnheim (tempat tinggal saya), sebuah kneipe (bar) dan sebuah "warung" Doner. dan pusat kota terletak di dataran yang (jauh) lebih rendah.

Bagi penghuni Wohnheim seperti saya, setiap minggunya ada yang dinamakan "dilema turun ke bawah"! begini prinsipnya: tidak ada tempat belanja di atas, semua pusat perbelanjaan terletak di bawah, sementara saya butuh pasokan makanan yang cukup untuk seminggu minimal, oleh karena itu saya harus turun ke bawah untuk belanja. Di sisi lain, jalan menuju ke bawah jauh, yahh masih ga seberapa sih, naiknya itu loh! bawa belanjaan di ransel, dan harus naik lewat Adamistraße, tanjakan maut 45°, setelah naik, anda akan bersyukur kalau di kota anda ada U-bahn (Subway) atau Tram. dan itu saya lakukan kira-kira 2x seminggu. Biasanya saya mencicil belanja mingguan, sehingga rasanya tidak terlalu berat sekali naik.

Yang dibelanjakan? Hmm.. beda-beda ya, tergantung mau makan apa, intinya, ada bahan pokok, lauk, kalo lagi bisa ya beli buah dan kadang-kadang sayur, beberapa snack pengisi waktu "isenk" dan, hal-hal yang berkaitan dengan kebersihan, toiletris, dsb.
Misalnya, belanja saya minggu ini:

Milchreis (nasi) 2 kotak @ 500gr, spaghetti 2 kotak@ 2 porsi (ditargetkan untuk darurat saja) Daging cincang beku 500 gr (untuk saat mendesak), Susu kotak 1 ltr, Daging Gulasch 500 gr, Satu kotak Jamur Champignon 500 gr (favorit saya), Satu kotak telur isi 10 butir, 1 kaleng sarden siap makan, satu buah semangka (saya patungan dengan seorang teman) dan sabun cuci + pelembut pakaian.

Rasanya, singkat-padat-jelas, tersirat dari jenis belanjaan memang untuk bertahan hidup seminggu, karena percaya atau tidak, dalam seminggu, sebagian besar bahan pangan akan habis. Pasti! oleh sebab itu, hukumnya "rasanya" wajib untuk minimal sekali atau dua kali turun untuk belanja ke kota..

lalu, Dilema? Yup, bisa disebut begitu. Turun ke bawah berarti menghabiskan waktu dan tenaga, minimal satu jam, kalau hanya belanja-belanja singkat. Tapi, kadang, ada rasa ingin liat-liat di kota, menghibur diri, melepas penatnya situasi belajar dengan jalan-jalan. Dan itu menghabiskan waktu. Tenaga, ya tentu saja, seiring dengan masih dalam tahap pembangunan Ubahn di Coburg, hehe, ngga denk.. gak akan ada Ubahn di Coburg. Otomatis, kita harus berjalan kaki yang mana, pada kali pertama belanja dan jalan ke kota rasanya luar biasa melelahkan, apalagi yang dulu di Indo biasa naik mobil atau motor, rasakan!hahah.. ehemm.. jadi intinya.. Sulit memutuskan, apakah harus turun dan sedikit belanja, menyicil belanja mingguan sehingga belanja berikutnya tidak terlalu berat, sekaligus liat-liat kota, atau... mempertahankan diri dengan kulkas kosong di rumah demi efisiensi waktu dan tenaga.

Dan itulah asal muasal refleks respon penghuni wohnheim Coburg saat diajak," kebawah yuk!" jawabannya, "ahh males ahh! gwe turun besok!". Amati. ada yang mengajak, maksudnya, "gwe males banget turun sendiri, trus naik sendiri pula, rasanya beda kalo ada temen. Sementara yang lain menjawab demikian, seakan-akan turun ke bawah sudah dijadwal sebagai aktifitas melelahkan sehingga bisa ada kata "gwe turun besok!" atau kapan lah misalnya.. haha.. hal kecil yang sangat menarik dan rasanya sangat mewarnai kehidupan kami di sini.

Wilkommen Juli: Ujian.. Ujian.. Ujian..

2008-07-02T20:42:00.007+02:00

Sedikit udara, di petang hari ini, tiba-tiba saja memecah kesunyian kamar yang begitu ruhig sejak siang sepulang studkol. Suara musik kamar sebelah, suara tawa orang yang sedang "berjemur" di depan kamar, suara "klontang-klontang" orang masak atau bunyi pintu depan dibuka. Jam 20:03, matahari masih bersinar seperti layaknya siang hari, sedikit mendung, tapi sudah cukup menjelaskan, jetzt ist sommer. Panas, sedikit berawan 32°c hari ini, bukan suhu dan cuaca yang mudah dihadapi bagi manusia yang mengalami 4 musim. Baru saja musim semi lewat, menyusul musim dingin yang menyelimuti keseharian hampir selama setengah tahun, apalagi, tahun ini, cukup bisa dikatakan "spesial", hampir saja saya percaya bahwa saya tidak akan kebagian sommer tahun ini, menyusul suhu dan cuaca yang gak karuan tidak jelas maunya apa. Salju baru turun di bulan Maret, malah selama akhir 2007, salju hanya turun di malam tahun baru dan beberapa kali dalam jumlah yang kecil. Sedikit banyak, masa pancaroba a'la Jerman kemarin lumayan bikin stress loh, Ntah kenapa, tapi ya.. it did.. tapi.. hmm.. stress karna cuaca, memang berangsur-angsur menurun, tapi, suhu di kepala orang-orang di bulan Juli bahkan bisa lebih panas dari 32°c, seiring kami menyongsong UJIAN! taaaraaaaaa!

Well.. bagi student yang ada di Bayern, Juli bukan atau lebih tepatnya belum menjadi masa liburan yang menyenangkan seperti di bundesland lain, di saat semua sudah libur, sibuk ferien arbeit atau reisen atau pulang kampung, kami di sini masih harus menempuh ujian. Kabarnya sih, entah berdasarkan survey apa, tapi sudah jelas bahwa pendidikan paling alot pasti ditemukan di Bayern, susah masuk-susah keluar, begitu kira-kira. nah, ngomong-ngomong ujian, saya jadi ikut stress melihat orang-orang yang mulai stress karna ujian, ada yang menempuh FSP (Ujian akhir studienkolleg) ada yang sekarang menghadapi dritte Versucht (kesempatan terakhir ujian, kalo gak lulus juga.. D.O) ada pula yang kejar setoran dikejar jatah waktu kuliah yang semakin tipis, atau usia yang semakin tua atau target-target lainnya.. Ada pula yang memang terlalu eager untuk mendapatkan prestasi yang super saat ujian. realisasi dari persiapannya, terbawa stress saat belajar. Sementara saya, saya cenderung banyak menghabiskan waktu menenangkan pikiran, ga usah terlalu stress, mau gak mau itu akan datang sendiri, dan lagipula sudah terbukti, metode SKS (Sistem Kebut Semalam) gak pernah berjalan optimal, prinsipnya, dateng kelas, partisipasi, ngulang, niscaya semua maksimal. tapi... hmm... sedikit banyak, pengaruh eksternal mempengaruhi ketenangan yang tengah saya upayakan. Mau gak mau ya, melihat orang persiapan ujian, mondar mandir bawa ordner bejibun, dengan mimik mereka yang beda dari biasanya, mateks,sendu, tanpa senyum, cenderung terlihat panik dan bingung dan lalu fenomena lain yang berubah drastis, seperti pengunjung bibliothek yang semakin banyak atau kelompok belajar di cafetaria membanjir atau, student-student yang mengambil "jam lembur" di kelas seusai kuliah. Saya kok jadi terpengaruh ya?

2 minggu lagi, dan situasi, suasana ujian resmi dimulai.. teng..teng..teng.. artinya? 2 minggu persiapan mental dan fisik, 2 minggu kesempatan mengulang dan menguasai bahan, 2 minggu kesempatan bertanya sama yang lebih pinter, dan 2 minggu sebelum saya jadi mateks,sendu, tanpa senyum, cenderung terlihat panik dan bingung, dan ikut berkontribusi dalam mempopulerkan dan meramaikan fenomena kampus sebelum ujian. hahaha.. gak segitunya.. yang pasti.. Do your best and let God do the rest. masih saya pegang prinsip itu, dan itu sudah cukup menghibur saya. Seperti kata instruktur terjun payung Airborne 506th di Camp Toccoa, saat mempersiapkan pasukan penerjun paynung pertama, "Jump, open your chute, and let gravity take the rest!". Well, Selama kita berusaha pasti ada hasil, selama kita berharap pasti ada jalan, selama kita belajar pasti ujian bisa.. Sisanya, serahkan pada alam! insya Allah..

Sedikit Brain Storming malam lewat Sue Bird

2008-07-01T21:28:00.019+02:00

Sue Bird? hmm.. kalo lagi iseng, coba buka dompet saya, anda akan menemukan foto pacar saya, eh.. maksudnya.. foto Sue Bird..hahaha! Yayaya.. saya juga sampai sekarang gak ngeh kenapa, asal muasal saya bisa kesengsem Sue Bird.

"Sedikit info, Sue Bird adalah seorang pemain basket wan ita

dari klub Seattle Storm, termasuk dari beberapa pemai n yan g pernah memenangkan kompetisi WNBA (SA Storm), Olympiade (U SA) dan NCAA (Uconn). Doi lahir 16 Oktober 1980, hmm.. still a perfect match for me?hehe.. Info mengesankan itukah yang membuat saya tertarik? rasanya tidak.. pada awalnya, tak adapun dari info tersebut yang saya ketahui. Begini ceritanya.."

Jadi....! Masa pengangguran, liburan, paska Ujian nasional, belum kuliah, apa lagi yang bisa saya lakukan selain, bermalasan sambil memegang remote TV, menggonta ganti channel, mencari acara menarik di pagi hari kerja, di mana acara TV lokal maupun TV Kabel selalu membosankan. Tiba-tiba, tanpa sengaja saya melihat ESPN dan menemukan Seattle Strom sedang bermain. Dan sekejap entah mengapa.. mata saya tertuju pada cewek keren yang keliatannya cool. Caranya berjalan, berlari, membawa bola, memasukkan bola dan bahkan menunggu di bench rasanya menarik sekali untuk diamati.halah! Kesimpulan awal, kesan pertama yang sampai sekarang masih melekat.. "WOW, she's totally cool! Wicked!". Pada akhirnya.. it's not about her in basketball, it's about her.. Sue Bird sebagai personal, yang saya suka dan saya kagumi.. andaikan Sue Bird itu pemain Bridge, saya juga pasti masih suka dengan dalih apapun. Mungkin dia agak sedikit mimpi belaka saya, yang sampai kapanpun akan selamanya indah sekali sebatas mimpi. hee.. Sue Bird, bagi saya, mungkin itu realisasi filosofi sederhana tentang mimpi itu..

Hmm..anyway... basket ya? Well, i'm not much of a basketball fans.. i know... Berdasarkan survey non formal asal-asalan saya terhadap beberapa teman yang saya tahu atau kenal..dan mengamati kehidupan sekolah menengah selama ini... sepertinya, kesimpulan berkata bahwa ada masa gila basket mungkin bagi tiap remaja, entah bagaimana bentuk keterlibatan yang bersangkutan, karena, namanya juga Indonesia, "suka menyadur" berbagai kultur barat ke dalam negara, sampai tanpa sadar, beberapa kultur telah mengalami asimilasi dan bahkan menggeser kultur asli kita. pada akhirnya, mungkin lemahnya daya tahan budaya individu-individu di indonesia menyebabkan mudahnya terjadi Mcdonald'lisasi di indonesia, dan mulailah terbentuk karakter-karakter baru dalam kehidupan khususnya remaja, generasi Hard Rock Cafe, MTV nanggung, begitu kata mamaku...hee.. Intinya: Gak tau apa-apa, cuma ikut-ikutan biar keren. Padahal ya.. bisa aja loh pencak silat tuh jadi olah raga favorit yang keren dan bisa ada di posisi basket sekarang.haha.. tapi Kelamaan deh, akhirnya diembat tetangga. haha.. anyway.. Saya ingat waktu SMP, semua orang menganggap basket itu keren, semua cowo berusaha masuk tim basket dan pasti dapet cewe. Di luar itu, yang lain gak eksis. Weittss.. galak bener.. What a something, eh? Tapi itu kenyataannya... hmm.. dan bagi saya, waktu SMP, saya memang sempat aktif sejenak dengan Ekskul Basket, namun akhirnya lebih banyak memanage dari pada bermain, hahaha.. Risang..Risang.. as always.. saya sudah dari sananya begitu mungkin... waktu SMA? hmm.. Sepak bola lebih menarik,.haha.. Sempat ikut serta memang dalam GSM (Gonzaga School Meeting) sebagai "personil" Gonz Z,hmm, namun tepatnya, kami bukan bermain basket sih rasanya, melainkan kami menghibur..hee..apalagi ya? hmm... Pacar saya anak basket.. tapi dia lebih banyak menyanyi daripada main basket..haha, na ja... menarik juga yaa "experience basket" saya, not bad for a "not a basketball fans". Tapi basket.. hmm.. entah sampai kapan, rasanya bakal jadi fenomena lucu dalam kehidupan remaja di Indonesia. Terlepas dari pro kontra dalam diri saya, well.. tanpa fenomena basket, saya mungkin gak akan bisa menemukan Sue Bird..haha.. dan mengenai fenomena itu.. saya akan sangat tertarik untuk duduk mengamati dan berpikir mengenainya.. Macht Spaß!

Anyway.. Back to Sue Bird... akhirnya setelah saya melihat beberapa kali Storm bermain, saya mulai hunting. membuka website WNBA, menggogle Bird dan mencari info tentangnya, dan menarik! sarat prestasi, low profile dan tentu saja doi jago main basket, keren pula.wuiihh... Semenjak itu, saya selalu terinspirasi ktika melihat Sue Bird, apalagi, beberapa bulan sebelum berangkat ke jerman, ada sedikit naik turun mood yang agak mengganggu dan tidak terkontrol. Somehow, melihat senyumnya di lapangan atau saat interview, seperti menginspirasi dan menaikkan mood. Aneh? Ya saya pikir juga begitu. Mungkin ini yang namanya nge fans, atau terobsesi? hmm.. gak segitunya.. nge fans mungkin iya.. banget.. Entah apa definisi dari ngefans, tapi yang pasti, saya akan selalu tertarik tentang apapun mengenai Sue Bird,or "PEANUT" the way she called...well, just to get more personal to her..in your dream, boy! hehe.

Descriptively Described-Descriptive Description

2008-06-30T23:09:00.009+02:00

Sweet but bitter when she is, she's either total cool or also steamin' hot, adorable but sometimes a hard pain in the ass, Smart but tricky, romantic but it’s to good to be true though. It’s always two side of her that I observed, and they both performing in the same time, so I could worship the one and in the same time hate the other one. But I learn always something from her. A lesson of enjoying the life, taking time for yourself, being happy, being so cool, silent! cos’ not everything is able to be told esp. to a buddy, being happy in spite of a very hard life, being creative in everything, giving the best determination and effort although it’s not my field, to love the way they are, not to hate but to understand that there must be something beautiful behind every even ugliest thing in the ugly world, to cherish moments, but sometimes taking something not too special too; to be patience, to wait, to queue, to obey and enjoy the annoying irritating crowd. To be normal just as you wish, to smile when you’re underestimated,to be tough when under pressure;to give more and more when you were demanded more than you have; to think positively, and to hope and to dream; to be inspired and to inspire as always, to sing and dance, move and take the stress time(people need to do them sometimes). To be cheerful and to be joyful somehow, to entertain yourself and love yourself; to record experiences, to write and let them know then, you were here; to express myself, to be sometimes so crazy in having fun, to be mature enough and childish enough, like sugar on a cup of tea, not much but not less; to miss and to flirt,to be surprised and to surprise!; to talk and discuss to solve, to fight fair and square; to give and to take enough, to be responsible, consequence with word; to lose when I loose, and to be normal when I’m winning, to be proud; to respect and to appreciate; to say thank you in a more unique way than saying “thanks!”; to be just the perfect pal I could be thanked for, to be the one I call when I’m down and lost. To be just the way she is, normal and average, but complete for me somehow, to be so sad if I lost her, like once, or shit happens! Many times..haha. to be happy to meet her sometime. And to be strong to leave her for another hello later. To be sure that she cares and not to be jealous cos’ she’s not. To be in love when the time is right, to be not when not;

to be me just the way I am...
and to be her the way she is...
and to be us, the way we are...

Jobben in Norisring

2008-06-30T14:37:00.015+02:00

Deutsche Tourenwagen Meistershaft (DTM), atau lebih kerennya, balapan mobil Jerman. Event ngetop kelas gedongan orang jerman, di mana Formel 3 turut diperlombakan dan pada puncak acara, DTM, yang dikenal sebagai suatu sarana promosi besar-besaran, di mana dua raksasa dalam otomotif dunia, Mercedesz-Benz dan Audi bersaing mempertahankan pasar? sebentar, pasar? Kelihatannya pasar bukan lagi kata yang tepat, GENGSI mungkin kata yang paling tepat. Mempertahankan gengsi di depan pasar, saling mempertunjukkan kebolehan dalam bidang teknik, event organizing, bahkan mungkin, hospitality terbaik bagi para tamu undangan yang selama acara digelar, non stop menghadiri party yang diadakan oleh berbagai macam sponsor DTM, sebut saja, Porsche, Dekra, Dunlop, VW, dan lain.lain. namun pada intinya, persaingan utama hanya meliputi Audi dan Mercedesz. Dan kali ini, „adu gengsi“ yang menghabiskan kocek ribuan ratusan ribu euro ini diadakan di Sirkuit, Norisring, Nürnberg, Jerman.

*Gambar di atas, ehemm.. tolong ya.. yang saya tekankan bukan mobilnya, melainkan lantainya... kar'na saya yang ngepel, itu....hahahaha!

HAL KECIL YANG TIDAK TERLIPUT
Glamourus, mewah.. hmm.. classy, parlente, necis.. apalagi ya kata-kata yang berasosiasi dengan acara ini? Sungguh luar biasa rasanya, pertama kali saya berjalan melintasi kawasan balapan itu, There’s no such thing like this i’ve seen before. WOW, di mana sponsor dengan restaurant atau bar dadakannya berdiri dengan mewah dan megah, dengan logo masing-masing yang tergantung di atas pintu masuk dengan sangat mewah ," Porscheeee...." begitu rasanya refleks saya menggumamkan logo sebuah perusahaan di atas pintu masuk restoran itu.. Belum lagi sekejap mengintip paddock, dimana mobil-mobil f3 tengah dirakit, weeww. Ada satu perasaan excited yang akhirnya jadi cenderung udik saat berada di sana.. hehe.. Hmm.. tapi btw, apa yang saya lakukan di sana? Hahaha! Pertanyaan yang bagus. Yup! Saya bekerja paruh waktu selama week end kemarin. Terdengar menarik, shift malam dengan uang tambahan dan beberapa teman ikut serta, kenapa tidak… Dan lalu, apa yang saya kerjakan? Say… hal ini disebut Reinigungs Arbeit. Keren kedengerannya? Haha.. padahal sederhana saja. dalam bahasa inggris reinigung artinya: cleaning! Arbeit artinya pekerjaan. Intinya, pekerjaan bersih-bersih.

Jadi begini, ada hal yang selalu menjadi bagian dalam event besar, tapi tidak akan pernah berada di depan layar, tidak terliput koran dan majalah tidak tersorot kamera TV dan tidak akan ada yang tahu, kecuali ada yang bertanya:“siapa yang melakukan pekerjaan ini?“. Bahkan saya pun baru tahu bahwa dalam event besar seperti ini, ada satu perusahaan yang bahkan harus memenangkan tender lebih dahulu untuk dapat mengambil bagian dalam reinigungs arbeit event tersebut. Dan, dalam kasus ini, perusahaan "yang beruntung itu" bernama Olymp GmBh= perusahaan bersih-bersih. Ouch! Dan saya? Yup! Selama 3 hari, saya bekerja di sana. Mulai dari mengelap meja restoran, sedot debu atau apapun yang ada di lantai dan mengotori, membersihkan daun-daun kering, membersihkan mobil, kaca, teras, toilet, dan banyak hal lainnya. Prinsipnya, bag, borrow, steal, Olymp don’t care it must be clean!

Sialnya… secara insidentil saya selalu masuk dalam shift malam, mulai dari jam 22:00 sampai minimal jam 08:00 keesokan harinya. Gaji?yahh lumayan, kabarnya, shift malam dan kerja akhir minggu dihargai sejumlah uang, tapi? Capeknya luar biasa! Kerja malam hari dengan siang hari jauh berbeda. Siang hari, kita hanya harus memastikan semua bersih dan terlihat baik, malam hari, di saat semua acara dan pesta selesai, kita harus membereskan segala fasilitas yang diapaki, ruangan, mebel, dsb, subuhnya, mempersiapkan untuk keesokan harinya. Non Stop!

ORANG-ORANG KAYA BERKELAKUAN MONYET
Sampai sekarang saya masih agak alaergi mendengar kata PORSCHE. huff.. Tempat itu, yahh, sebutlah "pos" saya bekerja selama 3 hari berturut-turut. Ngapain aja? good question... Pertanyaan "firestarter" Umph, berapa lama ya kira-kira orang maksimal membersihkan ruangan dengan vacuum cleaner? 2 jam 3 jam?4 jam maks? itu pun sudah luar biasa lama... Ehemm... Saya pernah melakukannya selama 6 jam 30 menit. Dan setiap hari, rata-rata ya segitu lama itu! Dan Porsche! Itu katastrophe total, selain meja dan kursi makannya padat, ruangan itu besar sekali ukurannya, gelap dan panas! Seusai pesta, orang-orang meninggalkan ruangan tersebut termasuk pegawai dan bartendernya, dalam keadaan kotor, gelas pecah-pecah, basah, flek-flek di karpet , sampah dimana-mana dan, ruangan itu harus dalam waktu 8 jam ke depan bersih seperti semula. Fewwh.. yang lain.. Setelah jam ke 5, badan mulai terasa sakit kaku dan pegel luar biasa. Kalo supervisornya lagi baik, ada istirahat setengah jam, kalo nggak.. yasudah, kerjain lah!makan tuh sedot debu sampe pagi !haha.. Sulitnya lagi kerja malam, kita melawan jam biologis kalau kata sherine, jam biasa kita tidur, sekarang kita bangun dan bekerja. Dan rasanya, sungguh luar biasa melelahkan. Dan untuk orang-orang kaya yang berpesta di Porsche, wah, benar-benar kalian semua berkelakuan seperti monyet!hahaha.. Saya masih mending membersihkan WC daripada harus kembali lagi ke Porsche dan membersihkannya.
Hehe..

AS IT'S OVER
Terlepas dari semuanya, pada akhirnya pekerjaan ini boleh lah disebut menarik. Kapan lagi sih bisa masuk paddock dan melihat langsung aktivitas mekanik-mekanik formel 3 dan DTM? Dan terlebih lagi buat saya, ikut serta dan berkontribusi dalam sebuah event organizer seperti itu, benar-benar macht spaß, saya menikmati dan sangat menikmati, apalagi sejak masa sekolah, saya sudah maniak organisasi, sayang selama di sini, penyaluran "kegemaran" itu optimal. Moment DTM kemarin, membuat saya serasa recharged dan seperti sesaat menjadi diri saya sendiri seperti dulu, meskipun melalui membersihkan WC dan lain-lain. Na ja.. pelajaran berharga plus bonus uang hasil kerja cukup memuaskan saya. Semoga pelajaran hidup week end kemarin berharga dan bermanfaat untuk kerja-kerja berikutnya atau hal lain yang bisa dipengaruhi olehnya.. NA JA...

Giri Opname

2008-06-25T18:21:00.017+02:00

Beberapa hari yang lalu, saya sempat ngobrol sebentar via telepon dengan mama, kabar terbaru di rumah, si adek Giri sedang sakit. "Sakit apa, ma?" "biasalah, panas, diare, nangis terus.". Ahh.. penyakit bayi biasa pikirku waktu itu. Kemarin malam, mama sms, "adek masuk rumah sakit, panas sampai 40°c, kena radang paru-paru..doakan khusus ya, mas.".. Huh! sesaat saya terdiam lama, membayangkan Giri (2th) harus diinfus, dan menderita sakit yang hebat.

Saya pernah mengalami itu di usia 5 tahun, sat itu, entah apa penyakitnya, tapi kalau tidak salah itu syndrome ditinggal bapak ke Pekanbaru.. sampai usia 5 tahun, sebelum kami sekeluarga pindah ke Jakarta, Bapak bekerja di Pekanbaru, dan saya, mama dan Dhimas, Igor belum lahir.. bersama mbah uti-mbah kakung tinggal di Bandung. Setiap mungkin 2 minggu sampai sebulan sekali, ayah saya pulang ke bandung, dan selalu, kami menghabiskan waktu entah bermain di taman lalu lintas atau naik kuda di sekitar ITB atau Cisangkuy, atau jalan-jalan keliling kota naik mobil, dan sebagainya. Dan setiap kali beliau akan kembali ke Pekanbaru, saya hampir selalu sakit tidak jelas. Kali itu, saya harus diopname. Rasanya... luar biasa tidak enak.. Sedih, dan bagi seorang bocah kecil yang masih punya dunia bermain.. itu adalah hal yang sangat-sangat-sangat nggak banget.

Dan tiba-tiba sms mama, mengingatkan saya pada masa itu, dan dalam sekejap, timbul empati yang sangat dalam buat saya, apalagi itu adek saya. Semalaman tadi saya tidak bisa tidur, saya terus berdoa semoga ia baik-baik saja. Rasanya tidak sabar bertemu dengan dia. Beberapa foto terakhir yang dikirim bapak dan Dhimas, benar-benar membuat homesick. Kangen.. khususnya, terlebih.. sama Giri.

Pagi tadi, di tengah berjalannya kelas, saya curi-curi kesempatan SMS.. menanyakan kabar adek ke mama. Dan, fewwhh.. keadaan ternyata membaik.. "Adek sudah bisa ketawa, harusnya kondisi lebih baik..". SMS yang pendek, singkat, jelas.. Tapi menghasilkan senyum pertama saya pagi itu. Setidaknya, doaku semalam, didengar... Amin.. Dan semoga, keadaan lebih baik lagi seterusnya.. "Cepet sembuh ya, dek.."